Мир интернет-блогов, совсем недавно казавшийся многим миром долгожданной максимальной свободы, немедленно приказал в этом качестве долго жить, как только стал менее элитарен и более общедоступен.

Выяснилось, что как только среди твоих виртуальных знакомых начинают превалировать люди, с которыми хорошо знаком и в реальности, это немедленно создаёт практически непреодолимые препятствия для свободного само- мысле- и волеизъявления.

И тогда становится очевидным, что корень нашей свободы/несвободы исключительно в нас самих.

Задумавшись о том, что мешает мне говорить о проблемах отношений с людьми, с которыми я в то или иное время связан общими делами в так называемой "реальности", я сперва подумала, что тут проценто 50 уважения к их человеческой природе, то есть банальное человеколюбие и нежелание причинять им боль неминуемым разрушением их систем координат в том случае, если я и впрямь начну говорить то, что думаю, а на 50 % - это "слишком человеческая" боязнь утраты некоторых объективно полезных связей, каковая утрата может последовать за переменой отношений не в лучшую сторону.

Потом, ещё немного подумав, я вспомнила, что во всех ситуациях, когда я, доведённая до отчаяния, всё-таки начиналя резать правду-матку, вследствие чего многие отношения действительно разрушались и обрывались, таким образом, полезные на тот момент связи, спустя какое-то время в моей жизни всплывали связи и отношения новые, уже по другим каналам - что греха таить, я -Телец, и каналов у меня, конечно, хуева туча - и, как правило, эти новые связи, которые всплывают только в результате разрыва старых, оказываются существенно перспективней разорванных. Те, кто знают меня давно, не дадут соврать.

Подумав обо всём этом, я поняла, что человеколюбия во мне всё же больше, чем на 50 %... :)

Фон: идут две девки по дороге. Одна из них тащит за руку, буквально как свинью на верёвке, малыша лет 3-х, который плачет и явно упирается. Мамаша никакого внимания на это не обращает; идёт, беседует с подругой. Говорят они примерно о следующем: "Я вот понять всё не могу. Ну не нравится тебе со мной общаться, так и скажи..." И та ей отвечает что-то.

Собственно мысли вслух: Блядь, коза тупая! Тут Человеку реально плохо и больно, а ты, блядь, как обычно, вся в своих мудовых пиздостраданиях!" :) Естественно вслух ничего такого мною не говорится. :)

степеь твоей "любви" прямо пропорционально зависит от количества выпитого

Я проиграла что-то, похожее на войну…Ты её объявил, наверное, я этим даже немного горжусь. И теперь я объявляю Жизнь.

я не вижу края этой агонии... просто не хочу её останавливать... ибо тогда от меня, от живой... от души... и вовсе ничего не останится... все таки какоя хрупкая... эта штука, "душа". и нет меня. и не надейтесь найти...Пороки – будят страсти. Вырывается, срывая створки с петель моя самовольная вдорная страсть. не более.

я собираюсь покупать себе ноут. для пользования в целях фильмы, музыка, интернет. поменьше и полегче, для поездок. что посоветуете?

желание
рассказать тебе
о своих чувствах
медленно сводит с ума
но уже в который раз
я поражаюсь
своему самообладанию
на церемонии вручения
ордена «За выдержку» 1-й степени
достойнейшие из достойнейших
устроили мне
десятиминутную стоячую овацию
и только на выходе
хамоватый мартовский ветер
тихонько шепнул на ухо:
«дура»

Вам может на минуту показаться, что к Вам протягивают руки, чтобы обнять на прощание, а на самом деле умелые пальцы уже перекрестили Вас по всем жизненно важным точкам и скоро Вас начнет рвать сгустками прошлого, кровь застынет, как монтажная пена, и последнее, что Вы успеете подумать будет: " за что?".
А потом, не скоро, Вы родитесь заново, но точки тщательно замаскируете, прикроете броней и уже никогда никому не дадите подойти на расстояние вытяутой руки. не дам.

Если любовь прошла, если ее стрательно и методично проебали, если это вовсе была не она, если сейчас Вам кажется, что ее вообще никогда не было, а вот это ничтожество, что портит Вам жизнь, Вам подсунули в похмельном бреду , не отчаивайтесь. По крайней мере у Вас всегда останется очень полезный навык - умение бить не глядя и попадать сразу по болевым точкам.
Никто не владеет им лучше тех, что клялись, целовали подол платья, приносили себя в жертву. Никто не бьет больнее того, кто целовал слаще всех.

не сейчас приятно дома... такое редко бывает.
никуда не хочется!
см. так же: идти и некуда
см. так же: естественно не хочется если все ночь пьянствовать...
поспала 2 часа с 7 утра, до 9...
люблю я Юлину хату все таки
см. так же: Люблю Юлю
см. так же: люблю когда там эдик
см. так же: люблю что в отличии от моей хаты, у неё можно курить.
см. так же:
на самом деле я никого и ничего не люблю.

Чак Паланик "Бойцовский клуб", от этой книги у меня чешется мозг! полнейшее говно, потому что то говно, о котором написано в этой книжёнке, пробралось с мой мозг и прочно там засело!

Как неизлечимая болезнь – Божья кара – видеть все насквозь…
см. так же: спасибо тебе, мне нравится это... кажется это - цинизм.

эти губы... и запах. его. его тело, действительно что то есть... как бы это не звучало.... не важно... я хочу тебя... но это не главное... это скорее следствие... а тепло... оно есть! во мне.

Можно, я буду молчать сегодня -
просто потягивать чай остывший...
Ночь суетливо-слащавой сводней
нарисовала картинки бывшей
псевдолюбви…
силуэтом шатким.
Мы ж, дураки, снова верим – чуду,
а с дураков даже взятки - гладки..
Можно, молчать я сегодня буду?

Мы с тобой не правы,
снова поверив в любовь.
Обычно
этот фантом заслоняет правду -
/пыль, бытовуху, рутину, плесень/
я помолчу…
не целуй, не надо…
Нам этот час на двоих - так тесен..

Вакуум… только часы, как бомба,
финиш отмерили…

Невозможно!!
Взрослые люди… а в сказки – верили..

Я промолчу на прощанье, можно?.

пошел дождь... студенистое серое небо колыхалось прямо над моей головой... в полдень земля уже перестала сопративяться дождю и запах розмытой почвы, проснувшейся от зимней спячки смешался со свежим запахом моря. дождь монотонно лили весь день. вода падала с равномерной и успокаивающей силой, такое ощущение бывает когда целый день едишь в поезде... а мне вспоминались месяцы жары. я вспоминала август, эти долгие часы жары, погружающие в оцепинение, когда лежишь на раскалённом песке и слушаешь бесконечное, назойливое и глухое жужжание минут. я вспомнила ночи в августе, когда в чудесной тишине бывает слышен лишь тысячелетний скрип земли, вращающейся на проржавевшей оси. Под вечер дождь пошел как то иначе, потому что на сердце стало совсем по другому и очень горько.небыло и семи часов, когда опустилась ночь, бледная и нездоровая, и потекла в медленном, безжалостно монотонном ритме дождя. меня клонит ко сну...

так меня это всё заебло, что я решила: хуй с ними, с моими идеальными представлениями,буду жить как вы, безнравственные козлы!
И вот пожила я так пол года и как-то на днях угораздило меня оглядеть, не без некоторого самодовольства, прямо скажем, необъятные просторы своей бессмертной души. Оглядела, значит, да и немного расстроился.

Столько, оказывается, с тех пор, как стала налаживаться моя жизнь, скопилось в душе говна! И не сосчитаешь! Что называется, не передать ни словами, ни цифрами! Как же запаршивела душонка моя с тех пор, как я решила стать такой же, как вы! Ужас!

И ведь отказаться от этих новоприобретений не в силах уж я. Ведь с тех пор, как я стал говном, люди наконец увидели во мне Человека! И не просто человека, а человека умного, тонкого, серьёзного; человека, с которым можно иметь дело. И вообще стали относиться ко мне уважительно. (С тех пор, как я стала говном.)

ферари... шмєрари... предпочитаю более комфортные и мягкие авто например Bentley continental , mercsedes benz S 600 или Lexus LS460L !!! не понимаю кататься на феррари или порше и чуствовать каждую кочку на наших дорогах и слушать звук бешенного мотора !!! фЄ!

Я думаю что в начале была мысль, после слово, действие, а потом уже и результат.

И положительный он или отрицательный - напрямую зависит от того, правильной ли была первоначальная мысль или, вернее сказать, насколько правильной. Здесь не плохо было бы задуматься о гигиене наших мыслей......................

встречу со мною – в долгий ящик,
сводя всё отмазками, чтоб не было вовсе,
а я-то любила – порыв настоящий
до жопы тебе! – Любовь превозносим?

всегда был такой ты, какой-то...
какой-то замысловатый, что ли... ещё тогда.
ты всегда меня считал полной идиоткой,
интересное дело! Ни чо так, да?

как всегда! у тебя, забитый график:
даа...с кем-то встречи, а со мною – ...(промолчу я)
на удочке меня держать решил? разве
не намекала, что я давно с другим ночую?

-What is wrong, Alice?
-My love... gone.
-What else wrong, Alice?
-Something is broken...
-What is broken, Alice?
-I am.

пол шестого! я пришла домой/// это круто/ расскажу потом///

Конечно. По любому поводу могут быть самые разные мнения. Спорить бессмысленно, что, конечно, не значит что это невозможно в принципе. Потому что сама по себе категория Смысла – это ешё большая нелепица, чем религия, каковая, в свою очередь, полезна и забавна лишь тем, что, как и многое другое, даёт повод для бесконечных бессмыленных размышлений и таковых же споров, которые бесспорно тренируют ум, хотя и непонятно зачем.
«Счастье – не родиться». Безусловно. Но... с высоты новоиспечённого тысячелетия, которое тоже не уродилось в рубашке, я честь имею... дополнить: ...но и родиться – тоже не есть большая беда, ибо во вселенной не существует ничего, кроме полной хуйни. А если что-то и существует, то, право же, это ровным счётом ничего не значит и, само собой, ни зачем не нужно.

Ничего не могу, да и не считаю нужным, с собою делать, хоть ТЫ и желаешь мне только добра. Только, милый, видит бог, что в этом мудизме нет никакого добра ни для меня, ни тем более для тебя, и это тем более, чем важнее для меня думать о нас не «ты» и «я», но исключительно «мы». Такая байда.

Спектакль этот, длящийся уже без малого три абзаца затеян мной исключительно для того, чтобы рассказать(себе же самой) одну фишкув предпочительном для меня контексте.