Blog. Блог, завести блог, блоги, дневники пользователей, посты.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!
P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок - тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

Из олимпийского репортажа.
- А особенно удачно у россиянок получается с шестом...

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Бутерброд "Дембельский". Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?"

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.

Это интересно: Оказывается, МуМу был кобель. А вот Герасим оказался сукой....

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Вчера, в районе Шереметьево-2, потерпел, но потом не смог, гражданин Петров.

Папа с дочкой переходят улицу. Не успев перейти дорогу, они остановились на разделительной полосе. Дочка пытается вырваться, а папа говорит ей: "Не дергайся, нельзя, а то машина задавит".
Дочка спрашивает: "А дрожать можно?"

Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.

За сараем Иванова нравилась Сидорову

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка даёт ей пакетик порошка и говорит, чтоб она подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнёрше плоской шуткой.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

'Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать', - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

-Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь.
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли:» ни хрена ж себе...»,то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «хрен вам!»

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками – это в принципе нехорошо.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?!!
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой:
- Домой бы сейчас!
Другой:
- Бабу бы сейчас!
Самый опытный:
- И чтобы не приставала!

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Американцы думают, что если говорить помедленнее - то все понимают английский.
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Hаша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!

им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
Чукча: - Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?