Африканские учёные в шоке: они есть.

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя обожаю!
Она: Я тебя хочу!
Он: И я тебя, аналогично!
Она: Что, только туда?!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать... Говорите прямо - "в веках"!

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

- Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире:
"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берешь.

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актёр", "Лучший пассивный актёр", а также "Лучший актёр заднего плана".

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

онанизм - device not found, using emulation

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю".

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Дебилов, докуpив, бpосил окуpок на тpотуаp, создав тем самым pаботу для местного двоpника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деpевообpабатывающей мастеpской, а там кончалась дpевесина, и они загpузили pаботой Баклушинский леспpомхоз, котоpый начал безжалостную pаспиловку и pаскоpчевку очеpедного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вpоде бы пpомышленность в стpане, но повесил Матвеич табличку "Окуpки не бpосать", и подъем экономики сошел на нет...

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Специалистам "NАSА" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова сможет др@чить!!

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".

никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Иногда так проголодаешься, что все мысли только о елде

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..." из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Я всегда говорила внуку, что с его красотой и фигурой Аполлона нужно поступать в хореографическое училище. Ведь, как говорится в народе, талант всегда дырочку найдет!.. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Рожденный ползать не гадит сверху

Птичья фабрика имени Фаберже

плакат в маршрутке.
"Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекаpственные пpепаpаты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспиpин.
Юля:
- Уголь активиpованный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечеp дает папе одну таблетку и говоpит: "Hа, возьми виагpу, может это деpьмо у тебя затвеpдеет..."

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается. Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Приходит мужик в бар, за ним следом заходит страус и мокрая кошка, мужимк подходит к стойке и заказывает: мне 100 грамм водки и бутерброд, страусу тарелку риса, кошке - котлету. Барменша всё подаёт и говорит:
- С вас 257 руб 34 коп.
Мужик запускает руку в карман, достаёт оттуда горсть мелочи и кидает на стойку..., барменша пересчитывает мелочь, всё точно под расчёт - копейка в копейку! И так повторяется 3 дня подряд, какую бы сумму барменша не называла всегда мужик мелочь из кармана доставал под расчёт.... На 4-й день происходит тоже самое, барменша не выдерживает и спрашивает мужика:
- Послушайте, а как это у вас получается - какую бы я сумму не называла, деньги у вас хоть и мелочью, но всегда под расчёт ??
Мужик ей рассказывает такую историю:
- Были мы с друзьями на рыбалке 2 недели назад, и поймал я золотую рыбку. Вот она и просит меня - отпусти, мол , а за это выполнит 2 желания. Ну я и загадал: 1-е - чтобы денег в кармане было столько сколько надо и 2-е - чтобы со мной рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ПТИЧКА С МОКРОЙ КИСКОЙ......

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Коня! Полцарства за коня. (с) Лошадь Пржевальского

Вегетарианцы животных не едят - они их объедают.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана
вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в
один и тот же день?
- Потаму что верблюды должны отдыхать.

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок.
И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?