Вот переустановили мне виндоуз! и теперь у меня есть новый ворд. В этом гребаном новом ворде мало того, что нихуя не понятно, так еще и документы сохраняются со странным расширением docx. Хорошим старым вордом оно потом не открывается на работе. Вопрос знатокам: ШО ДЕЛАТЬ?

Бывает так, что человек из прошлого никак не тревожит чувства. Бывает так, что события из прошлого, столь важные когда-то, столь тяжко вспомнить сейчас. Бывает так, что места, времена, друзья, отношения, все забывается. И глядя на фотографию себя двухлетней давности, ту, что была сделана кем-т о другим и хранилась в чужом альбоме, ты не узнаешь не только место, время, людей, отношения, друзей. Ты не узнаешь спектр собственных эмоций.

А у меня другая новая жизнь. Я далеко-далеко.

В моей френдленте 3 активнопишущих мужчины. 8-е марта, как ни как!

В моем идеальном мире не было бы, пожалуй, прошлого.
По возможности, забот и дум о будущем.
В нем совсем не было бы зависти, чрезмерного чувства справедливости и боли.
Двух людей. Некачественных вещей. ПМС.

Эвакуировать все машины из крайнего правого ряда на выезде из Киева в сторону Житомира.

Цель эвакуации: освободить одну из четырех полос, занимаемую этими машинами, дабы на выезде не возникала пробка. Пробка тянется до площади Победы.

Решение: во второй полосе стоит эвакуатор с машиной, вынутой из первой полосы. Водитель машины торгуется с водителем эвакуатора за возврат авто на место стояния.

Результат: сука пробка до перекрестка Владимирской и Шевченко, потому что водитель эвакуатора - мудак, не понимает задачи своей работы. Он думает, что работает, чтоб сшибать деньги с мудаков водителей.

Правильное решение: его нет.

"Я думал, что женился на горлице, а ты оказалась домашней курицей".

Герой не успеет досчитать до пятидесяти, как героиня вернется к нему за очередной дозой сексуальных впечатлений? Или он сам переосмыслит свою позицию и на следующий день придет к ней с цветком и с повинной? А может быть, они больше никогда не встретятся?

Задаешься вопросом, а что бы с ними произошло, если бы произошло?

Прошла практику. Окончательно убедилась в том, что я не преподаватель. Не умею, не люблю и не хочу.

Была на рождественском! вечере Стеллы Захаровой. Не успела переодеться в красивое платье, а так мероприятие прошло успешно. Только в цирке. Зато мы умудрились феерично бухнуть шампанского в буфете, как отличницы - покурить в туалете, как стервы - перемыть кости всем знаменитостям. Кстати, впечатление, буд-то в цирке люди и животные ходят в один туалет.

На работе, для сплочения коллектива, играем в игру "любовники и любовницы". Мне достался тренер Виталик. Ломаю голову, чем бы его порадовать. Все ходят довольные, нашифрованые. Атмосфера праздности и безделия. Убило: "А можно перетянуть, он же женат". Ааааа, это же игра. Тебе не надо замуж за него выходить. Но, конечно же, каждый в тайне ждет логического завершения игры.

Ко мне последнее время пристают женатые мужчины.

Сегодня, вместо положенных 14.00 ушла с работы в 19.00. Я люблю свою работу!

Завтра сквош, тренировка, кубок по подному поло, ДР, клуб "Фаберже", в-9-утра-на-работу.

Сначала я пишу очень злые посты, а потом стараюсь облагородить их, сделав интересными. Простите, ПМС.

Всех люблю!

знаю, что нельзя писать посты по вечерам, как нельзя принимать важных решений. Редкое дерьмо получается.

Последнюю неделю я сплю 6 часов в сутки. Я мало ем. Я пью много кофе и курю. Я разрываюсь между работой и учебой. Я хожу на тренировки. Я не знаю откуда у меня силы.

Я нашла свое кредо. Может быть, оно временное, но оно мое и я его осознала.

Состояние суеты не прошло. Бессонница и нервный тик. Воздуха не хватает. Словно аврал, но никакого аврала нет. Просто дел много, а времени мало. Я не успеваю. Возможно, сейчас это - мое спасение. Сублимация.

Работа без выходных продолжается. Следующие две недели в универе - преподавательская практика. Если найду время, уеду в Полтаву. Днепропетровск накрылся медным тазом. Личная жизнь не предвидится.

Я, черт побери, амбициозна. Я построила планы до лета.

Сегодня встречалась с Сергеем "15 лет назад". Обычно я мало жду от людей, и они превосходят мои ожидания. Так приятней. Сергей 1 в 1 совпал. И я еще пытаюсь, в силу своей лояльности к человеческим недостаткам и слабостям, его оправдывать.

И не надо мне рассказывать, что слово "я" встречается здесь слишком часто. Да, я сосредоточена на себе. Сейчас. Просто мне не на ком сосредоточиться. Сейчас.

Простите за поток сознания в таком плохом исполнении.

Я последнее время возбужденная и злая.
Проблем нет, но все, что есть - от недоеба, воистину(с). У меня испорчен сон, нервный тик, и ваще, что-то меня типать начало (не могу с уверенностью сказать, что значит это слово, но суть оно отображает).

У вас есть персональные традиции? Ну типа, после душа начинать вытираться с правой руки или считать перекрытия между этажами, поднимаясь на 14 этаж. Но самое милое дело для меня - это путешествие домой по вечерам после универа или работы. Я сажусь на сиденье возле водителя, чтоб никто не подсел рядом, включаю музыку, фонарики, машинки и... понеслись. Мысли.

Мне почему-то везет на мудаков Сергеев. Я ни в коем случае не хочу обидеть обладателей сего чудесного имени, просто очень жаль, что лет эдак 25 назад оно было слишком популярно, а сейчас вот выстрелило. Зла. Сергей, зачем ты называешь меня "милым ребенком", "прекрасной девушкой" и пытаешься узнать мое имя?! У меня лицо ребенка, но лучше тебе не врываться на мой праздник одиночества! Это святое для меня время! К тому же, меня можно соблазнить, но не уговорить.

Кофе и сигареты. Даже шоколад не ем.

я влюбилась. Вот в этого

человека.
Позор на мою голову, я еще спрашивала, как его зовут.
Что-то в почете у меня хмовато-бандюковатые типы.
Ничего не могу подлеать с собой, а из него аж прет. Оно. То самое.
А у самой коленки подкашиваются. Эх.

Вечер звонков из прошлого.
Истерически веселое настроение. Суета внутри.
Многие моменты из жизни я воспринимаю с точки зрения "как бы я описала это в блоге". Какого хера?!

Сегодня мужчина в метро складывал газету. Очень дотошно, по сгибам. Вот.

Звонила бабушка того Сережи, с которым я 15 лет назад "играла в жмурки". Хвалила внука. Сказала, в жизни всякое бывает.

В случайности я не верю. Верю в случай. Ну что, Сережа, ты должен бабушке. Много должен.

А еще, вот та жизнь маленькой девочки в старом особняке на Татарке, если кто знает, она была замечательно счастливой. А особняк продали. А я недавно там проезжала и думала, как было бы прекрасно купить его, вбухать в него кучу бабла и иметь свою усадьбу в центре города. Да. Было бы здорово!

Мой моторчик начал работать. Ура!

Почему-то некоторые (многие) люди ждут от меня каких-то действий. А я жду от них. И я не совсем понимаю, неужели именно я должна делать первые шаги? У меня что, на лбу написано, что я инициативна?! Где вы это прочитали?

Короче, я не люблю принимать решений.
В принятии решений я полагаюсь на мужчин.
Мужчины, которые не принимают решений вместо меня автоматически переходят в категорию "слабак".
Не знаю, хорошо это или плохо. А вы что скажете?
Ну давайте же, скажите )))

Вчера приезжал кусочек радости. Всего на два часа. Приехал и уехал, оставив запах на моих руках, как раньше оставлял на моих подушках.

Зачем я все еще желаю видеть его? В память о том идеальном образе, который я создала, полюбила, которым он никогда не был.

И все те, кто был когда-то ласковым прозвищем в телефоне, а сейчас превратился в имя и фамилию. Я помню вас, я благодарна вам, но вы мне больше не нужны. Больше нет трепета, желания, живот не сводит. Я не буду стирать ваши номера, слишком это драматично. Большинство я помню на память. Переоформлю отношения на дружбу. Поставлю точку.

нет я не дезертир. я ушла раньше.