TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Самое печальное, что романтизм вбивают детям в головы еще со школы. Мой друг, Семен Тарасович Хробак - учитель русской литературы в сельской школе. Его голова забита Достоевским и Толстым, забита под завязку так, что он уже не может себя контролировать и вываливает все это на детей. Его работа состоит в том, чтобы дезинформировать, а следовательно - деформировать, подрастающее поколение. Он говорит о высоких идеалах, к которым якобы надо стремиться, потому что его самого обманули на этот счет в детстве. Я тоже учился в сельской школе, и я сказал бы детям правду, которую знаю. Я сказал бы им: "Дети! У всех вас родители - либо трудоголики, либо алкоголики, в условиях сельской жизни третьего попросту не дано. У многих из вас отцы отсидели, а у некоторых еще сидят. Поэтому не стройте иллюзий на свой счет. Только десять процентов из вас станут трудоголиками и будут ебошить с утра до вечера, пытаясь справиться с хозяйством и прокормить семью. Остальные, включая и девочек, сопьются. Многие сядут в тюрьму за воровство, некоторые - за убийство. Часть сбежит в город, но никакого особого счастья там не обнаружит - там всё то же самое, только пьют меньше, а гарью дышат больше. Дети ваши станут дегенератами, потому что нация движется к вырождению. Исходя из всего этого, я просто не нахожу у себя морального права рассказывать вам хуйню про Некрасова и Толстого. С сегодняшнего дня никакой русской литературы больше не будет. А сейчас - идите в учительскую, линчуйте директора школы и после этого можете наслаждаться свободой, пока из города не приедет десант и вас всех не перебьют, что будет для вас наилучшим выходом из максимального ассортимента возможных. Ведь если вас не передавить, пока вы маленькие, то после вы воспроизведетесь в удвоенном количестве, о чем первые же и пожалеете..." - вот что сказал бы я детям на месте Семёна Тарасовича, но ему такое в голову не приходит и никогда не придёт.

Часы – не рекомендуется дарить человеку, с которым не хотите расстаться.

Расческа или щетка, подаренная вами, будет способствовать выведыванию ваших тайн.

А вот если подарите шкатулку, то не ждите, что вас посвятят в свои тайны.

Очки. Считается, что после такого подарка человек будет смотреть на мир вашими глазами.

Если подарите ковер – это к удаче. Скорее всего, с этим человеком у вас будут отличные отношения и очень долго.

Ножи, вилки, ложки. Не рекомендуется дарить эти предметы, как и любые режущие. В случае, если вам предлагают их настойчиво, то лучше откупиться, вручив дарителю символическую плату.

Спиртные напитки. Можно дарить, если вы намерены в тот же день вместе распить данный напиток. В других случаях очень не рекомендую прибегать к столь оригинальному подарку – отберете у человека здоровье.

Перчатки и рукавицы дарить опасно. Заключается опасность в том, что человек может инициировать разрыв отношений с вами.

А вот ручка или карандаш, врученный приятелю, может означать, что вам удастся водить его рукою, руководить им.

Кошелек дарят, положив в него любую купюру, чтобы его новый обладатель жил в достатке.

Косметика, духи, одеколоны привносят в ваши отношения с человеком эффект обмана, лицемерия.

Шарфы, полотенца и салфетки, как замечено, приносят расставание. Так что крепко задумайтесь, стоит ли их дарить. А носовой платок – к слезам, разлуке.

Если хотите стать желанным гостем в доме, старые люди рекомендуют подарить хозяевам скатерть.

Недобрым знаком считается подарить зажигалку. Как было подмечено, отношения таких людей могут прекратиться, причем вопреки их желаниям.

И в завершение – о цветах. Немало сказано, что если дарите розы. То предварительно нужно обломать с них все шипы. Написано много и о цвете лепестков. Но вот что примечательно: мало кто знает, то у наших Предков считалось ужасным Знаком – подарить срезанные цветы. Ведь получается, что вы убиваете цветок, срезая его, а принося в подарок, вы дорогому для вас человеку желаете, чтобы с ним случилось то же, что и с цветком.

Поэтому уже много лет я дарю цветы лишь в вазонах! Кстати, в практике древних знахарей считалось, что цветы в вазонах приносят лишь очень дорогим людям.

Искренне желаю, чтобы подаренное вами несло счастье, было достойно оценено!

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

СПЕРТО, КАК ВСЕХДА, В ЖЖ

(В КАММЕНТАХ)

1) (_!_) - жопа обыкноваенная
2) (__!__) - жирная жопа
3) (_._) - жопа плоская
4) (!) - тощая жопа
5) {_!_} - шикарная жопа
6) (_*_) - геморройная жопа
7) (_zzz_) - жопа усталая
8) (_?_) - жопа безмозглая
9) (_о_) - жопа пользованная
10) (_0_) - много раз пользованная
11) (_$_) - новорусская жопа
12) (_х_) - поцелуй меня в жопу!
13) (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
14) (_^_) - заносчивая жопа
15) (ЖоЖ) - целюлитная жопа
16) (?|?) - волосатая жопа
17) . - жопа, вид из космоса
18) (_~_) - хитрая жопа
19) (_ :-) _) - очень хитрая жопа
20) (_e=mc2_) умная жопа
21) (_Ъ_) - твердая жопа
22) (_Ь_) - мягкая жопа
23) (_GO_) - иди в жопу
24) ->(_!_) - пошел в жопу
25) (_!_)-> - как из жопы
26) (_SOS_) - жопа в беде
27) (_#_) - жопа зека
28) (_:_) - неоднозначная жопа
29) {--О--} очень большая жопа
30) (-----------) - рот Ирэны Кильчицкой

Space Shuttle Mission STS-116

Orbiter: Discovery
Mission: Space Station Assembly Building 12A.1
Payload: P5 Integrated Truss Segment
Launch Date: Dec. 7, 2006
Launch Time: 9:35 p.m. EST
Launch Pad: 39B
Landing Date: Dec. 19, 2006
Landing Time: 4:35 p.m. EST
Mission Duration: 12 days

До запуска осталось : 14 часов !!!

! FUTURE PERFECT !

1 - Январь:

1 - big_notwanter (1978)
2 - graucho_engels (1984)
3 - lutien (1983)
13 - diaffilmowa (1974)
14 - dana
14 - illusion_girl
18 - alis_ka
23 - elfa
25 - havefun (1985)

2 - Февраль:

5 - cvetkina (1986)
8 - mari-roz (1989)
16 - irixxxa (1987)
18 - mekal (1988)
18 - sml
19 - modest_mouse (1986)
19 - vector (1981)
20 - b.m.v. (1987)
20 - nemo_sx65 (1988)
24 - fishka
28 - asteroid (1974)
28 - d.i.g.

3 - Март:

1 - paranoika (1986)
4 - oll
4 - mario (1983)
8 - anaise
12 - 3meyc (1981)
12 - handler (1982)
16 - sheeva
20 - paradox
28 - ne_pr0_mene (1989)
31 - luisalberto (1982)

4 - Апрель:

1 - meek (1984)
2 - nostra (1990)
8 - blondy (1983)
17 - dism (1975)
18 - rainy_soul (1983)
19 - maxy (1987)
21 - fanta
22 - sonne (1983)
22 - sweety_vampire (1983)
24 - goden
24 - karlsonchick (1982)
25 - demolution (1988)
28 - hefty_fine (1986)

5 - Май:
8 - membrana
13 - angelina_87 (1987)
16 - tumanniy_ezhik (1986)
20 - ignore
20 - sunset (1986)
24 - viza-vi (1982)
25 - sicora (1982)
26 - komsorg (1983)
29 - air (1982)

6 - Июнь:

3 - peterson
3 - serebro
13 - sonyachna (1979)
22 - lyoshka (1986)
23 - kiss
25 - guilty
25 - techno
25 - manstein (1983)
26 - lesana (1986)
29 - soloha (1982)

7 - Июль:

1 - evanescent...(1989)
1 - djmodem (1970)
2 - marialex (1979)
2 - nafigator
6 - cancer (1979)
12 - _norbert_
15 - mia_vee (1982)
18 - little_beast (1982)
20 - morozzoff (1979)
21 - rain_111 (1978)
25 - infinity (1984)
25 - jacksoyer (1980)
25 - white_zombie
27 - _miracle_soul_ (1989)
30 - zorg
31 - lama (1988)

8 - Август:

2 - yagoda
7 - hom1ak (1987)
12 - coffee (1982)
17 - jamill (1983)
19 - oni (1981)
21 - alyka (1978)
25 - sofi

9 - Сентябрь:

1 - lekksy (1983)
2 - roksolana (1982)
3 - klarnet (1982)
10 - mzn
16 - black_voron (1986)
18 - lia (1985)
21 - lenore (1989)
22 - netcat
30 - mylimo_kale

10 - Октябрь:

3 - trast (1977)
13 - bebewka
14 - 4p (1989)
22 - zeroxorer (1982)
22 - iv
22 - krycek (1977)
27 - merlin_volshebvik (1981)
31 - lonelypanther (1988)

11 - Ноябрь:

1 - dmytro_rock (1975)
4 - kiyaka (1978)
8 - alien.(1974)
14 - umaturman
17 - djadetoradom (1986)
22 - golubka (1987)
24 - lavina (1982)
27 - flyer (1984)
29 - nektokannabis(1968)

12 - Декабрь:

2 - eternity (1989)
6 - nitwit (1985)
8 - juventina (1978)
11 - ananas (1973)
12 - smilingyouth (1986)
12 - arvin (1984)
16 - gorbokonik (1981)
17 - zebda (1984)
21 - savaga (1981)
23 - rome (1987)
26 - pb1

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

Её организатор набирал «персонал» в детдомах, а также имитировал половые акты с собственной 6-летней дочерью

«ФАКТЫ»

В КОММЕНТАХ

(в камментах)

Дорогие мои. Любимые. Студенты и студентихи.

Чистите зубы.

Меня попросили придти к вам в Татьянин день и выступить, так сказать, с напутствием. Дать вам совет. И вот я говорю вам – чистите зубы, потому что это гигиенично и польза этой процедуры доказана научно. Это единственный совет от Жванецкого, который работает везде и всегда. Если делать все правильно, то ваши зубы переживут вас. Возможно, они даже станут бессмертны.

Главное, перестаньте волноваться о будущем. Все вы сейчас волнуетесь о будущем. Поставит препод зачет или не поставит. Дадут стипендию или не дадут. Примут на работу или не примут. Послушайте, зачем вы волнуетесь? Волнение помогает ровно в той же степени, в которой жевание резинки способствует сдаче экзамена по мехмату.

Настоящие проблемы, а у вас они тоже скоро будут, обязательно будут, приходят неожиданно. Настолько неожиданно, что ты даже не успеваешь поволноваться о них заранее. Настоящие проблемы начитаются тогда, когда к вам приходит малознакомая барышня со словами «у меня задержка».

Перестаньте винить себя, что не знаете, кем бы хотите стать. Многие из самых достойных людей, которых я знаю, в двадцать лет не имели ни малейшего представления, чем бы им заняться. Часть из них не знали и в сорок. Лично я тоже еще не решил, кем буду, когда вырасту.

Если вас сильно допекают родители, или как вы их там называете … предки … спасибо… предки … Скажите предкам, что Жванецкий тоже еще не решил. Вообще вы видели когда-нибудь маленьких детей и как взрослые дяди и тети их спрашивают: «Петечка, а кем ты хочешь стать, когда будет взрослым?» Знаете почему взрослые все время спрашивают это у детей? Не знаете? Я скажу вам – взрослые просто ищут свежих идей.

Позвольте небольшой прогноз на будущее. Первое – цены вырастут. Второе – женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда вы состаритесь, вы будете вспоминать то время, когда вы были молодыми, цены низкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с ними всю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообще всем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-то были молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.

Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы стать жестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем. А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожить два, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкой гнильцой.

Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже и бомжей. Если вы вдруг почувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу северную столицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситом можно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем Советском Союзе, где перед вами несколько раз извинятся, прежде чем обозвать «жидовской мордой».

Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что совет это форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежели тому, кому совет адресован. Поэтому я пришел к вам сегодня, чтобы сказать вам – дорогие мои, любимые

Чистите зубы.

Ура наступил этот долгожданный момент смены поколений моего компа. Старенький уже слабовато тянул (особенно новые игры-) ), при этом нехило жужжа.

Звук, особенно ночью не очень приятный, поэтому было решено собрать комп максимально быстрый, максимально тихий и максимально недорогой - при этом довольно качественный, так сказать на вырост.

Итак начнем..

Корпус - сначала я хотел этот http://itc.ua/img/dpk/2006/05/015094.jpg , но господа из Гигабайта напрочь отказались ставить более мощный блок питания, предлагали купить корпус с встроенным блоком питания + новый блок питания. Мысленно подсчитав убытки я решил купить вот ЭТО
http://www.compass.com.ua/products/view1.asp?code=121170
(бренд Чифтек, 400 ваттный блок питания производства Delta Electronis ! - бренд №1 в мире + офигительная сталь (17кг)) - 603 грн.

мать MSI K8N Neo4-Fi (прошу не обращать на приставку в конце названия материнской платы :) она классная и тихая) - входит в пятерку лучших на http://overclockers.ru/ !
http://www.microstar.ru/program/products/mainboard/mbd/pro_mbd_detail.php?UID=651 - 485грн
единственный ее минус - хрен найдешь у нас в Киеве, как будто не столица, а задрюпинск какой-то!

проц стандартный Athlon 64 3200+ (ядро Venice, т.е. сделан на новом 0,95 микронном техпроцессе , а значит выделяет меньше тепла, что неплохо для разгона ). Вы спросите а какова хрена ты купил этот проц если можно купить двухядерный, тем более они сейчас подешевели.
Отвечаю: да можно было купить, но 2-ядерный стоит минимум 170 баксов, а мой 70 баксов, да еще гонится нехило. Причем сейчас двухядерный проц реально выигрывает у одноядерных только в отдельных приложениях, а в тех же играх - даже проигрывает, поэтому отпадает. - 385грн

Далее - кулер GlacialTech Igloo 7300Light (21дб)
http://www.sokol.org.ua/33085.html
читать здесь http://www.service.dp.ua/reviews?id=192
выбирал недолго, в этой ценовой категории вне конкуренции -48грн

далее - видяха,
признаться это самая дорогая покупка, причем я понимал что скоро выйдет еще покруче видяха, и моя морально устареет, но красиво жить не запретишь
http://www.microstar.ru/program/products/vga/vga/pro_vga_detail.php?UID=2742
абсолютно безшумная! 968грн
сначала хотел эту http://itc.ua/img/dpk/2006/07/016753.jpg
но не нашел в Киеве :(

Итак подведем итог.
Конфигурация моего компа (как обычно пишут в магазинах)
AMD Athlon 64 3200+, 1024 Mb (Hynix),
256 Mb 7600Gt, 160Gb + 120Gb +8Gb:) Seagate

Данную конфигурацию могу посоветовать всем желающим получить в данный момент мощную, недорогую, и абсолютно тихую машину для дома, для семьи.

З.Ы. Перед тем как выбрать комп, я полгода! шастал по всем известным и неизвестным мне сайтам, собирая по крупицам информацию, поэтому смело могу рекомендовать данную конфигурацию всем.

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
Ждите продолжения (в картинках!) как я собственно собирал свой комп.

Бабушкины советы.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
(c)ЖЖ_ХЗ

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36.
Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра. Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А
после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна). А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все
заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы. А еще стишок новый.

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете? Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

И длинный. В каментах.

3meyc - это, собственно, я. Змейс потому что мне нравятся пресмыкающиеся – питоны там всякие, удавы. Особенно Каа в «Маугли». Змейс – потому что один из переводов Толкиена, там были «змейсы и пиявсы». Кроме того, при индексировании по убыванию ник стабильно светится в топ-10, тщета и суета мирская.

A-ha - Алла, милейший человек. Ко мне сначала относилась с предубеждением, ибо по вражьим наветам ко мне был прилеплен ярлык «Интернетовский Йобырь». Потом порозумилыся и несколько раз еще встречались на блоговских сходках. Вместе с Астероидом, его женой, Трастом, Гилти, Акулой и мной ездила в житомирскую сауну. Добрая такая.

Aidan – ныне в Австралии и в ЖЖ. Интересно пишет.

Alis_ka – в Германии, приезжала в Киев, я ее не видел, правда. Редкая девушка так раскрепощена, как она. Уважок.

Ananas – суровый мужчина, что сказать. Двое детей, пьет преимущественно только водку. Однажды возжелал, чтоб я ему глаз выдавил. Оба были пьяны. Другой раз помогал начать делать диплом, который я все равно провтыкал. Интересный собеседник. Виртуоз инвективной лексики.

Asteroid – такой же интересный мужчина, как и Ананас, только не матерится. У него трое детей. И джип. Мы с ним ездили в Житомир, а перед этим он показывал мне меч. Меч оказался фиговым, не то, что Житомир. Интересный собеседник, первый, с кем я начал общаться в блоге.

Belka – финка, да да. Статная, высокая, очень красивая девушка. Может много выпить, в процессе этого смешная, потом все равно домой провожать. Живет недалеко, а поговорить интересно.

Bestiya – мнения особого не сложилось, кажись, как-то зацепились в комментах у Бриз.

Breeze – Олеся. Мариупольчанка, как и Кветкина. Для меня - блоговский аналог Корпускулы. Начитана, образована. Хотели встретиться, не вышло, а вот надысь пути совсем разошлись. Ну что ж.

C_h_i_a_r_a – зажигательная девушка такая. Характерная :)

Сoffee – Иришка. Смешным было то, что задолго до блоговского знакомства – познакомились в аське. Она тогда была еще в Калифорнии. Милый человек, но очень уж мягкая, иногда в ущерб себе.

Cor_inscrutabile – Нонна. Королевна бубей. Потому что тогда она была в свитере в этакие большие ромбы. Она показала мне Сенку. Неоднократно пиццевали и разговаривали. А однажды Аська устроила сцену ревности, потому что мы с Нонной и Кукурузой уж очень допоздна засиделись.
Сюда же напишу Кукурузу – ее давно в блоге нет, но та-а-акая неординарная личность :) Была на блогосходках у Элиши в гостях. Да, мы спали в одной кровати.

Cvetkina– юная талантливая мариупольчанка, понаехала сюда и завоевала уже полстолицы. А папа у нее борется с наркотиком уголовными методами. А мама выглядит как сестра. А раз 5 мы ночевали вместе, причем несколько раз – ну чиста тет-а-тет, и не спали до полночи. А еще она жила у Талы и играла в «Скелет».

Dalila – загадостная тетка, которая офигенно пишет, водит демонстрантов в дом переночевать и помыться, совершает нерядовые мыслепоступки и работает из удовольствия, а не за деньги (ну, по крайней мере один человек – я – в это верит). Я бы хотел, чтоб она меня совратила, но все как-то не сложилось. Уж очень я чистенький.

Dana – одноименный диджей с Гала-радио. Дважды звезды вставали в позу «одинокий бедуин, собирающий трюфеля», один раз я хотел позаимствовать вкусного кофе, другой – диск с музыкой, но не сложилось, не срослось. Любит Индию и карри. Последнее время что-то не видно, не улетела ли в Гоа, не знаю…

Denj – интересный человек в адеквате, только блог теперь закрытый. «Значок ГТО на груди у него, больше не знали о нем ничего».

Diaffilmowa – девушка особой пород Харьковская Рыжая, залетная :) Любит поиграть смыслами и повертеть декольтом таким образом, чтоб мужики померли от гиперсекреции слюнных желез. Однажды мы с Петерсоном встречали ее на вокзале. Не ночевали в одной кровати. Как такое произошло – непонятно.

Dior – это чей-то виртуал, не помню чей. Настя?

Dism – завсегдатай саун, которые прошли без моего участия. Пока было ЛТ – часто он был по пятницам.

Edelstein – рыжая еще одна. Добрый человек, помогла с карточкой (карточкой так и не пользуюсь) и поисками квартиры (с квартирой не сложилось) – в общем, не смотря на такую ненарошную бесполезность доброты – очень хороший человек, говорю я вам.

Elisha – Олеся, селф-мейд вумен и полный вперед. С недавних пор обзавелась Кольтом для своей личности. Устраивала сходняки блоговцев с кальянами, распитием спиртосодержащих и Стасом, он же Джексойер. Да да, в одной кровати с Кукурузой нас было трое.

Ellochka – вопреки нику не людоедка, в прочем, для меня чисто виртуальная личность. Замечена была благодаря интересным комментариям и фотографиям, изображающим очень симпатичную девушку и фрагменты оной. Видать, ревнивый муж перестал пускать в интернет после того, как блоговцы хотели все вместе пойти на пляж.

Fanta – девушка Стэка, интересная, но молчаливая личность. Спиной не рекомендую поворачиваться, а то молчит-молчит, да как скажет! :) Вообще-то давно не видел и немного соскучился. Воспоминания связаны с самой ранней блоговской порой.
К ней я допишу подружку Пэйдж, которая вышла замуж и сейчас ростит ребенка, в интернет не ходок.

Fapvan – относительно новая девушка в блоге. Москва-а-а? :) Отличилась открвенными фото в трастовом Голо-блоге.

Forevochka – Саша, интересная смесь интеллекта и стервозности, все это в молочном соусе и хорошо выглядит. И в сауне тоже. Как же как же, бывали, знаем.

Freestyler – она же Анечка, она же в последствии Рик Рубин. Анечку-Фристайлу я люблю до сих пор примерно как пионер вожатую. Неоднократные ночные звонки и пара встреч. Ящик писем. Интересно было и так… трогательно, что ли. К ее Рик Рубину отношение совсем другое.

Garland – молодой человек с парадоксальным и интересным ходом мысли. Комментит и пишет редко, несколько раз принимал участие в Голосеевских мафиозных разборках.

Glad – еще один практически безвозвратно утерянный камрад. По парадоксальности и хитровыебнутости мыслей переплюнет всех. Жаль, сейчас не пишет… Первая встреча морды змейса с мордой блоговской общественности включала и его.

Goden – уже вырастила сына. Одна. Хочет замуж за иностранца. Как-то мы выпивали вместе в гостях у Каннабиса.

Golo-blog – сообщество вуайеристов и прочих извращенцев, основанное Трастом. Для вступления в него и возможности просмотра обнаженных блоггеров необходимо направить Трасту снимок обнаженного себя в любой позе.

Handler – он же Анноун, замечательный человек, душа просто радуется. Он нас с Зойкой и Шамилем возил на покупаться голышом в озере, а потом Шамиль еще хотел из окна ноги свесить. И в Житомир он тоже ездил. Половинкой у него – Коррозия.

Herbalizer – дядя Игарь :) он же Коала. Записной мафиози, один из самых трудно раскалываемых. Он постит мировоззренческие или не очень посты со ссылками на интересную музыку. Никогда не знаешь, что за мысли копошатся под его бесболкой, и захватят ли Коалы эту Вселенную, или она им нафиг не нужна.

Human_being – помню, что зафрендил по комментам. А о чем они были – уже и не помню. Может, виртуал чей-то был.

Ignore – ооо, Марианна, свет очей моих! :) Несмотря на то, что в сауны вместе не ходили, в туалете на ночь не запирались – ты друг мне, каких мало. Ну и просто красивая девушка. С ресницами толщиной в руку. «Как причудливо тасуется колода» :)

Infinity – с Викторией нас связывал короткий роман :) Это было интересно. Вот например однажды при довольно таки минусе я снял перед ней куртку, свитер и майку, а она не удивилась совсем. Инфинити похожа на Натали Имбрулью. А еще у Инфинити красивая грудь.

Jacksoyer – главный провокатор блога. Эпатировать и дергать письку на глазах изумленной публики – эт он делал с утра и до вечера. А в жизни, в жизни то Стас – он совсем другой. Стас, если ты читаешь эти строки – я посылаю тебе луч христианской любви и тепла :)

Jamill – если Стас главный провокатор, то Мишаня – главный пеарщик блога. И не в том плане, что он кому-то что-то впаривает, а в том, что он креативен и всякое такое. По совместительству с креативностью идет алкогольное опьянение (бодун опционально), песни под гитару и неизбывная грусть-тоска, проявляющая себя в многоточиях.

Js – мой донецкий оппонент, интересный товарищ. Отличается идеосинкразией оранжевого цвета с вытекающими последствиями. Не видел ни разу.

Klarnet – если в оркестре есть Первая Скрипка, то тут в блоге Дима – Первая Дудка :) Он тоже из Харькова, приехал не так давно. Раньше писал много, теперь чего-то стесняется. Активен в комментариях. Ходит с Луисальбертой по гей-клубам, но строго для поужасаться. В реальном общении очень громок, потому что театральный актер и привык орать с подмосток на людей, которые пришли и заплатили деньги, поэтому все равно никуда не уйдут. Хочет жениться и Бентли. Я предлагал совместить.

Koppozzzia – как уже было сказано, половинка Анноуна. Милая, красивая барышня с во-о-от такими… организаторскими способностями :) В быту находчива и обходчива. С этими двумя у меня только самые приятные ассоциации.

Lindemann – зафрендил из взаимности, мнения не сложилось. *пожимаю плечами*

Luisalberto – тоже понаехал, вместе с Кларнетом :) Творческая личность. Весь из себя прям. Иногда напоминает кота из анекдота про трех котов – пасторского, художниковского и режиссерского. А чЮ у него отменное, насколько я могу судить.

Malenkaya – ну что тут скажешь. Неоднократная победительница конкурса «А ну-ка, девушки». Как познакомились мы с ней 2 года назад через блог, так до сих пор и опровергаем законы зравого смысла и вероятности вместе. Да-да, вместе. Через годы, через расстоянья.

Marishka – безвозвратно ушедшая в реал Марина. Виделись на первой встрече блога. Зеленые глаза. Дальше – провал.

Marta – о, Талочка :) самый красивый из знатоков музыки и вообще, у меня слов нет, какой прекрасный человек. Она приютила почти бездомную Цветкину, потом мы играли в «Скелет». А еще я ей унитаз ремонтировал. Эххх, тоже не спали в одной постели! :)

Motja – комменты помню, были, посты помню, были. Больше ничего не помню.

Mzn – Зойка! Очень деятельная и подхихикивающая по ходу действия девушка. Симпатишная – страсть! Любит сауны и массажык, а еще мы рядом жили, пока не разъехались. Больше всего воспоминаний связано с совместным приемом пищи. То мы вместе картошку с грибами жарили, то я ее борщом кормил, то мы вчетвером с Бёхой и Антонио блинчики кушали. Ах да, в кровати одной ночевали. Я – с одной стороны, Траст – с другой, и Зойка посередине. Эхе-хе, были времена :)

Nafigator – креативный человек, интересные посты, минималистичные разве что малость. Как-то я подкинул ему пару идей насчет рекламы окон, не знаю, ушли ли в дело… В живую не видел никогда.

New_yorik – патентованый цисковед. Если напишет – то мало, смешно и/или интересно. Жаль, что редко. А сейчас в блоге так и вообще никогда.

Oksanka – комменты помню, о чем-то говорили, а мнения нет :(

Oni – Катерина, ха-ха, мы были знакомы с ней еще до блога. В Биззаре она фтгурировала под ником Россомахи, а уж когда пришла в блог… Начались игры :) Игры были, бесспорно, интересны, но скоро как-то что-то… А потом мы и вообще не сошлись характерами. Ну что ж, бывает, тем более Стас восполнил с лихвой :) А еще я как-то раз был у Екатирины дома. По компьютерной надобности. Ничего не вышло :)

Page – Пейдж – мамашка сейчас. Давно ее не видел. Все бы встретиться, да некогда, некогда…

Patyakalo – Настя, чудесный ребенок. Умненькая, скромная, общительная. И красивая. Из ассоциаций – Радуга, пицца, фотоаппарат и курсив в ее постах.

Pb1 – ры-инкарнация Форевочки.

Photo-blog – просто сборище фотографий блогеров. Неутомимый Траст настарался.

Psih-analitik – ассоциаций нет.

Rainy_soul – Сашка, душевный и понимающий Сашка. Очень рад помочь другим не словом, так делом. Как-то я по его наводке покупал пишущий сидюк.

Red_rat - Крыся, кармическая сестра. Немного жестковата (примерно как шпала на укус) и прямолинейна (примерно как рэльс) в достижении целей – но, ей богу, личность. Уважок, Крыся, респект в полный рост и уважок.

Rick_rubin – Анечка-Фристайла, том два. Больше ДМ, меньше позитива. Анечка. Её нельзя ни любить, ни не любить. Я просто так или иначе держу ее внутри себя.

Sandy – Саша, красивая, умная девушка. Не видились ни разу, вот так. И в блоге давно не видел. Из вспомненного сразу же – ее фотография в листьях.

Sanyok – Саньок это квнщик. Ну то есть сейчас он не этим на жизнь зарабатывает, у него вообще мэрцэдэц и галстух, но он – квнщик. И это видно. И на первый взгляд, и вообще. Саньок, будь! Ты настоящий и я горжусь, что мы бухали вместе. Пусть и не водку.

Shaman – экс Цветкиной, родом из Мариуполя тоже. Неординарная личность. Классификации не поддается, хотя и подонок :)

Sicora – чего-то ничего вспомнить не могу…

Silvercat – в девичестве, сейчас это Эдельстейн. Ничего не перепутал?

Sofi – она, значит, из Харькова, но сейчас в Питере, у нее зеленущие глаза и вообще она эльф. Ну, по крайней мере, похожа. Очень красивая. Я тут сумбурно, потому что у меня есть ее фотографии и я иногда… Да нет, что вы, просто смотрю :)

Sonne – Аленка, щедрая, смешливая, красивая барышня. Я был совсем не прочь заменить ей смеситель на кухне. И в гости она ходит не с пустыми руками. И бомбоубежище, в котором я живу – ее рук дело. Аленка, спасибо тебе за все! :)

Spring – из новеньких. Пока просто смешно читать.

Stack – Саша, работал админом в Партии Зеленых, куда притащил на год и меня. Мозгер и пиволюб и пивохлёб :). Стэк, спасибо тебе за год лентяйства в ПЗУ. И полезный опыт.

Stonehedge – подруга Они, сечас работает мамашкой в Англии. Мало ассоциаций, на фото – красивая.

Taxa – Таха и есть. ЛТ, Эрик, Вэрэсень :)

Tia-ty – сарая гвардия блога. Один из интересных личных дневников. Именно дневников, не блогов.

Trast – мега-организатор, ученый-геммолог, любитель юных внучек и саун. Траст, спасибо за все те Дни Жоп, Житомиры, сауны и прочее, которые ты организовал.

Tumanniy_ezhik – ЛТ, live conversation.

Uni – хохотун блоговский. Постит прикольные приколы и адекватные комменты. За то и любим.

Vis_atrox – Брат ананаса, Хайер. Шахматист, футболист и мафиози. Пишет стихи, сволочь. Завидую.

Zd – интересно поговорить, но редко получалось. И получается.

Zorg – бывший друг. Сейчас могу и в морду дать при случае. Не общаюсь.

-----------------------------------------------

Ну вот, вроде и все.
Я вспомнил всех тех, которые "френды". Не всегда френды = друзья, а иногда бывает и наоборот, что френды ближе и роднее.

Если кто чего хочет добавить, или высказать фе, или "ай-ай-ай, как же так, меня забыли!" или еще что - комменты я всегда читаю и по возможности и при желании отвечу.

Искренне свой собственный,
Макс.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ! ПРОЧТИТЕ ЭТО...
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц "бешеные бабки". И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я
быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустил?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мои милые. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.

А ЧТО ЗНАЧАТ ВОТ ЭТИ А,В,С?

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 2 B: 5 C: 6 E: 6 F: 5 G: 5 H: 4 I: 4 L: 6 M: 4 N: 4 Q: 8 Q1:7 Q2:7 Q3:3 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ПРОИВОДСТВА: СРЕДНИЙ И МЛАДШИЙ ПЕРСОНАЛ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя