Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.

И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.

И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.

И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают).

И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.

Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать.

Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.

А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.

А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь.

И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.

И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

(c)пижжено

Был там перед открытием - золотищщщааа тьма!

Никто и ничто не может собрать столько экспонентов, ни продукты, ни машины, ни легпром. Только строительная выставка собирала больше...

Всем рекомендую сходить!
(только без жен и подруг - а то можно без штанов остаться)
))))))))))))))))))

(коллега рассказывал про своего очень предусмотрительного и разумного деда)

Тридцатые годы.
Оборонное предприятие на бескрайних просторах России. На предприятии работает некто Тарохин (имена вымышлены).
Работает и никого не трогает.

Начинаются репрессии.

Тарохин работает, но по сторонам смотрит. И замечает что людей на заводе все меньше. Настораживается...

Замечает что не просто меньше, а прямо таки в алфавитном порядке:

Арохин исчез
Барохин работает
Варохина взяли
Гарохин остался
Дарохин исчез
Ерохин на месте...

Не надо быть семи пядей во лбу чтобы расчитать, что и Тарохину недолго у кульмана стоять.

Тарохин стал чутко спать, свет не зажигать, котомка с барахлом под кроватью держать. И когда за ним пришли, выскользнул в окно, на крышу, по знакомому чердаку и был таков.

Отсиделся в Таджикистане лет пять, потом на родину потянуло. Приезжает... (оброс, бороду отпустил, сам на себя не похож конечно)... ходит у завода - никого (!) из знакомых нет. Пара-тройка малознакомых рыл, но ведь не к каждому еще и подойдешь, сдадут...
Подкараулил самого знакомого из незнакомых. Подходит к нему в темном переулке "Привет, помнишь меня?"
Тот смотрел, смотрел, узнал - чуть в обморок не упал. Сквозь зубы, чтобы никто не слышал, сказал "Встречаемся ночью, там-то и там-то".
Когда встретились, то оказалось что с прежнего состава оборонного предприятия почти никого не осталось...

Так выпьем же за предусмотрительно открытое окно на знакомую крышу!

(и чтобы это был ложный выход, а настоящий - в подвал и по канализации к свободе)

Малый ледниковый период.

Исследователи полагают, что наступление малого ледниковго периода было связано с замедлением течения Гольфстрима.

"В России малый ледниковый период ознаменовался, в частности, исключительно холодным летом в 1601, 1602 и 1604, когда морозы ударяли в июле-августе (что приводило даже к ледоставу на Москве-реке), а снег ложился в начале осени. Необычные холода повлекли за собой неурожай и голод, а как следствие, по мнению некоторых исследователей — стали одной из предпосылок к началу Смутного времени. Зима 1656 года была столь суровой, что в вошедшей в южные районы Московского государства польской армии от морозов погибло две тысячи человек и тысяча лошадей..."

Так вот...
Похоже, что из-за таяния полярных льдов Гольфстрим опять замедляется. За последние 10 лет потеря объема течения составила почти 30 %
(читать здесь)

Странное дело, потепление вызывает похолодание...

(пошел в магазин за шубой)

(с) не мое
:)))))))))))))))

Цитата. Надеюсь, не пригодится, но на всякий случай...

Чуть не забыл. От Эбола никого никогда еще не излечивали. Либо человек выживает, либо нет, очень просто. Какие там, собственно, лекарства, если сам вирус понять не могут, даже близко? Но есть одна оптимистическая новость - оптимистическая для нас, случись этой Эбола выйти в мир и начать все и вся крушить.
Свидетельствует Джозеф МакКормик, известный вирусолог, знаменитый тем, что во время эпидемии Эбола в Судане он, находясь в палатке с дюжиной зараженных, случайно укололся иглой, которой только что сделал иньекцию. Выжил истинно чудом. Среди всех зараженных женщина, которой он сделал укол и потом иглой укололся, оказалась единственной, кто оказалась не зараженной, а просто страдала от приступа малярии.
Так вот МакКормик утверждает, что он не заразился, находясь в эпицентре Эбола, без всяких костюмов биозащиты и прочего, только потому, что хлестал виски беспрерывно в течении всего времени пребывания.

Конец цитаты.
Ну, вы поняли...

Продолжим занятия по микробиологии. ))))

На очереди вирус геморрагической лихорадки Эбола, по сравнению с которой чума - это легкий насморк.

1980-й. Чарльз Моне - француз, живший и работавший в Африке почти всю свою жизнь. Первый европеец, скончавшийся от Эбола. Заболел после посещения знаменитой теперь среди вирусологов пещеры горы Элгон. Скончался в больнице г.Найроби - о собственно протекании болезни и ее характере ниже. Никто ничего не понимал. Лечивший его врач Шем Мусоке понятия не имел, с чем имеет дело, а потому не особо и встревожился, когда во время одного из приступов Моне буквально обдал его с ног до головы хлынувшей из горла кровью. Через несколько недель Мусоке скончался, врачи больницы, обеспокоенные тем, что они абсолютно ничего в происходящем не поняли, отослали образцы тканей и крови в США, в Центр Контроля Вирусных Заболеваний. Вот так и получили впервые образцы вируса Эбола. Свое имя вирус получил от реки Эбола, впадающей в реку Конго. Первый случай вспышки Эбола - 1976 г., Заир. Эпидемия вспыхнула в 55-ти деревнях, прилежаших к реке, и уносила 9 из 10-ти жизней. Как вспыхнула, так и прекратилась. Внезапно и без всякого участия человека или видимых причин...

(дальше больше)

Дааа, почитаешь всякого - и многие проблемы действительно становятся меньше. Оранжевые, голубые - как это все мелко...

Вернулся из ЖЖ с интересной статьей.
)))

Противочумная мacкa средневекового докторa. B клюве средства от «миазмoв» - травы.

Далее цитата:

«Черная смерть» пришла в Англию разразившись в маленьком прибрежном дорсертширском городке Мельком Регис (Уэймут), «почти полностью лишив его жителей». Только через несколько недель чума появилась в Бристоле, в Лондоне эпидемия вспыхнула в ноябре. В течение той осени чума поражала одно южное графство за другим. Дорсет и прилегающие графства почти вымерли; Пул был настолько пустынен, что смог возродиться только через столетие. Духовенство и миряне Девоншира и Корнуолла «ложились, подобно колосьям под серпом жнеца». В некоторых деревнях, таких как Бишопстон в Уилтшире, едва ли одна душа выжила, а когда жизнь возродилась после чумы, это место так и осталось пустынным.

Шотландия держалась до конца года. Сначала шотландцы приписывали несчастья соседей их слабости, грозя «грязной смертью Англии» и поздравляя друг друга со своим своеобразным иммунитетом. Но когда они собрались в Селкиркском лесу, чтобы разорить пограничные английские земли, «их радость превратилась в плач, когда карающий меч Господень... обрушился на них яростно и неожиданно, поражая их не менее чем англичан гнойниками и прыщами».

«ЧЕРНАЯ СМЕРТЬ» — ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ЧУМЫ В ЕВРОПУ (1346—1351)

АПД: интересно, что по некоторым данным эпидемия началась из наших краев, из Крыма.

Вследствие каких-то раздоров с генуэзцами, татары, руководимые ханом Джаныбеком, осадили либо в 1346 г., либо 1347 г. город Каффу (Феодосия), но взять его сразу не могли, началась осада. Осада продолжалась 3 года, потом среди осаждавших появилась смертоносная болезнь, уносившая «бесчисленные тысячи» жертв ежедневно.

Хан Джаныбек решил использовать трупы умерших воинов для заражения противника смертельной болезнью. Эти действия находчивого полководца и запутали историков, пытавшихся понять причины столь стремительного распространения чумы по Европе. Габриэль де Мюсси писал об этих событиях следующее: «Татары, измученные чумой, заразной болезнью, ошеломленные и потрясенные смертью товарищей, гибнущих без всякой надежды на выздоровление, приказывали заряжать трупы в метательные машины и забрасывать им город Каффу, чтобы эти непереносимые снаряды положили конец защитникам города. Город забросали горами мертвецов, и христианам некуда было убежать, и некуда было спрятаться от такого несчастья Вскоре весь воздух был заражен, отравленная и испорченная вода стала загнивать. Усилилось нестерпимое зловоние».

Пораженные чумой и ужасом генуэзцы вынуждены были в разгар эпидемии бежать на родину. Де Мюсси сообщил, что дорогой итальянцев охватила смертельная болезнь, из тысячи оставалось в живых, не заболевая, едва по десяти человек.

Как там было у Задорнова:
- Ну американцы тупые, ну тупые! У них в супермаркете свет погас - все кричат "Теракт, теракт!". У нас в Саратове в супермаркете тоже свет однажды погас. Так все было спокойно, только слышно как челюсти работают. Одна палка колбасы оказалась надкушена с четырех сторон. Разными зубами...

Зашел давеча с одногруппником в новый "Материк" на разведку. Разведали там ресторан, выпили по сто и пошли на разведку - золото смотреть у знакомой фирмы. Заходим в ювелирный отдел, подходим к администратору и тут гаснет свет. Совсем. На улице тьма и в зале тьма, и во всем супермаркете тоже тьма.

Но в отличие от тупых американцев у нас все было спокойно и тихо.
Пока я в тишине на весь зал хрипло не спросил: - Юра, тебе какое кольцо брать?
:))))))

ЗЮ. Шутки шутками, но что там люди в продуктовом делали или в ресторане - я не знаю. Наверное, было интересно. :))))

Встрял как-то в мертвую пробку на Борщаговке (!)
Причиной пробки оказался слишком низкий мост начисто снесший контейнер со слишком высокой фуры.

Потом пригнали кран и начали ставить контейнер обратно на фуру. Стрела крана находилась буквально в метре от проводов жд-дороги, немного потрескивало, но вроде обошлось.

Траст тоже никогда не слышал о группе "Мьюз"
:)))))))))))

Кто говорил что паралельных миров нет?
:)))))))))

Ходили на этот фильм.
Короче, неженатым и детям до 18 - не ходить!!!!!
:)))))))))

ЗЮ. Ценителям женской красоты тоже не ходить - там показывают ОЧЕНЬ НЕБРИТУЮ ПЕЛОТКУ!!!! Траст был психически травмирован на всю оставшуюся жизнь... %)))))))))))

Как говорится, в нашем сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето и осень...

В нашем футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!...

(немного огорчен)

Притча.
Одного наставника спросили почему он такой грустный.
- Грустно мне потому, что начал сомневаться в возможностях наших братьев видеть сущее. Трижды показывал им кусок льна с маленькой красной точкой и трижды спрашивал что они видят. Трижды отвечали они что видят маленькую красную точку и ни один не сказал что видит кусок льна...

Похоже, что теперешняя наука так фрагментировалась, что каждый из нас изучает свою маленькую красную точку, не видя огромного куска льна...

- Товарищ прапорщик, доложите обстановку!
- Товарищ майор, докладываю - в роте лично мною успешно проведены занятия по политической подготовке!
- Вопросы были?
- Так точно, рядовой Иванов задал вопрос о внеземной жизни.
- И что вы ответили?
- Ответил уклончиво...
- Как это "уклончиво"?
- Послал нахуй!

:)))))))

"Вы смотрите, но не видите, слушаете - но не слышите" (ц) "Туман"

Оригинальный пример привел Вильямс в своей книге. Хорошо показано, что восприятие человеком окружающей действительности сильно зависит не от окружающей действительности, а от содержимого головы.
:))))

В один прекрасный день вы купили замечательный уединенный домик высоко в горах, допустим в Альпах. Домик симпатичный, уютный, в тихом месте. К нему ведет пустынная дорога, по которой вы каждый день едите на своем новеньком кабриолете.

Однажды, возвращаясь с работы, вы аккуратно и неторопясь следуете домой по этой горной дороге и внезапно навстречу вам на бешенной скорости вылетает точно такой же кабриолет с прекрасной блондинкой за рулем!

Едва не свалившись в пропасть вам удается избежать столкновения. Блондинка пролетает мимо в своей машине и кричит "Свинья!"

Вам обидно, ведь вашей вины в происшествии нет, поэтому вы кричите вслед блондинке "Дура!", злитесь, сильнее нажимаете на газ и на следующем повороте врезаетесь в здоровенную свинью, невесть как оказавшуюся на дороге!

Как видим, восприятие одной и той же окружающей действительности поменялось в корне.
:)))))))))

...в моей жизни - это болтливые грачи.

Блять.

Какого полового маракуя ты рассказываешь мне про партию, про то кто кого где трахал, про заготовки хлеба и прочую хуйню...
Пиздец.

Я вообще не понимаю, как можно вести монолог более пяти минут подряддддд! Блять!
:)))))))

Говорят, что между любыми двумя случайными людьми не более шести знакомых - похоже, что это правда (ввести свой ЖЖ-ник и ник другого ЖЖ-юзера)

Самая длинная цепочка какая получилась: trast -> antip_glymov -> pyrotech_c3h8 -> obzai -> philgone -> lrobertjones -> legopiratejim (6 hops)

Прикол, от Траста до Кришны совсем недалеко: trast -> db_beeatch -> ametime -> krishna (3 hops)

До Аллаха дальше: trast -> zloy_4jord -> 3n701u01 -> chey_gun -> yassirarafat -> allah (5 hops)

:))))))

Доказательство 6: Google помнит все
Гугл хранит всю информацию в своем кэше. Даже когда вы умрете, вы будете существовать в кэше Гугла.

(хм, что останется от нас потомкам - вот в чем вопрос...)