я так люблю наших людей, их стремление собрать всех добрых и убить всех злых.

и на президентских выборах, и на танцах со звездами все голосуют не за, а против кого-то.

так мило:)

Фак!
В жизни мне хотелось экранизировать всего два произведения: "Время жить и время умирать" Ремарка и "Туман" Стивена Кинга.

И, похоже, "Туман" уже экранизировали. Теперь он в прокате и называется "Мгла". ((((

Сюжет фильма прост как апельсин.
Группа людей оказалась блокирована в супермаркете. Снаружи чудовища. Впрочем, постепенно становится ясно, что главная опасность оказалась блокирована внутри...

Надо смотреть.

блог - странная фигня, однозначно

"Тишина и мертвые с косами стоят..." (с)

Сейчас самая неприятная ситуация на рынке. Доллар не растет и не падает, лениво колеблется вокруг одного курса как незнаючто...

Если еще неделю назад можно было поиметь 400 у.е. за день (или просрать), то сейчас плюс-минус 100.

Торговля слабая, тренда нет. Все чего-то ждут. Интересно, чего?...

Наша молодеЖЖь

(предназначено для неторопливого прочтения на досуге)

Показывают хуй Арагорна из "Властелина колец" и он же говорит на украинском (!).
А Боромир - на русском...

Хороший фильм.
Не грех посмотреть.
))))))

очень интересно :)
меня удалила ира happy
why?

Однажды Джа-Будда и его бригада покурили какого-то нездешнего плана. И был им мощный глюк: огромная площадь, а на площади толпа народу, и все друг в друга бананами кидают. Вот такой вот глюк, лихой и нестандартный, и видели его все, кто был в тот вечер с Джа-Буддой, и даже те, кто не курил, а просто рядом проходил да зашел на минутку. Да. Тут люди стали думать и гадать, к чему бы такое приглючилось. А Джа-Будда им и говорит: не глюк это, братья, а это на самом деле есть. Есть на свете такое Банановое Королевство, и есть у них такая традиция: в День Независимости бананами кидаться. А откуда она пошла, о том есть отдельная история, вполне реальная и весьма поучительная.

Значит, так. Давным-давно в одном южном городе жил себе Бодхисаттва, и было тому Бодхисаттве двадцать два года. Любил он умные книжки читать, позитивную музыку слушать, ну и, понятно, ганджу курить. Но был у него один недостаток: как накурится, так и начнет за политику толковать. А городок-то был маленький, ни одного политика там отродясь не бывало, а только солнце, воздух и вода, да еще пляжи песчаные и галечные, да персики 'оооттакие - с кулак величиной! А еще абрикосы, груши, миндаль, виноград, огурчики с помидорчиками, рыбка свежая каждый день, все пустыри коноплей заросли, и вот добрые граждане вечером, бывало, хлебнут молочка и уходят к морю рассвет встречать. И тут, блин, только сели, блин, только расслабились, только-только на звезды завтыкали - бляаа! Вот же ж, блин, только-только всем хорошо стало, как вдруг этот Бодхисаттва открывает рот и начинает очередную политинформацию! Говорят ему: обломайся! - а он им: не гоните! Говорят ему: не грузи! - а он им: обождите, дайте докончить! И вот так часа два подряд, пока всех не попустит. Ну, не зануда?

(дальше - в комментах)

Вот радости-то было! Глорины тараканы сразу начали туда свои яйца перетаскивать, плодиться там и размножаться, и матку свою активно ебать, чтобы она побольше яиц несла. А матка от этих полезных дел быстренько одуплилась, и Глория вспомнила, что на самом деле её зовут Клементина. И не просто Клементина, а типа принцесса Клементина – у неё же папа типа современный король, то есть нефтепромышленник или медиамагнат, или типа того. И что папа её, наверно, давно уже ищет – она же ничего такого не думала, а просто однажды вышла потусоваться, ну и затусовалась случайно. И тогда она попросила у кого-то мобилу, позвонила папе и сказала: здравствуй, папа. А папа уже всё остальное.

(полностью в комментах)

(с)пижжено

Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.

И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.

И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.

И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают).

И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.

Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать.

Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.

А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.

А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь.

И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.

И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

(c)пижжено

Был там перед открытием - золотищщщааа тьма!

Никто и ничто не может собрать столько экспонентов, ни продукты, ни машины, ни легпром. Только строительная выставка собирала больше...

Всем рекомендую сходить!
(только без жен и подруг - а то можно без штанов остаться)
))))))))))))))))))

(коллега рассказывал про своего очень предусмотрительного и разумного деда)

Тридцатые годы.
Оборонное предприятие на бескрайних просторах России. На предприятии работает некто Тарохин (имена вымышлены).
Работает и никого не трогает.

Начинаются репрессии.

Тарохин работает, но по сторонам смотрит. И замечает что людей на заводе все меньше. Настораживается...

Замечает что не просто меньше, а прямо таки в алфавитном порядке:

Арохин исчез
Барохин работает
Варохина взяли
Гарохин остался
Дарохин исчез
Ерохин на месте...

Не надо быть семи пядей во лбу чтобы расчитать, что и Тарохину недолго у кульмана стоять.

Тарохин стал чутко спать, свет не зажигать, котомка с барахлом под кроватью держать. И когда за ним пришли, выскользнул в окно, на крышу, по знакомому чердаку и был таков.

Отсиделся в Таджикистане лет пять, потом на родину потянуло. Приезжает... (оброс, бороду отпустил, сам на себя не похож конечно)... ходит у завода - никого (!) из знакомых нет. Пара-тройка малознакомых рыл, но ведь не к каждому еще и подойдешь, сдадут...
Подкараулил самого знакомого из незнакомых. Подходит к нему в темном переулке "Привет, помнишь меня?"
Тот смотрел, смотрел, узнал - чуть в обморок не упал. Сквозь зубы, чтобы никто не слышал, сказал "Встречаемся ночью, там-то и там-то".
Когда встретились, то оказалось что с прежнего состава оборонного предприятия почти никого не осталось...

Так выпьем же за предусмотрительно открытое окно на знакомую крышу!

(и чтобы это был ложный выход, а настоящий - в подвал и по канализации к свободе)

Малый ледниковый период.

Исследователи полагают, что наступление малого ледниковго периода было связано с замедлением течения Гольфстрима.

"В России малый ледниковый период ознаменовался, в частности, исключительно холодным летом в 1601, 1602 и 1604, когда морозы ударяли в июле-августе (что приводило даже к ледоставу на Москве-реке), а снег ложился в начале осени. Необычные холода повлекли за собой неурожай и голод, а как следствие, по мнению некоторых исследователей — стали одной из предпосылок к началу Смутного времени. Зима 1656 года была столь суровой, что в вошедшей в южные районы Московского государства польской армии от морозов погибло две тысячи человек и тысяча лошадей..."

Так вот...
Похоже, что из-за таяния полярных льдов Гольфстрим опять замедляется. За последние 10 лет потеря объема течения составила почти 30 %
(читать здесь)

Странное дело, потепление вызывает похолодание...

(пошел в магазин за шубой)

(с) не мое
:)))))))))))))))

так вы думаете, я зазря купила телевизор?

тьху!

чтобы и на больничном смотреть танцы со звездами)))

кто со мной?

а вообще, друзья мои, я сегодня чуть не потеряла дар речи (не радуйтесь, немота на способность писать в блог не распространяется)

так вот

БАЛЕТ БОРИСА ЭЙФМАНА ЕДЕТ В КИЕВ

с КРАСНОЙ ЖИЗЕЛЬЮ

!!!!!!!!!!!!!!!!!

(счастье есть, короче. не только в ютюбе)

ТЕЛЕВИЗОР!!!

Цитата. Надеюсь, не пригодится, но на всякий случай...

Чуть не забыл. От Эбола никого никогда еще не излечивали. Либо человек выживает, либо нет, очень просто. Какие там, собственно, лекарства, если сам вирус понять не могут, даже близко? Но есть одна оптимистическая новость - оптимистическая для нас, случись этой Эбола выйти в мир и начать все и вся крушить.
Свидетельствует Джозеф МакКормик, известный вирусолог, знаменитый тем, что во время эпидемии Эбола в Судане он, находясь в палатке с дюжиной зараженных, случайно укололся иглой, которой только что сделал иньекцию. Выжил истинно чудом. Среди всех зараженных женщина, которой он сделал укол и потом иглой укололся, оказалась единственной, кто оказалась не зараженной, а просто страдала от приступа малярии.
Так вот МакКормик утверждает, что он не заразился, находясь в эпицентре Эбола, без всяких костюмов биозащиты и прочего, только потому, что хлестал виски беспрерывно в течении всего времени пребывания.

Конец цитаты.
Ну, вы поняли...

Продолжим занятия по микробиологии. ))))

На очереди вирус геморрагической лихорадки Эбола, по сравнению с которой чума - это легкий насморк.

1980-й. Чарльз Моне - француз, живший и работавший в Африке почти всю свою жизнь. Первый европеец, скончавшийся от Эбола. Заболел после посещения знаменитой теперь среди вирусологов пещеры горы Элгон. Скончался в больнице г.Найроби - о собственно протекании болезни и ее характере ниже. Никто ничего не понимал. Лечивший его врач Шем Мусоке понятия не имел, с чем имеет дело, а потому не особо и встревожился, когда во время одного из приступов Моне буквально обдал его с ног до головы хлынувшей из горла кровью. Через несколько недель Мусоке скончался, врачи больницы, обеспокоенные тем, что они абсолютно ничего в происходящем не поняли, отослали образцы тканей и крови в США, в Центр Контроля Вирусных Заболеваний. Вот так и получили впервые образцы вируса Эбола. Свое имя вирус получил от реки Эбола, впадающей в реку Конго. Первый случай вспышки Эбола - 1976 г., Заир. Эпидемия вспыхнула в 55-ти деревнях, прилежаших к реке, и уносила 9 из 10-ти жизней. Как вспыхнула, так и прекратилась. Внезапно и без всякого участия человека или видимых причин...

(дальше больше)

Дааа, почитаешь всякого - и многие проблемы действительно становятся меньше. Оранжевые, голубые - как это все мелко...