Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "
Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

перепутал трамваи и вместо Контрактовой плозади заехал хер знает куда...
выбрался... зашел в Квадрат, ушел оттуда - очень дорого. Нереально безпонятно дорого...

Решил что джинсы наверное куплю у Воронина... На базаре не хочу, и тем более что разница в цене гривен 20.
А вот свитора прийдется покупать на базаре, потому что нигде не могу найти того, чего хочу, а на базаре его полно...

а Вы покупаете вещи на базаре?

холодно бр-р-р-р

Ну расскажите, как с такими мамульками бороться. Задолбался уже

Где бы "няню" найти????

Сижу работаю, смотрю на право от меня, на кровате лежит красивая девушка - спит. Устала бедолага. А рядом с ней примостиласm моя кошка, тоже спит. Правда какого она спит?
А работы еще немеряно. Отсканировал книги 1888 года. А их еще распознать и проверить. Фигня все в общем кроме красивой девушки на моей кровате

Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала.

А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?

- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, тёрся своей колбаской о твоё личико, а в ротик ты её не брала?

- Брала, но маленько. Она такая солёненькая. Дядя Миша мне ещё сказал тогда, чтоб я зубки убрала.

- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как всё было…А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.

Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу.
В шкафах что-то звякнуло. "Двадцать восемь лет" - прочел доктор в карте - "охуеть".

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она v админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.

Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка v провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.

Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии.

Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему ебли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.

Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Хорошее начало недели

ЧТО ЗА ХЕРНЯ Я СПРАШИВАЮ?????

Еб Вашу мать

ощущение что кошки в рту нассали а потом в желудок насрали

Это наверное мой последний пост, так как я сваливаю в среду и вернусь только в конце месяца...