http://rutube.ru/tracks/792219.html?v=810fd22a6f17f9da90352800452bed40

http://rutube.ru/tracks/792219.html?v=810fd22a6f17f9da90352800452bed40
Жгуны - соседи:-)

На 3 года меня старше, а делает из себя тут большую цяцю. Если она завалит мне все, то блин я ей в ебало заряжу 100%.

Это сообщение не связанно с личной жизнью.

На 3 года меня старше, а делает из себя тут большую цяцю. Если она завалит мне все, то блин я ей в ебало заряжу 100%.

Это сообщение не связанно с личной жизнью.

Первое место по праву удерживает фраза "Космос - мудак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а мудак - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и "Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бля, водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош etc.).

Четвертое место удерживает столичное заклинание "Я не местный". Одинаково часто употребляется как приезжими, так и киевлянами - в целях избавления себя от напряга преподавания уроков географии и ориентирования на местности.

Пятое место - классическое "Понаехали!", которое в Киеве трансформировалось в "Понаоставалось тут!", а в стенах офисных помещений преобразовалось в "Йопта, понабирали тут по объявлению!". Комментарии излишни.

Шестое место. Наши подземные артерии. Думаю, многим знакомо. "Поезд следует до станции Дарница" - и весь перрон в ответ в едином порыве - "Твою маааать..."

Седьмое место. Денежно-географическое. "Вы тут банкомат банка [...] не видели?". Вопрос актуальный, а то все заполонили Надра и УкрСоцБанк.

Восьмое. Произносить отчаянным тоном: "Я, бля, в пробке на Московском мосту/Олены Телиги/Шевченко/Красноармейской/Святошино" (нужное подчеркнуть). К тебе резко все проникаются сочувствием и больше не напрягают своими проблемами.

Девятое, вопросительно-удивленное, место: "Водитель, а сдача будет?!". Парадоксально то, что если со второго раза ответ не приходит, то обычно пассажир успокаивается. Вывод - денег у нах всегда хватает.

Финальное, десятое, уставшее. "Черт, что же я так спать хочу?". Фраза произносится с самого утра - как только сработает будильник. В некоторые дни фраза становится топовой на разговорах в курилках, по телефону и в аське. По волшебству все просыпаются после 18-00.

voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"

Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

> любители анлима, вы еще тут хуями
> померяйтесь!!!

ляхко: 17.9

21.5 ты лузир!

3.5 (зато доход $5000)

27 (тоже умею пиздеть)

28 (умею пиздеть на сантиметр круче!)

27 - это было в дюймах!

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам на Фанзоре!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Передвиборча програма

кстати, боян, как бы не многократный

решил вот реанимировать комьюнити...

пельмени "Липтон" (25 пакетиков)
Smith: тема развилась не на шутку.....
пельмени Олвейс с крылышками
пельмени О Би со спиральными желобками
растворимые пельмени Нескафе
завариваемые пельмени Якобз в зёрнах
пельмени Инвайт - просто добавь воды
ухх вас понесло, товарисчи
зато какая тема интересная)))))
пельмени Юппи - празник не біл на празник похож
Пельмени Даниссимо - и пусть весь мир подождёт
Пельмени Киндер-Сюрприз - с игрушкой внутри
пельмени КиндерСюрприз- никакой игрушки и шоколада только 2 пепльмене в фольге
ееееее
а я раньше отправил
у меня текста просто больше!
а у меня игрушка внутри)))
новий натс с пельменями, заряди мозок!
пацталом
Svetik: сами придумываем - присоединяйся
Пельмене-Кола - 2 литра прикола
пельмени тик-так - море свежести и всег о2 калории
пельмеени тик-так новая економмичная упаковка на 2 кг
пельмени Нокиа - конектин пипл
Пельмени Nike - Just do it
пельмени Сердючька - нихт фирштейн
Пельмени Красная линия - для найніжніших місць
хаааааааааа
Пельмени Чёрный жемчуг - сила природы
пельмемни ОРАЛ БИ достанет пельмени даже в труднодоступних мемстах
пельмени пельмени - краткость сестра таланта
и тшинааа
сорри - ща по мобильнику договорю... продолжим
пельмемени Джонсон Бейби ми заботимся о вас и о вашем ребенке
пельмени чат-- сделаны из злобных модеров
пельмени дс - хоронили тёщю порвали 2 баяна
Пачка Твикс - сладкая парочка пельменей
пепльмени "беседа" - побеседуем или поплямкаем?!
пельмени сникерс- отличный корм для всей команды!
о! пельмени LG - під владою якості
Пельмени Тайд - Морооозная свежесть
пельмени бан - кто хочет???
пельмени тойота - зачавкай мечтой!
пеотмени бош - видиш бош - ебош
презирвативи "Пельмень" зделал дело гуляй смело
Пельмени Росава - опельмень свой автомобиль
OVER: кстати, Росаву закрыть собираються
пельмени спрайт - недай себе засохнуть
"Пельмени Мак 3" ви делаете одно движениее он делает 3
Пельмени Рогань - пельмень, как он есть
пельмени сиськи - потому что грудь
пельмени джилетт - лучше для студента нет!
Пельмени Янтарь - аромат півдня
пельмени Удафф - патамушта пазитифф
пельмени Яндекс - найдутся все(пельмени естессна)
пельмени Велика кишеня - велиииииикий вибір
не можеш чекати більше двох секунд - пельмені Котекс
пельмени виагра - стоим стояли и будем стоять
пельмени Рондо - эстафета свежести
пельмени оболонь - пельмени твоей родины

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

/*в коментах больше...*/

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

/*в коментах больше...*/

Секс в лучших его традициях мне представлялся каким угодно....бурным но нежным....быстрым но страстным....долгим но с наслаждением...а то что произошло врядли секс в моем представлении этого....
Обычная ссора...даже не обычная а просто ужасная ссора с криками ты ....да ты... ненавижу....бежать от этого навсегда и только так можно было представить окончание ссоры....НО после ключевой фразы "пошел ты..." он действительно это сделал.... сделал!!!! одежда? даже сложно понять была ли она вообще и куда исчезла ....чувствовать в себе то чего уже и увидеть не было желания....когда уже мысленно простился навсегда....ммммммм....оргазм за оргазмом...даже не понятно от чего ...все было и быстро и страстно и нежно и с наслаждением и жестко и долго и так мало....
Вот вам повод для очередной ссоры)

колись я про нього писала:

Режисер Скотт Коффі
У ролях Наомі Уотс, Скотт Коффі, Кіану Рівз, Чеві Чейз
Зображення 1,33:1
Звук та мова DD 5,1 (англійський, російський синхронний переклад)
Субтитри російські
Доповнення фільмографії акторів, вирізані сцени, репортаж зі зйомок, коментар режисера, рекламний ролик, анонси фільмів на DVD

«Я б дуже хотіла мати член», - фліртує з пляшкою горілки Еллі Паркер. Кумедно чути це від дівчини, яка мріє зіграти лесбіянку-антрополога. Але поки що їй доводилось виконувати роль тільки шалтая-балакуна, котрий вештається кінопробами. А між ними встигає спати з геями, бути помаранчевим желе, блювати блакитним морозивом та ненавидіти Лос-Анджелес. Та як можливо інакше, коли світ – це недолуга шафа у безрозмірних штанах?
Спочатку «Еллі Паркер» була 16-хвилинною короткометражкою, котра ще у 2001 році дуже сподобалась організаторам Sundance. До 2005 року знімальна група у складі Скотта Коффі та його маленької цифрової камери Sony зробила п’ять самостійних стрічок, які за допомогою віртуозного монтажу склеїли у призера двох престижних кінофестивалів. Неперевершена Наомі Уотс була задіяна у проекті весь час, не припиняючи працювати над іншими фільмами. Її гра у «Еллі» настільки природна, що навіть таке порушення хронотопу, як відросле волосся, зовсім не милить око. І жоден кіноестет не здригається, коли дівчина Кін-Конга курить маріхуану, сидить на унітазі чи нишпорить у сміттєбаці. Безсумнівно, що Наомі затьмарила красунчика Рівза (тому і так довелось відбутися епізодом у кімнаті з поганим освітленням) і різдвяну зірку - Чеві Чейза. Хоча йому й дісталася одна з найдраматичніших і вирішальних сцен, втриматися просто неможливо: хочеться приснути й реготати.

Однодискове ліцензійне видання практично дублює англомовний оригінал Ellie Parker (2004). Якість звукової доріжки та зображення збережено (останнє не вражає). Фільм супроводжують доповнення, що ними і греблю можна гатити. Наприклад, є коментар режисера довжиною у фільм, під час якого Коффі розкриває усі таємниці зйомок та тонкощі роботи над кожним епізодом. Ще DVD містить вирізані, альтернативні сцени та бонуси, оригінальний двохвилинний трейлер. Все із російськомовною синхронною.

DVD 4
Фільм: 4

© Тетяна Кравченко

тепер просто хочу сказати: дивіться! випробування для пошановувачів справжнього кіно, проби - для кіноестетів, спроба - для кожного з нас.

Очень циничная книга. Как раз в моем вкусе. Это повесть о человеке, умирающем от рака. Мистлер, главный герой -- добившийся самых заоблачных высот человек. Из тех, кому чужд кризис среднего возраста. И вообще чужд кризис априори.

Но он умирает. От рака. Ему больше не к чему стремиться в жизни -- у него уже все есть. Мистлер пренебрегает своим шансом на спасение -- отказывается от операции. Вместо этого отправляется в Венецию -- свой любимый город.

Книга полна глубоких мыслей, циничных выпадок и вульгарных, если не сказать пошлых, сцен.

Р.S. Как всегда остался доволен... Без ума от такой литературы.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.