 |
Владислав |
|
последние записи | информация | друзья | общества | избранное |
| МЛя жара | |
| Сижу дома. На улице реально жарко. Щас буду вентилятор искать |
|
|
| Продам билеты в хорошие руки | |
| Есть три билета, два взрослых и один детский в два конца (Киев-Евпатория (6.08) Евпатория - Киев (19.08). Места плацкарт (купе уже не было) Прошу по 45 гривен за взрослый билет и по 32 за десткий.... Я не барыга, просто не хочу терять деньги при возрате билетов. |
|
|
| Бля | |
| Мать его так, ебится в рот, ну пиздец, дерьмо ходячее, ебанутся и не встать.....ну бля.... 7-30 утра (отпуска) звонит бабуля и говорит фразу: "Сыночок, ты може зголоднив, так прыходь, я тоби тилькы но борщику зварила"!!!!!!!!!!!
|
|
|
| 101 Правило Блэк Металиста | |
| 1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, а стоят на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Дани Филтом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее, чем 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо б) иди в лес в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре(позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный ### властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди ### дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый - :twisted: 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. ##### - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. ##### - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись. 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? ...Стыд тебе и позор... |
|
|
| Тест | ||||
|
||||
|
|
| Лажа | |
| Бедствия уже пришли на мою голову... |
|
|
| ага | |
| Отпуск проходит нормально, кризисов и землетрясений не наблюдаются даже на горизонте. С зубами проблем слава Богу нет, потому что я не Траст, критические дни тоже отсутствуют, потому что я не женщина.... ОТПУСК............... УРАААААААААААААААААА |
|
|
| Вопрос | |
| Вопрос в стиле ZeroXoRer Твою мать или мать твою? Кто скажет в чем разница? |
|
|
| еп | |
Только что играл по сетке с двумя парнями в преферанс. На самом интерестном моменте прога выкинула ошибку, обидно |
|
|
| Попытка не пытка | |
| Попытаюсь написать пост в стиле Траста...
|
|
|
| Отдых | |
| Решил себе утроить отдых. Сегодня из хаты вообще не выйду. Уже посмотрел два фильма, сейчас докачаю Войну миров и ее посмотрю. Какой кайф нифига не делать, просто отдыхать, хавать, смотреть фильмы. Правда сигареты закончились, а выходить на улицу так влом |
|
|
| (вырезано цензурой) | |
| Поехал сегодня на вокзал сдавать билеты - очереди сумасшедшие... решил дать человечку одному, а она их впарит, и себе заработаю, и она заработает. Потом поехал на работу. Наконец-то пришли диски из мелкософта и подъехал реальный микрософтовский чувак, который должен был настроить ISA SERVER, Exchange SERVER и остальную чушь... Не фига не получилось...почему??? Да потому что предыдущий админ падла неправильно сделал разводку...прийдеться все смотреть заново. |
|
|
| КОНЦЕРТ МЛЯ | |
| Дааа. день сегодня был ударный. Все началось буквально в 7-30 утра, когда меня матушка разбудила и пригласила пойти на балкон покурить, так как ей реально было скучно курить самой. Встал, умылся, побрился, поел, кофею попил, одел костюм, галстук и пошел встречать Юрку (Франтик) на остановке. Благо что живет рядом. Перед выходом обязательно прихватил с собой бутылку коньяка. Слава Богу что не забыл ее дома. Иначе хреново бы выступили. Так вот, вышли мы на майдане независимости, поднимаемся по эскалатору и приходит гениальная мысль в мою гениальную голову - выпить пива для разминки. Взяли пиво, по дороге от метро в Украинский дом нас встретила моя однокурсница, которая читала стихи. Она ушла дальше а мы стали возле "УНИАНА" допивать пиво, докуривать. Вдруг кто-то подходит, но реально не помню кто, наверное Алька, или Татьяна Юриевна, ну не важно. Пошли мы туда - в Украинский дом. Много чего пропущу, потому что оно не важно, но сам факт того, что когда мы играем на сцене, я не слышу своего напарника, который играет на ритме. А так как я играю а-ля соляки, мне нужно хорошо слышать ритм гитару. Все кончилось тем, что мониторы (колонки на сцене, направлены на исполниетелй, для того что бы они слышали звук) поставлены не были, Юру я не слышу, себя я вообще херово слышу, звукорежисер психует - короче нормальная Украинскаая остановка. Кое как отрепетировали на сцене, Юрка дико психовал, предлагал выпить коньяк...я в последствии согласился, вышел ректорат... Срань Господня, такой ахинеи я давно не слышал. Это реально нужно талант иметь что бы с пустого места развернуть 20-минутную тираду. Короче мы выходим на сцену, Юрка всех поздравляет по микрофону и начинаю играть от "Заката до рассвета", потом перешли на мурку, От мурки зал рассмеялся, что было уже само-по-себе приятно. Все дальше прошло как по маслу - Элис, рамштайн, металллика, Жуки, металлика, тито и тарантула - все тип-топ. Студенты были просто в восторге, все были просто в восторге, даже моя начальница, а вот к сожалению существуют три человека, которым такая музыка видитеи показалась тяжелой и выступать нам он запретил... Я наверное уже завтра допишу потому что реально мспать хочу |
|
|
| Страшно | |
| Е-мое... сегодня друг прислал...я был просто в шоке..
УЖАС |
|
|
| мля | |
| Завтра у меня реально выстпуление. Хрен его знает как буду играть, когда мозги посылают тело подальше... Я очень надеюсь что нас сегодня не выпустят на сцену, потому что музыка тяжелая... Кто хочет, прошу завтра пожаловать в украинский дом около часу дня...меня думаю узнаете...если не узнаете, наша песня будет начинаться с мелодии "От заката до рассвета"... Если Вы там меня увидите не совсем трезвого - не отчаиватесь, это специально для сокорости будет... Между прочим... сегодня надо привести свое тело в порядок и что-то реально нужно сделать с кругами под глазами. Желательно побрится, а самое главное - ВЫСПАТЬСЯ |
|
|
| Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!! |
|
|
| Хана | |
| Ну все, пришла хана моим мозгам... Чем ближе к отпуску, тем тупее становлюсь. Мне уже вредно наверное с людьми общаться. После рабочего дня перед компьютером, хожу как ежик в тумане - ни хера не соображаю...такие вещи отклываю, что самому потом стыдно становится за себя.... пора в отпуск |
|
|
| - Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл ее в покер. |
|
|
| Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остаётся сухим,но с места сдвинуться не может! |
|
|
| Абалдеть | |
| Включил только что enter-music а там играет Cradle Of Filth А потом Blind Guardian. Приятно смотреть. Понимаешь, что не вся матушка-родина пропахла попсой 6-го сорта |
|
|
| назад |
|
вперед | |
|
|