У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Сегодняшний урок мы посвятим созданию подкатовых записей.
Вот код тестового ката:

<div style="font-weight:bold; text-decoration:underline; cursor:pointer" id='myvis' onclick="document.getElementById('mycutoff').style.display = 'block'; document.getElementById('mycut').style.display = 'block'; document.getElementById('myvis').style.display = 'none';"> тут размещается текст, при нажатии на который будет открываться, собственно, кат </div>
<div id='mycut' style='display:none'>А здесь, собственно, текст ката
</div>

<div id='mycutoff' style="font-weight:bold; text-decoration:underline; cursor:pointer; display:none" onclick="document.getElementById('mycutoff').style.display = 'none'; document.getElementById('myvis').style.display = 'block'; document.getElementById('mycut').style.display = 'none';">тут размещается текст, при нажатии на который будет закрываться, собственно, кат</div>

Возни дохуя, казалось бы, но употребление подобных методов украсит ваш журнал и позволит не засорять своими мегагиперсупердлинными текстами всю френдленту.

ЗЫ. Первый и последний контейнеры див можно заменить ссылками (тэг ), если кому охота, а вместо
document.getElementById('mycut').style.display
вполне подойдет и простое
document.all.mycut.style.display
I think so

UPD. Не используйте, плиз, такие же id, придумывайте свои, оригинальные, которые сложно будет случайно повторить.

Вместо mycut, mycutoff и myvis используйте нечто вроде
mypersonalcut1, mypersonalcutoff1, mypersonalvis1, а в последующих постах, где применяете кат, увеличивайте цифру. А то при нажатии любого ката во френд-ленте будет открываться только самый верхний из них

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

--------еще много в комментах----------------

спортивная одежда, косметики нет, "что такое укладка?", каароче самое реалити))) ггг

в комментах еще много фот

Внимание!

Эта страничка содержит информацию только для взрослых! Если Вы еще чувствуйте себя молодым, не надо тут ничего читать!

P.S. Тут часто упоминаются моноласты. Для непосвященных - это специальные литые ласты, сделанные из стеклотекстолита, в которых тренируются пловцы-подводники.

Чем плавание лучше занятия сексом?

Плавать можно начинать с раннего детства.
Ты не теряешь способности плавать до глубокой старости..
Яркое и хорошее освещение никому не мешают плавать.
Плавание гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
Удовольствие от плавания не омрачается боязнью о нежелательных последствиях.
При плавании не нужно снимать ласт

Чем плавание лучше мужчины?

1) Моноласты не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
2) Даже после очень активного плавания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
3) Если Вы решили приобрести новые моноласты, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
4) Вы всегда можете приобрести моноласты нужных Вам жесткости и длины.
5) Моноласты стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
6) В моноластах можно плавать всю ночь.
7) На моноластах могут быть следы только от Вашей помады.
8) Если Вы хотите поплавать в моноластах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
9) Моноласты никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
10) Моноласты можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
11) Моноласты не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее плавание.
12) У моноласт по утрам не бывает больного вида.
13) Моноласты спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
14) Моноласты ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, заклеили или сдали в ремонт)

красиво сказано...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя.

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру.
Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

"Самурай должен стремиться к смерти. Если есть два пути и один из них ведет к смерти, то самурай должен вступить на путь, ведущий к смерти."

Кодекс Бусидо.

Раньше я довольно часто бывал в недоумении: почему уличная шпана, курящая, колющаяся, с атрофированными мышцами, оказывалась в состоянии ограбить, к примеру, среднестатистического гражданина, причем при ближайшем рассмотрении недоумение усугублялось тем, что гражданин был не задохлик в треснувших очках, а иногда даже случалось так, что совсем наоборот, посещал что-нибудь руконогомахательное.

Нерешительность.
Дело в том, что среднестатистический гражданин, он же потерпевший, всегда, до последнего момента, надеется, что обойдется и рассосется. Даже когда его окружают с сакраментальным "мужик, дай закурить", или трясут содержимое карманов, или уже начали пинать ногами для разминки, у имярека всегда, в любой момент времени теплится надежда, что "вот сейчас отстанут, надо только их не нервировать, и все закончится". Не закончится. Если возникла ситуация, подобная "мужик, дай закурить", Вы должны быть готовы начать драку когда это удобно Вам, с атаки, удобной Вам, проведя ее так, как удобно Вам.

С посетителями руконогомахательных секций и заведений ситуация чуть-чуть иная. В принципе, они знают, куда и как бить, но в силу вступает фактор гуманизма. Поясню, о чем речь:
даже в достаточно жестких спаррингах, которые практикуют далеко не все школы и течения, а, скорее, меньшинство таковых, всегда присутствует момент принятых условностей. Ну, образно говоря, никакой спарринг не подразумевает, что противник, к примеру, готов хватануть валяющуюся рядом стальную трубу, или выдавить оппоненту глаза, или что-либо в таком же духе. В реальной действительности отключить этот момент очень трудно, нормальный человек очень плохо становится зверем, даже если это надо ему самому. Если Вы НЕ готовы, к примеру, вырвать кадык или сломать противнику пальцы, то это большой минус Вам. Тренировками в зале такая готовность не приобретается, это, увы, только опыт драк, и ничто иное. Вспомните "Телохранитель", с Кевином Костнером, где здоровяку, который пошел "разобраться" просто выбили пальцем глаз. Без прелюдий и разговоров.

Боль.
Любое живое существо боится боли. Это нормально, вполне предсказуемая реакция. Но "предсказуемая" не означает "разумная в данной ситуации". svjatoy много и подробно писал о боли, о повреждениях, наносимых тупыми твердыми предметами (в том числе и кулаками), могу лишь подписаться под его словами: не надо бояться боли. Та, которую Вы почувствуете в драке, будет "съедена" адреналином, а по-настоящему серьезный удар просто отключит организм, но вероятность его схлопотать черезвычайно низка. Понятно, что этот призыв противоречит принципу самосохранения, но иначе никак, надо уметь "держать" боль.

Оружие.
Как таковое оружие имеет две стороны, одна - положительная, другая же - резко отрицательная. Положительная сторона состоит в том, что если Вы умеете им пользоваться, то оно весьма и весьма повышает Ваши шансы на удачный (для Вас) исход поединка. На этом положительные моменты заканчиваются.
Отрицательных моментов два:
Первый состоит в том, что оружие дает его обладателю уверенность в себе, увы, очень часто ничем не подкрепленную. Довольно много народу считает, что вот ежели бы им тогда дали нож, пистолет, а еще лучше - автомат, то все было бы иначе. Не было бы. Оружие лишь придаток к бойцу, но никак не наоборот. Когда доходит до дела, то оружие в руках дилетанта становится помехой, а не помощью. Особенно это характерно для ножа, чуть менее - для пистолета (из него еще можно случайно попасть). Кстати, ряд граждан мечтает о стволе за поясом как о радикальном средстве для борьбы с преступностью. Спешу уверить, что зря. Статистика показывает, что примерно 80% пуль в перестрелках в городе просто летят мимо. Пистолет, как и любой инструмент, требует много времени и усилий по освоению. Старинная поговорка говорит, что нет опасного оружия, есть опасные люди. 100% справедливо.
Второй момент состоит в том, что кроме наличия оружия должна быть психологическая готовность его применить, и если нажать курок, к примеру, не очень сложно, то вот воткнуть нож или полоснуть им по противнику куда как сложнее.

Прикладная психология.
Любая толпа (именно толпа, а не спаянная дисциплиной и совместными навыками руппа людей) чем-то похожа на стадо. Как и в каждом стаде в толпе есть вожак. Уличная шпана не является исключением. И мочить (именно мочить, стараясь искалечить максимально жестоким и наглядным образом) надо всегда именно вожака. Не самого большого по габаритам, или самого ближнего, а именно нервный центр стаи. Остальные участники шоу, как правило, ощутимо сбавляют обороты.

Посетить ФОТОБЛОГ?

ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!», ИЛИ АПОЛОГИЯ «ПАДОНКОВ»

Иван ШЫШКИН

С появлением Интернета у человечества появились небывалые возможности для общения и самовыражения. Всемирная паутина объединяет политиков и ученых, бизнесменов и людей искусства, стеснительных подростков и скучающих секретарш и многих, многих других. Одни ищут совета, другие пытаются заявить о себе, третьи просто убивают время…

Виртуальный мир анонимен и беспределен. Каждый может быть в нем Богом и демоном, причем одновременно. Меняя ники, один и тот же человек дробится на десятки виртуальных сущностей. Под маской вы можете позволить себе как предельную откровенность, так и запредельную ложь. Можете до бесконечности менять свое имя, пол, возраст и внешность, придумывать несуществующие подробности своей биографии, отстаивать полярно противоположные истины и даже спорить до хрипоты с самим собой. Главное — не забывать, что это всего лишь игра…

Народ с общими интересами и/или мировоззрением создает виртуальные сообщества. В отличие от реальных объединений, в них от тебя не потребуют хранить верность неким заветам и не работать на благо конкурентов. Меняя миры, ты с легкостью можешь менять убеждения, «примеряя» на себя ту или иную личину и выбирая наиболее комфортную. Но, находясь в сообществе, будь добр, придерживайся его правил и соответствуй…

Среди «обитателей» постсоветского интернет-пространства особо выделяется сообщество «падонков», громко заявившее о себе в начале ХХІ века. И хотя пик их популярности, похоже, миновал, армия неравнодушных к «виртуальным хулиганам» по-прежнему многочисленна. Одни (в частности патриарх русского рока Б.Г.) «падонками» сильно интересуются, видя в них часть современной культуры. Другие приравнивают «падонское» творчество к надписям на заборах и презрительно плюют в их сторону. Третьи плюются тоже, но для виду, а сами, похихикивая украдкой, скачивают с Udaff.com очередную историю или картинку…

Что же такое «падонство»? Невежество, возведенное в культ, или новая степень свободы? А может, историческая закономерность?

Удафф и его команда

Люди, «падонкам» не симпатизирующие, упрекают их в замусоривании и искажении «великого и могучего…». А те, кто мало знаком с историей этого сообщества, считают их словесные изыски «баловством безграмотной шпаны». Однако подобные выводы как минимум недальновидны.

В истории «падонков», как водится, вначале было слово. Вернее, игра в слова, увлекшая группку русскоязычных энтузиастов. Были это товарищи весьма неглупые, образованные и успешные: рекламисты, программисты, журналисты, литераторы…

Предпосылок для возникновения их гротескного «албанского» языка было несколько. Во-первых, тексты, размещенные в Интернете, пестреют орфографическими ошибками, нередко очень смешными. Сетевики, они, знаете, не всегда любили уроки литературы… В общем, сетевая безграмотность стала жирной почвой для пародий. Во-вторых, на многих сайтах, в чатах и на форумах жестко пресекалось употребление ненормативной лексики. А употреблять хотелось все равно. Поэтому «народные умельцы» выкручивались как могли: сокращали слова, заменяли в них буквы и т.д. Ну и, в-третьих, всякие там смайлики и эмотиконы не смогли полностью удовлетворить потребность народа в более эмоциональном выражении своих чувств — тут-то и появились новые «перевернутые» слова…

Креативные «падонки» не просто придумали язык, но и начали сочинять на нем. Пионером, монстром и столпом «антилитературного» творчества стал российский сайт Udaff.com. Основал его питерец Дмитрий Соколовский по прозвищу Удав, электрик по профессии и писатель по призванию.

Что собой представляет ресурс Удаффа? Кто был, тот знает, а тому, кто не был, объясню: по форме это картинки, тексты («креатифф») и комментарии к ним, по содержанию — «чернуха», матерщина, «туалетный» юмор, шовинистические выпады, и все это выражено искореженным до неузнаваемости русским языком. Это на первый взгляд.

Круг тем «падонских» текстов неограничен: у кого что болит, тот о том и говорит. Много строк посвящено сексу, «жореву» и пагубным привычкам. Но в принципе «падонки» реагируют по-своему на все, что происходит в обществе: политические, спортивные события, технические новшества, новые фильмы и сериалы, книги и музыку, развлечения и многое другое. Качество текстов очень разное: попадаются среди них и откровенно графоманские, и ужасно смешные, и философские. Причем если написать то же самое, но без «ашыбок» и мата, могут получиться вполне литературные вещи. Но делать этого не стоит, иначе они потеряют остроту, смысл и привкус протеста. Невозможно ведь переписать пьесы Подервянского в «легком», адаптированном варианте…

«Аффтары» не просто безграмотны — они безграмотны намеренно и подчеркнуто. Неграмотность доведена до гротеска. Ошибки делаются там, где можно и даже где «не можно». В основном «падонки» «пишут как слышат» («йаду», «пруцца», «жывотное»), но если фонетическое написание является нормой, искажают его намеренно («зачот», «сотона», «креатифф»). Намеренное искажение слова — тоже элемент творчества, попытка преобразить слово, довести до абсурда, придать ему новое звучание, новый эмоциональный оттенок и новый смысл — или антисмысл. Даже нецензурные выражения у «падонков» искажаются настолько, что предстают в комическом виде, теряя часть негативного заряда. Да и «сотона» — это уже совсем не «сатана», а, скорее, «молодец»… «Падонские» словечки сильно оживили, можно даже сказать, взбудоражили как инет-сленг, так и русский язык в целом.

С комментариями, пардон, «каментами», тоже не все так просто. По традиции, главное в них — отметиться первым. Где-то со второго десятка «каментов» начинается обсуждение в категориях «нравится—не нравится», «понял—не понял». Если вас обругали, это не обязательно означает, что текст ваш плохой, — просто в нем нашлась зацепка для удачного слововыверта. Многие клише, рожденные в «каментах», — «аффтар, выпей йаду», «пешы исчо», «аффтар жжот», «ржунимагу» — распространились далеко за пределы Удаффа. В комментариях публика самовыражается точно так же, как и в «креатиффе».

С Udaff.com «падонские» словечки и замашки перекочевали в «Живой Журнал» (LiveJournal.com) — огромный сетевой ресурс, где каждый может завести себе страничку (что-то вроде сетевого дневника) и время от времени ее пополнять. Здесь «падонки» регулярно устраивали обструкцию текстам и заявлениям, которые пришлись им не по душе. Так возникали новые выражения. Например, словечко «гатичьно» появилось во время травли девушки, которая слишком восхищалась готами. «Ф Бабруйск, жывотное» — так высмеивали дневники провинциальных авторов и откровенных графоманов. «Учи албанский!» — такими мессиджами забросали некоего американца, который по наивности удивился непонятному видоизменению русского языка. И т.д. и т.п…

Новым толчком для «падонского» словотворчества стала история с «преведом». Массовую истерику и взрыв пародий вызвала мирная картинка в стиле народного примитива, нарисованная американцем Джоном Лури, на которой медведь с воздетыми кверху лапами застает врасплох развлекающуюся на полянке парочку. Умелец под ником Lobzz откорректировал рисунок, заменив реплику медведя «Surprise!» на «падонский» «Превед!». И понеслось… Под влиянием «преведа» появились «пака», «кагдила», «кросавчег», «мидвед», «участнег», — в общем, «падонский» лексикон приобрел еще более утонченную декоративность.

«Падонки» породили многочисленное поколение потребителей и продолжателей своего дела. Udaff.com по-прежнему собирает толпы поклонников (ежедневно его посещает около 40 тыс. человек), кроме того, создаются десятки его клонов. Так, например, даже у «порядочного» форума «Вело-Киев» появилась своя «темная» половина — сайт «Велопадонки»…

Правнуки поручика Ржевского

Если обратиться к истории, станет ясно: с появлением «падонков» ничего нового в мире не произошло. Намеренным искажением языка баловались задолго до них. Опыты в чисто «падонском» духе встречаем в 30-е годы ХХ века, и даже до революции. Так, в 1916 году Илья Зданевич (Ильязд) написал часть своей поэмы «Янко — круль албанскай» на «перевернутом» языке. Но в те времена эта игра оставалась уделом интеллектуалов и широкой популярности не обрела. Что же изменилось теперь?

Думается, своеобразие «падонков» — в том, что, помимо новых слов, они предложили: а) новый стиль самовыражения, который можно применять довольно широко и б) некое мировоззрение, этими словами выражаемое.

Чем заманчив «падонский» стиль? Тем, что снимает барьеры. У «падонка» нет запретных тем и запретных слов. «Креатифф» и раскрепощение — вот что главное. На «албанском» языке можно без всяких комплексов говорить о сексуальных извращениях, пьянстве, наркотиках и прочих аспектах темной стороны нашей жизни. Причем говорить с юмором, с позиций собственного опыта и даже с какой-то степенью превосходства. Снилось ли подобное «официальной» литературе?

Взгляд «падонков» на мир резко отрицателен и предельно ироничен (весь мир — дерьмо, и мы в нем — падонки), что свойственно подростковому максимализму. В основном «падонки» не открывают новых идей — просто эпатажно выражают свое отношение к действительности. По своей хулиганской сущности они родственны панкам (кстати, слово «панк» в переводе означает именно «подонок»!). Эти циники, нигилисты и анархисты с середины 70-х эпатируют народ своими выходками и вызывающей внешностью. Но не каждый осмелится выйти на улицу в цепях и булавках, с ярким «ирокезом» на голове и выразить свое «фэ», допустим, правительству. Другое дело — виртуальный мир. «Падонок» в нем неузнаваем и безнаказан, поэтому творит, что хочет. Его «смертельное» оружие — умение играть словами и железная уверенность в своей правоте. О, если бы все войны велись на форумах!..

Естественно, никаких «воспитательных целей» «падонские» сайты не преследуют. В то же время, имеет место некий обмен опытом. Все это напоминает уличную тусовку или другую мужскую компанию, где «тертые калачи» рассказывают зеленым пацанам о своих похождениях, а те слушают, раскрыв рот, подхихикивают и тихо завидуют… В сущности, «падонки» — это и есть виртуальный мужской клуб, где обсуждают сугубо «мужские» темы, отпускают грязные шутки и время от времени выясняют между собой отношения.

Если вы — девушка, жаждущая приобщиться к нехитрым радостям «падонства», берите лучше мужской ник и не вопите в каждом комменте о своей половой принадлежности. «Падонки» с презрением относятся к женщинам (хотя спать предпочитают все же с ними, поскольку являются убежденными гомофобами) и представителям других национальностей, изображают их ограниченными и едко высмеивают. Подобную позицию можно осуждать, однако напомню, что история знает массу аналогий. Древние греки — философы и атлеты — считали женщин низшими, «животными» существами и с настороженностью относились к чужеземцам. Их убеждения поколебались только в эпоху эллинизма, под влиянием идей и верований Востока. Известна нетерпимость казаков к «ляхам», «москалям» и «туркам», а также их презрительное отношение к женщинам («Мені з жінкой не возиться, а тютюн та люлька козаку в дорозі знадобиться», — помните эту известнейшую песню?). А современные байкеры, временами одевающие нацистскую символику и считающие, что «баба за рулем — кто угодно, только не байкер»? Немудрено, что и в виртуальном мире появилось сообщество с подобными убеждениями.

Отмечу: далеко не все поклонники Удаффа всерьез разделяют такие взгляды. Как выразился один из «падонков», их эпатажные мессиджи суть «дурачество, к реальным людям и ситуациям не применимое». Что лишний раз подтверждает: «падонство» — не бандитская организация и не тоталитарный культ, а игра в некую реальность, наигравшись в которую, человек возвращается к обычной жизни.

Хулиган под маской

Среднестатистический портрет «падонка» нарисовать трудно. Понятно, что он — скорее мужчина, чем женщина, скорее мальчишка (в душе), чем зрелый муж. Дальнейшее описывать нелегко. Да и не нужно, поскольку главная прелесть «падонства» — анонимность и полная свобода. Но то, что особую популярность игра в «падонков» обрела среди подростков и молодежи, — доказанный факт.

По жизни «падонками» могут оказаться настоящие пай-мальчики (и пай-девочки!) — отрада для родителей и педагогов, скромные и непримечательные в классе, аудитории или в рабочем кабинете. «Падонство» привлекает их как средство раскрепощения. Даже в виртуальном мире не каждый может отважиться выдать трехэтажное ругательство или написать слово с ошибкой, если знает, как правильно. Для кого-то это равноценно признанию собственной «низости» и «глупости»… А «падонок» открыто заявляет: «Я — плохой!» Если хочешь стать «падонком», вот тебе маска — и принимай правила игры: «Чем хуже — тем лучше».

Юный «падонок» выплескивает в эфир свои страхи и потаенные фантазии, получает «наказание» в виде «братской» ругани таких же «падонков» и в результате сам же смеется над собственными комплексами. Кроме того, он учится постоять за себя в словесном споре (набирать язвительные ответы на клавиатуре намного проще, чем в устном разговоре, — есть время подумать). Ну и «креатиффом», конечно, балуется. Как по мне, если человек пытается сочинять, играть словами, — он уже не безнадежен. Полные идиоты к творчеству неспособны — и все тут.

Вседозволенность — неслабый наркотик. Впрочем, если ты сильно зарвешься в виртуальном самовыражении, «старшие товарищи» мигом поставят тебя на место. Важно, отключаясь от Инета, успеть выйти и из игровой реальности, вернуть себе «человеческий облик». У людей постарше это получается, а вот у подростков — не всегда. Отсюда — бытовое хамство, вредные привычки и прочие неприятные штуки. Кстати, если вы — товарищ ранимый, без чувства юмора и плохо переносите критику, «падонки» могут оставить в вашей нежной душе немало негативных эмоций. Так что без моральной подготовки в «албанское» сообщество лучше не соваться…

И все же, как по мне, лучше побыть «падонком» в виртуальном мире, чем «мочить в сортирах» инакомыслящих в мире реальном. Главное — помнить, что кроме «падонской», в виртуальном пространстве есть множество других реальностей, возможностей и точек зрения, которые интересно «примерить» на себя.

(с)пёрто

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

(c) http://frumich.livejournal.com

Остальные 18 картинок в камментах...

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо
був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він
обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата
скраю!".
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм
еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі
сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили
тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший
велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та
комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та
Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти.
Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий
українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну
давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже
катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з
копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів,
мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через
всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також
втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою
баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших
народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі
людство кристувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали
їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в
світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.
Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До
України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на
розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і
податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної
ночі вони втекли з Египту в бік України. Але через 40 років зупинились на
півдорозі - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську
мову.
В цей час в Україну приїхав Ченгізхан з Улан-Батора. Він навчив українців
кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і
пояснили як їх доглядати, щоб Ченгізхан більше не тинявся по Евразії
морочачи всім голову й десь нарешті осів.
Ченгізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього
здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів
корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це,
вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в
Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало.
Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для
розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух
транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі
тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й
смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі
тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня
іудеїв, котрі приперлись з Египту і сказали щоб ті забирались геть. Так
зявився антисемітизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні
люди як Сократ, Арістотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші
алканавти щоб покращити своє здоровя.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році
древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські
українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували
колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем.
Так завдяки українцям зявився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому
ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської
віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні
заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати
ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому.
"Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі
міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час
її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство гоорило
українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь
була за архітектора.
Так зявилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков,
університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим
центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів зївши останнього мамонта
вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити
свободолюбивих нащадків Першобогдана.
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його
парканом. Паркан нарікають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до
України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає
з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми
гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард
потрапили до Америки.
В цей же час у Львові зявляється перший друкарський станок створений
Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт,
пініцілін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі зявляється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в
історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посере
д Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так
нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на
всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі
Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну
історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають
все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських
міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов,
Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись
туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все
частіше й частіше робити набіги на Україну, нищучи її. Українців вони або
вбивали або гнали в полон де русифіковували та робили янучарами. Піком
москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з
фашістами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків
під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та нші народи Европи спершу від
коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки
Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі.
Слава Україні!

В клетке сидят четыре обезьяны. Чем заняться обезьянам в клетке? Конечно, они резвятся, иногда устраивают потасовки, а потом ищут друг у друга вшей и прочих насекомых в знак примирения. У них те же самые страсти, что и у людей, только проявляют они их по-своему.

Но, как говорится, голод - не тётка и вскоре начинает вступать в свои права. А на самом верху клетки, над самой ее серединой, висят бананы - целая связка. Обезьяны начинают коситься на пищу.

Надо в скобках заметить, что тут же в углу клетки находится лестница-стремянка.

Сначала обезьяны пытались достать пропитание наиболее естественно напрашивающимся путем - становились аккурат под висящие бананы и тянули вверх то одну руку, то другую, то обе вместе, и при этом максимально вытягивали губы - но этого не хватало. Затем они усложнили действие - они, как и прежде, тянули вверх руки и губы, но теперь уже, плюс к этому, одновременно верещали, но и это не помогало. Потом они подпрыгивали, хватались за прутья клетки и т.д., - вообщем, старались достичь желаемого теми средствами, которые подсказывал им их рассудок. Ну и, в конце концов, конечно же, додумались пододвинуть стремянку из угла клетки в середину, прямо под банановую связку.

Самый вертлявый гамадрил (назовем его первый), подгоняемый чувством голода, пуще любого техасского ковбоя взлетел на самый верх лестницы. До заветной цели рукой подать. В его слаборазвитых полушариях промелькнула уверенность в успехе предприятия, но в этот момент находящийся за пределами клетки человек хорошенько обдал его сильнейшей струей ледяной воды из шланга, а также окатил остальных троих. Это был полноценный стресс для каждой из них, и теперь наши собратья, мокрые и ритмично трясущиеся от холода (в особенности тот нетерпеливый гамадрил), сгрудились в углу клетки, инстинктивно чувствуя, что так они быстрее согреются. "Хотели культурно отобедать и вот тебе раз!" - вероятно, думали все четверо.

Через некоторое время физический дискомфорт после бодрящего душа стал отступать, и голод потихоньку начал напоминать о себе - жрать, извините, хочется. И хочется, и колется - наши друзья периодически боязливо подходят к стремянке, трогают ее и тут же с визгом отбегают обратно. Наконец, самый голодный из них, уже второй смелый герой, решил взойти наверх. Твердое решение - необходимое условие действия - и он сделал первый шаг навстречу своей цели. Его друзья, все, как один, насторожились, особенно первый, которому больше всего досталось - он даже поднял хвост трубой в знак особого протеста. Но наш второй герой, между тем, стал неуверенно подниматься вверх по лестнице - и все его друзья замерли. С одной стороны страшно - вдруг опять из шланга…, а с другой - чувство голода вселяет надежду на успех предприятия и толкает на поступки. Второй, наконец, добрался до самого верха, несмело протянул руку в сторону желаемых бананов и… В этот момент человек хорошенько обдал его все той же струей ледяной воды и не забыл обильно полить всех остальных. Опасения оправдались. Соответственно, надежды рухнули. Все четверо, мокрые и дрожащие, опять сгрудились в углу клетки.

Двух случаев оказалось достаточно, чтобы выработать условный рефлекс - мокрые обезьяны поняли из личного опыта: к бананам подходить нельзя. Так что третий и четвертый в герои решили не подаваться.

Тем временем одну из четырех мокрых обезьян высаживают из клетки, а вместо нее сажают первую сухую. Сухая быстро адаптируется к местным условиям и, перезнакомившись со всеми, с чувством голода поднимает голову вверх: ой, бананы! А под ними стремянка - забирайся и бери. "Странно, конечно, что их еще не стрескали - думает сухая обезьяна - хотя, может быть, все тут просто обожрались" - и быстро прыгает на первую ступеньку с целью достичь пищи. Но что же тут началось?! Три мокрые обезьяны набросились на сухую с дикими воплями. Особенно больно били первый и второй - сила их ударов была прямо пропорциональна объёму вылитой на них ледяной воды из шланга. "Что такое? - подумала сухая обезьяна - странные агрессивные действия, конечно, со стороны братанов". Но тут же нашла для себя объяснение их непонятному поведению: "Наверно у них тут традиция такая: к бананам подходить нельзя".

"Ну, что ж, традиция, так традиция - я все поняла - традиции надо чтить" - заключила первая сухая обезьяна.

Из клетки высадили еще одну мокрую обезьяну и вместо нее запустили второго сухого. Новый собрат, как и ожидалось, сначала носился по клетке, знакомясь с ее обитателями. На первых порах он пытался приставать к самым красивым обезьянам, но затем устал, потому что не обладал должным красноречием, чтобы быстро их уговаривать и обратил свой жадный взор к пресловутой связке бананов. Фрукты! Он удивленно фыркнул, дескать, неужели тут среди вас не нашлось умников, которые до сих пор не смогли их достать? Конечно же, он, по простоте душевной, решил взобраться вверх по стремянке, но тут же получил дружную оплеуху со стороны сородичей: на него набросились обе мокрые обезьяны и, заметьте, сухая (которая чтит традиции) тоже.

Второй сухой примат, как и первая сухая, сначала тоже был в недоумении: "Не понял. За что?", но потом, после того, когда он робко предпринял вторую попытку добычи еды, и затрещины опять решительно посыпались на его косматую голову, решил для себя: "Теперь понял, - здесь традиция такая: бить морду тому, кто полезет за бананами".

Мокрых обезьян продолжали заменять сухими. Сначала вместо очередной мокрой в клетку посадили третью сухую и, наконец, убрали последнюю мокрую и запустили четвертую сухую.

Итак, теперь в клетке сидят только сухие обезьяны, которые не знают, что за посягательство на тропический фрукт им грозит холодный душ. Но как только в клетку запускают новую обезьяну, которая вскоре норовит взобраться вверх по лестнице - все остальные набрасываются на нее с кулаками.

Так возникают традиции.

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "
Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить её обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив её закладкой.
- Собаку мне не подарили.