и у меня теперь кольцо на безымянном пальце..... ))

саркофаг..

отсальное в каментах...

Девчонки, организаторы девишника (особенно Рэйни_111). А ты хоть раз в "Пати Па" была? Как я понимаю что наверное нет, и большинство девченок тоже как-то не ходилось.....
http://www.nobest.ru/content/view/138/9/ - прочтите вот тут статейку.. абсолютно правдивую и лаконичную.... жалко мне вас просто. ваших потраченых зазря денег (дохера денег) и вашего настроения...

сниму квартиру для себя. 1комнатную. район Оболони/Троещина до 250 у.е.
переезжать буду ближе к марту.. так что спешки особой нету... пока просматриваю варианты

Действующие лица:
Россия - муж
Украина - жена
Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену.
Белоруссия: Полоумная сестра России
Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства.
Психолог - Полина Волошина
Туркмен-баши в роли Туркмена-баши.

Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией.

Действие первое.

Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает.

Украина: Слушай, такая хуйня. Короче я ухожу от тебя.
Россия: Как уходишь?
Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член.
Россия: Че, больше моего?
Украина: Больше.
Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена.
Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда.
Россия: Хуясе. Столько лет жили вместе...
Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу.
Россия: Я думал это само собой очевидно.
Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя.
Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся.
Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай.
Россия: Блять...

Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, сранивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения.

продолжение в каментах
(c) не моё :)

продается телефон Сасмунь SGH E800.
юзался девушкой. телефону меньше года, на гарантии.
краткое описание:
Имиджевая модель SGH-E800 - компактный телефон с полуавтоматическим слайд-корпусом, встроенной антенной и цифровой VGA-камерой. Особенности: TFT-дисплей (65536 цветов), GPRS class 10, WAP 2.0, Java, IrDA, конвертер валют, органайзер, календарь, таймер, 64-тональная полифония.

цена 200 бачей

через пару часов выезжаю в коммандировку в крым. :) симферополь, судак, татарские поселки....
кому-нить курятинки привезти?)

ГРУППА H

1. Испания
2. Украина
3. Тунис
4. Саудовская Аравия

Таварисчи блогерчане, помогите плиз. Тут есть хто-то из моего старого доброго вуза КПИ?:) или может у кого-то есть друзья хорошие, кто там сча учится.
Нужен студенческий билет с фото мужского пола и (желательно шоб на фото было тело с темными волосами:) на 9 дней (во время зимних каникул). С меня могарычь и все шо захотят (в разумных пределах) )))

http://ua1.infostore.org/info/115005/deputat.mpeg (2 метра)

с годовщиной всех Великого Ноябрьского Разачарования :)

нада успеть домой к 8. пасатреть на Андрея в юбке в гей-клубе )))))) ржунимагу )))

период запоя окончился раньше чем я ожидал...
правда по банальной причине - закончились деньги ))))

и я снова холостой....
по прикидкам годам к 30 может и женюсь ))))

http://www.em-gun.ru всем кто увлекается оружием. зайдите.. ) я вот уже думаю может се к новому году подарочек такой сделать.. )))

Женский роман
Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

Исторический роман
На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...

Советская военная проза
Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»

Советская детская проза
«Кончено Витька!, – задорно воскликнул Янукович, – ведь мы теперь друзья!»

Экзистенциальный роман
На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. – Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

Русская классика
– Они умерли Витя. Все они умерли.

Детектив
«Я думаю, теперь мы все узнаем правду, – пробормотал Ющенко, – мы все ее узнаем»

Авантюрный роман
«Ну а теперь поменяемся местами, – хитро подмигнул Янукович, – я отпишу своим, чтобы тебя встретили как подобает»

Детские рассказы о животных
«Вот мы тебя и поймали, глупенький Плуто, – ласково улыбаясь, сказал Ющенко, – ведь папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки»

Русская народная сказка
«А вот и она, детишки», – широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из мешка.

Ужасы
«Оно приближается, – облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, – я чувствую, это Оранжевое».

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до%уя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля - а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пNзды из-за неё. Варвары отпNздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье
- польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё хохляцкое! И %уй приебёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через %уй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пNздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпNздить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пNздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пNздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. ПNздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пNзды - и тогда они делали непонятные
глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего пNздили жидов – а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть "нам всё по%уй, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо@бы".

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на %уй сесть". Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допNзделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по%уй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.

Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануйем i ми, браття, у свойий сторонцi". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. %ули - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on
Ding ding
Lets do the crazy froogg
Ding ding
A Brem Brem
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee
BREAK DOWN!
Ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
weee
A ram da am da am da am da weeeaaa
Wh-Whats Going On?
ding ding
Bem De Dem
ding ding
da da
A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa
Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba..
ding ding
Br-Br-Break It
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
Brem daem
dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum
ding ding
Bem De Dem!

знаете как определить велосипедиста, который улыбается во время гонки?
по мошкам застрявшим меду зубами...

блять.. малая моя меня видеть не хочет... пипец. а всё на самом деле фигня такая мелкая... как женщины логически мыслят .. не понимаю.
поехал вчера на майдан днём с друзьями своими встретиться пива попить. а она рядом гуляла со своими, пересеклись уже под вечер. я че-то пивам трохи упился.. перепил короче говоря... но вёл себя нормально, глупостей не делал, никого не доставал, не обижал и ваще был абсолютно наманый, тока припитый... а ей было за меня стыдно перед друзьями своими. и сёня она до сих пор на меня злая. и видеть не хочет.
не понимаю.