В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт
на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.

От меня вчера девчонка ушла... жаль... только руки зажили...

Иду я как-то по улице Сан-Франциско. Тихо так... Петухи поют...

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
А потом они купили грушу...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???

Стало известно почему до недавних пор Ленин считался коммунистами вечно живым. Оказывается, на него списывали ежегодно до 4 тонн продуктов из кремлевской столовой.

СООБЩЕНИЕ МИНЧС. Под сошедшим оползнем в Крыму до сих пор остаются восемь ни о чем не подозревающих курортников.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ

Происхождение и настоящее значение ругательств
10 место:
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место:
Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
8 место:
Болван - в древнерусском «массивная глыба», «скала».
7 место:
«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
6 место:
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.
5 место:
Кретин (из латыни) - христианин.
4 место:
Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».
3 место:
Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
2 место:
Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
1 место:
Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как издевательство...

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?!

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой суёт ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

"Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди".
Юрий Лужков.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

Учёные, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: когда труд делал из обезьяны человека - без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

Подумал о жизни - налетели мухи

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост.
Учительница:
- Вы всё поняли?
Одна девочка тянет руку.
- Что-то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
Мы разделены на две половины.
Наш голос слышен очень редко и слабо.
Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

БЛИН, А, ИТЬ Я ТАКИ ТАК И ДЕЛАЮ.... =)

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

ПЕРЕВЁРТЫШИ

C ДОБРЫМ! =) ДЕПРЕССИЯ ПО ПРЕЖНЕМУ УХОДИТ НАХ! =)

Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда.

Не говори «Гоп!», пока яйца за забором

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья»

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась...

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..

Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой: - Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Анекдот исключительно для гитаристов.
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он хуем вскормлен!

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

А бес в ребре -- артритом оказался

Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает:
- Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел просто кого-нибудь потискать как котенка?! (ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТАНКЕ – ПУТИН ЯНЫКА ПОКАТАЛ)

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломанном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Идеальный мир - это мир, в котором люди понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить...

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Коротко о погоде: бррр.

Вчера была жопа, сегодня - тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Усама Бин Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
-Дилетанты.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты ?
- Какое 'квиты' ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон
(даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую
парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так
держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская.
Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал.
Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывалоприкажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты! , скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Знаете что такое настоящий манерный мужик? Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.

Запомните!!! Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение... Знакомых море - а трахаться не с кем!

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Дед Мазай с СD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...

- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

ВКУСНОГО ТЕБЕ И МНОГО!! И ШОП ЛИЦО БЫЛО УСЕГДА ДОВОЛЬНОЕ ДОВОЛЬНОЕ! =)

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- площадь Урицкого!
- бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- улица Гоголя!
- бывшая Малая морская.
- проспект 25 октября!
- бывший Невский.
- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Загадка: Сам не стреляет и другим не дает?
Отгадка: Александр Матросов!

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

Лучше иметь синицу, когда она в руках.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

....отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут...

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

"Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!"

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Тина Канделаки попала в больницу. На ее теле обнаружены следы Керимова.

Конфедерация потребителей России бьет тревогу по поводу ухудшившегося качества детского мыла. Только за последний год им было выщипано 960 пар глазок.

НОВОСТИ НАУКИ. Таджикские ученые пришли к выводу, что вирус птичьего гриппа - это не что иное, как мутировавший снежный человек

Результаты конкурса "Русская покойница-85" признаны недействительными. Эксгумация показала, что победительницу клали в гроб еще живой.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

ОСТАЛЬНОЕ – В КОММЕНТАХ =)