в коментах.

История умалчивает сколько лет тому назад, в этот солнечный день, под трель птиц и марш барабанов, на радость маме, папе и солнцу появилась на свет дефачка. У нее было две руки, две ноги, два глаза, 20 пальцев, один нос, рот и пися. Потому родители сразу решили, что это обычный ребенок. Они назвали её Валя, что в переводе с санскрита - Превед красавчег, кагдила. Валины необычайные способности впервые проявились в детском саду - она меньше всех детей писяла в штаны. Уже тогда мудрые воспитатели заметили, что дети, окружающие Валю, вроде как озаряются. Обиженый перестанет плакать, грустный засмеется, глупый заржет. И тогда воспитательници стали сносить детей со всего дет. сада. Дети молча садились вокруг Вали и внимали её истинам. Она поведала детям: "Ау-ау-ау", "Бу-бу-бу" и "Мля-мля-мля" - и засветило на небе солнце, и все засмеялись.
С тех самых пор, рука об руку с самим солнцем, СОЛНЕЧНАЯ приносит в этот мир теплоту, радость, улыбки и мягкий солнечный свет. И у людей всегда есть потребность побыть рядом с ней.
СОЛНЕЧНАЯ, спасибо, что ты не Леонтьев.

ЗЫ: Эгоистически желаю тебе переезда в Киев.

СОНЯЧНА!!!! ТИБЯ МИЛАЙА С ДР1 И ШОП У ТИБЯ ВСЕ ЗАЩИТИЛОСЬ И СЛОЖИЛОСЬ КАК НИЗЗЯ ЛУЧЧЕ! АТКРЫТКУ ПОТОМ. ВСЕГО ВСЕГО ТИБЕ И САМОГО САМОГО И ВАГОНАМИ БЛИН!!!!ЦЕМ ТИБЯ НЕЖНО В КУДА ПОПАЛО!!!!

Пару минут назад начался очень знаменательный день!
В этот день на свет появилось чудо...

Её не возможно не любить!!! Она прекрасна во всех своих проявлениях!

СОНЯШНА,
пусть все и всё, что окружает тебя излучает такой же изумительно-очаровательный свет. Это свет радости и тепла.

Как настоящая эгоистка, пожелаю тебе, чтобы ты всегда дарила нам свой заразительный смех! Чтобы у тебя всегда хватало сил выбраться в Киев и погулять с нами!!! Чтобы тебе просто было легко и весело!

И пусть не поймут меня не правильно!
Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!

Крепко целую, твоя Миа =))))))))))))

ПыСы Старалась... Если чо напортачила, то исправлять буду по ходу... Сорри! ;)

Сегодняшний урок мы посвятим созданию подкатовых записей.
Вот код тестового ката:

<div style="font-weight:bold; text-decoration:underline; cursor:pointer" id='myvis' onclick="document.getElementById('mycutoff').style.display = 'block'; document.getElementById('mycut').style.display = 'block'; document.getElementById('myvis').style.display = 'none';"> тут размещается текст, при нажатии на который будет открываться, собственно, кат </div>
<div id='mycut' style='display:none'>А здесь, собственно, текст ката
</div>

<div id='mycutoff' style="font-weight:bold; text-decoration:underline; cursor:pointer; display:none" onclick="document.getElementById('mycutoff').style.display = 'none'; document.getElementById('myvis').style.display = 'block'; document.getElementById('mycut').style.display = 'none';">тут размещается текст, при нажатии на который будет закрываться, собственно, кат</div>

Возни дохуя, казалось бы, но употребление подобных методов украсит ваш журнал и позволит не засорять своими мегагиперсупердлинными текстами всю френдленту.

ЗЫ. Первый и последний контейнеры див можно заменить ссылками (тэг ), если кому охота, а вместо
document.getElementById('mycut').style.display
вполне подойдет и простое
document.all.mycut.style.display
I think so

UPD. Не используйте, плиз, такие же id, придумывайте свои, оригинальные, которые сложно будет случайно повторить.

Вместо mycut, mycutoff и myvis используйте нечто вроде
mypersonalcut1, mypersonalcutoff1, mypersonalvis1, а в последующих постах, где применяете кат, увеличивайте цифру. А то при нажатии любого ката во френд-ленте будет открываться только самый верхний из них

Билет в детство – есть.

http://www.76-82.ru/ - «сайт 76-82. Энциклопедия нашего детства», посвященный воспоминаниям людей, которые родились с 1976 по 1982 год. Границы «76-82» условны, потому что детство тех, кто родился в 1970-м мало чем отличается от детства рожденных в 1976-м. Этот проект для всех, кто вырос в огромной стране под названием СССР.

И ЖЖ комьюнити http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=76_82, где с нежностью вспоминают явления, вещи, символы, идеалы и много всего из того времени… Я вчера присоединилась к сообществу, почитала. Славно все это…

С другой стороны , это «прежде было лучше, нынче уж не то», ностальгию эту можно уложить в одну фразу, сказанную кем-то в сообществе:

«Да и сгущенка уже не та...
Наверное потому, что мы выросли...»

Мы выросли. Но возвращаться памятью туда, в город детства приятно.

«Как приятно встретить мужчину, с которым есть о чём поговорить» - она уверена, что вам понравилась, да ко всему ещё пытается и льстить. Сюда же относятся и все подобные фразы, где вместо «есть о чём поговорить» вставляется что-либо другое - увлечён байком, духовно развит,
любит классические искусства, не любит классические искусства, носит бороду, не носит бороду, и прочее. Возможно, не только хитра, но и властолюбива - то есть ищет того, кто будет всегда с нею соглашаться. Управлять мужчинами и умеет, и любит. Цель такого управления вам и без меня известна.

«Люблю умных мужчин» - то же самое.

«Не люблю слишком умных мужчин» - обладает заниженной самооценкой, и боится, что догадаются о её комплексах и всяких там заморочках.

«Я хотела узнать, что вы об этом думаете» - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает

ОСТАЛЬНОЕ - В КОММЕНТАХ...

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської
області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Никто не знает, как она меня называла:
- Я ее - Санюшка! А она меня - Митюнюшка!
И что характерно: любили друг друга.
х/ф "Любовь и голуби"

а так у меня все просто превосходно, взяла себя в руки и наполняюсь каждый день знаниями, что меня весьма радует.

только чем-то отравилась, или это нервы? все, чтобы я не съела быстренько, в буквальном смысле быстренько, находит выход, в буквальном понимании выход

еле заставила себя подняться на пару. сидела на занятии и думала о том, поскорее бы замолчал проф, а то у меня от его голоса стоял в ушах гул. рассказал нам анекдот, настоящий анекдот в духе страховщиков, дешевле болезнь предупредить, чем лечить. конечно же, сам смеялся громче всех. забавный такой проф. люблю его левым глазом, а правым мне стыдно за свою успеваемость нынешнюю.

дети. как всегда радуют. Софи заявила: "завтра мы едем в Америку!" (имелась в виду их поездка классом в Раммштайн, на американскую базу). улыбнула меня, посоветовала ей взять меня с собой, когда научиться ездить и ходить по воде. сказала, что я у нее самая веселая Алиска. разумный ребенок.

а потом за столом с подругой, которая ужинала у нас, восторгалась, какая я добрая и веселая. я подслушала в комнате рядом, так как как раз искала книгу. захожу в кухню, а они устроили из картофельного пюре кратеры вулкана с кетчупов в виде лады и начинают разбрасываться кусочками, так как землетрясение началось :) грозно пристыдила, на что Софи отреагировала:

- а иногда Алиска и сердитой бывает. но только тогда, когда я вредничаю.

вот так. было жутко приятно :)

подумалось еще, что давно меня почему-то не называли Лиской, Лисенком и Лисёнкой. соскучилась за теплыми словечками. да, да это намек :)и не забудьте порадовать близких, будем друг к другу добрее, вторя Эльзе и Л. Енгибаровy.

а Алиска скромно удаляется спать, перечитав всех и прокомментировав, если было что сказать :)

ягодки пупырчатые и персики мои апельсиновые, с добрым утром вас :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как

правило,

бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и

при

деньгах,

думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно

гетеросексуальны,

думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом

гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило,

трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и

-- слава Богу -- гетеросексуальны, как правило, робки и

НИКОГДА НЕ МОГУТ

СДЕЛАТЬ

ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг,

автоматически

теряют

всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Мужчины подобны вину. Сначала они -- гроздья винограда, и это

исключительно

забота их женщин -- выжать из них сок, выдержать их в темноте,

и

только

после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было

сесть к

столу

и

поужинать:

МОЖНО ОТПРАВИТЬ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И

МУЖЧИНАМ,

КОТОРЫЕ

ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование
оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к
вышесказанному.

. Сл@варь ЖыЖыста.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими
авторами.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую
ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным
заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба
(см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские
наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру,
поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»

Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит
просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества
встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую
в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и
непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом,
Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную
жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден
отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало
трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования
делает мне честь.

Плакаль!
(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и
умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое
желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации
наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем
применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с
сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник
личных встреч.
см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной
дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании
эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема
которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не
раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на
должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов,
но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция
не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

..::"13 фраз о жизни"::..
ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

В свете совершенствования качества работы с клиентами и улучшения услуг
рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что Вас интересует?"
2. "Всякая п@#бень" - "Ассортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких муд@ков берут?" - "Оставьте координаты Вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Нуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот это еб@л!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза еб@н@я" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспективный клиент"
14. "З@**@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Неужели?"
18. "У#быв@й, пид@р..." - "Всегда рады Вас видеть!"
(с) UDAFF.COM

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах)