Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

Первое, чему нужно научиться при общении с работниками ГАИ - это НЕ БОЯТЬСЯ. Чтоб не тряслись руки, не дрожал голос. Они это чувствуют и используют против вас. Научитесь реагировать на них спокойно. Помните, что они не могут сделать вам ничего плохого, они - не церберы, а наши слуги и наша задача заставить их отойти от "совка" и начать нам служить. Закон на нашей стороне. Это было лирическое вступление.

Теперь по сути : существует два варианта остановки ГАИ - за нарушение и "просто так" - проверка документов, дыхните и т.п.

Рассмотрим эти варианты.

Вариант первый : едем с утра на работу, стоит патруль и "косит" - тормозит всех подряд, проверяет документы, "дыхните" и т.п. Останавливают. Стандартная ситуация : бур-бур-бур, инспектор Петренко, Ваши документы. Наши действия :

1. Никогда не выходим из машины. У инспектора ГАИ нет права это требовать. Он (если сильно умный) может вспомнить, что он работник милиции, и согласно закона Украины "О милиции" мы должны выполнять законные требования работника милиции. Мы указываем на то, что в данной фразе ключевое слово "законные". Вывод : из машины не выходить, говорить через опущенное стекло.

2. Мы имеем право убедиться (перед тем как дать свои документы), что этот инспектор действительно является работником ГАИ. Мало ли кто может форму и жезл где взять. Поэтому ссылаясь на ст.5 закона "О милиции" ТРЕБУЕМ предъявить удостоверение работника милиции. Очень желательно ФИО и номер удостоверения переписать. Это даст понять инспектору, что в случае чего мы точно знаем на кого конкретно жаловаться. Кроме того очень желательно сверить лицо в удостоверении с "оригиналом". Они ж это делают когда смотрят наши права ? Вот и мы сделаем. И документы их посмотрим, раз они нас остановили.

3. Согласно закона Украины "О дорожном движении" мы имеем право знать по какой причине нас остановили. ТРЕБУЕМ сказать причину остановки. Помним, что "проверка документов" - это не причина, а желание инспектора. Проверка документов - процедура для нас унизительная, она отнимает наше время и нервы. Если бы нас под домом каждое утро останавливал ППСник и просил предъявить документы - мы б обиделись ? Вот на работника ГАИ мы тоже обижаемся, зачем нас оствлекать, если мы ничего не нарушили.
В последнее время модным среди работников ГАИ стали такие причины остановки :
а) Вы не пристегнуты. Нарушение 100%. Советую всем пристегиваться ВСЕГДА. Я сам так делаю и у меня не возникает проблемы какой скрепкой куда совать, чтоб проклятый датчик не пищал. А на самом деле однажды это спасет жизнь. И у ГАИ меньше поводов для остановки.
б) Операция "Зброя-Выбухивка". Это хорошая отмазка, но не имеющая, как правило, ничего общего с реальностью. Как устанавливается : звоним в телефон доверия ГАИ (в каждом городе свой, инспектор вообще-то должен его Вам дать, если попросите) и говорим, что там-то и там-то стоит патруль, говорит что проводит операцию, а у нас подозрения что это не так. Вопросы у инспекторов заканчиваются, как правило, сразу же.
в) Характер Вашего движения вызвал подозрение что Вы нетрезвы, поэтому "дыхните". Отвечаем, что дышать инспектор будет дома на жену, в трубочку они тоже подышат все вместе, а мы будем проходить экспертизу ТОЛЬКО в наркологии, куда поедем ТОЛЬКО на их машине и ТОЛЬКО за их счет. Кроме того, намекаем, что потерянное время будет указано в жалобе в прокуратуру, а данные инспектора у нас записаны. Желание у них, как правило, сразу отпадает (кроме случаев, если Вы действительно пьяны)

4. Иногда у инспекторов возникает желание "откройте багажник". Помним, что это ПРОСЬБА, а не требование. Требовать такие вещи у них нет законного права. Они могут провести только внешний осмотр, а не обыск. Они законно даже открыть дверь машины не могут - это уже обыск. Тем более бардачок, салон, багажник. Существуют варианты, когда они стоят вместе с "Беркутом" и проводят действительно какие-то операции. Требуют провести обыск багажника. Помним, что они там могут "найти" что-то, чего там никогда не было, например укроп, завернутый в газету "Сельская жизнь". Поэтому ТРЕБУЕМ составить сперва протокол о административном задержании и обыске в присутствии двух понятых, а потом уж открываем багажник. Как правило, после Ваших законных требований, желание осматривать багажник отпадает.

5. Помним, что по Конституции у нас в Украине один государственный язык, поэтому в случае невежливого общения с Вами, мы имеем полное право упереться и сказать "Я вас не розумию" (актуально для восточных регионов). Сам так часто делаю, помогает.

6. Помним, что инспекторы часто сами нарушают Закон. Например работают в "нерабочее время", поэтому учимся всегда обращать внимание на :

а) Есть ли у инспектора жетон ? Если нет, то почему ? А должен же быть !

б) На каком авто стоит инспектор ? Если это авто частное, то почему ? Кому оно принадлежит ? Инспектор не обязан давать Вам ответы на вопросы, но мы ж можем и через прокуратуру поинтересоваться, о чем инспектору и сообщаем.

в) Обращаем внимание на то - есть ли на их машине техосмотр ? А я вам скажу, что ГАЙцы на частных авто часто без техосмотра. Обращаем на это внимание инспектора и снова вспоминаем про прокуратуру.

г) Помним про телефон доверия, мы можем позвонить туда с мобильного всегда и указать на наши подозрения.

Выводы : если все делать по закону, то останавливая нас, инспектор тратит своего времени не меньше, чем Вашего, а нервов, пожалуй, даже больше. И чем больше будет встречаться им таких "умных" на дороге, тем реже они этих "умных" будут тормозить. Меня например уже практически никогда не тормозят. Попробуйте хотя бы раз процедуру полностью : посмотреть внимательно его документы, жетон, обратить внимание на их автомобиль, поинтересоваться причиной остановки, позвонить в тел. доверия. Через неделю Вашу машину будут в страшном сне видеть все гайцы Вашего города.

Вариант второй : остановка за нарушение.

1. Никогда не даем денег гайцам. Помним, что когда Вы даете денег гайцу, Вы во-первых сами нарушаете закон - даете ВЗЯТКУ ДОЛЖНОСТНОМУ ЛИЦУ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ. Во-вторых Вы перечеркиваете все что было написано мной выше. Закон более не на Вашей стороне. И вообще, не за что ему давать денег - он Вам и так сделать ничего не может. Не нервничаем, ведем себя вежливо и спокойно.

2. Аналогично варианту первому, из машины не выходим, предлагаем писать протокол, на их приглашения в их машину - отказываемся. Не имеют права требовать.

3. После составления протокола ВНИМАТЕЛЬНО его читаем. Все ли графы заполнены ? Правильно ли все указано ?

4. В протоколе есть три места для подписи : под нарушением, под комментарием и под тем, что со ст.63 Конституции и ст. 268 КоАП нас инспектор ознакомил. ТРЕБУЕМ ознакомить. Советую предварительно с ними самому ознакомиться, чтобы отличать блеяние инспектора от закона.
Помним, что украинское законодательство на украинском языке, блеяние про права и обязанности на русском пусть рассказывают россиянам заезжим. А мы требуем на гос. языке (актуально для восточных регионов). В случае, когда инспектор не знает законов и не может ознакомить с вышеуказанными статьями - пишем об этом в комментариях к протоколу. Под разъяснением статей подпись НЕ СТАВИМ.

5. В комментариях ВСЕГДА пишем фразу "С протоколом не согласен, ничего не нарушал, аргументы приведу в суде". Даже если нарушал и согласен. Это нам поможет в дальнейшем. Выдам небольшую тайну : за каждый "несогласный" протокол инспекторов заставляют писать пояснения, либо просто дрюкают, поэтому многие такие протоколы не доезжают дальше машины инспектора.

6. В случае превышения скорости помним, что на приборе не написано, что это МОЯ скорость. Доказать это невозможно без видео. А видео, как и другой техники у них нет.

7. Помним, что в нашей стране виноват я или нет - решает НЕ инспектор, а СУД. Поэтому инспектора не боимся, спорим. Помним, что забрать права у них полномочий нет, забрать номера у них полномочий нет, забрать машину у них полномочий нет. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, кроме отсутствия техосмотра. В таком случае - на штрафплощадку. Поэтому за прохождением техосмотра следим. Рассказы про "щас заберу права", "сниму номера", "машину на штрафпрощадку" - это запугивание, о чем не забываем указать в протоколе. Даже если Вы едете без документов или машина не Ваша.

8. Также на забываем указать в протоколе номер и марку автомобиля на котором стоял инспектор (если автомобиль частный). Аналогично с техосмотром на его автомобиле. Перед законом все равны, и работники ГАИ тоже должны проходить техосмотр, а эксплуатировать автомобиль без него не имеют права.

9. Есть такой вариант, что инспектор почуяв неладное НЕ ДАЕТ Вам протокол, чтоб Вы туда не написали "лишнего". Помним, что это незаконно, ТРЕБУЕМ протокол для подписи и комментариев. В случае отказа - звоним в телефон доверия и жалуемся.

Выводы : да, такое оформление занимает больше времени, чем дать десятку, но имеет ряд преимуществ :
а) это ЗАКОННО
б) это заставит гайцев запомнить Вашу машину и больше ее не тормозить от греха подальше
в) увеличивая количество людей, которые не бегут с трясущимися руками к инспектору с "десяточкой" мы заставляем их РАБОТАТЬ ПО ЗАКОНУ, а не отжирать пузо и отрабатывать рефлекс выбрасывания жезла.

Теперь по протоколам. Если протокол даже доходит до суда, то суд, как правило, не присылает повестку, либо присылает без уведомления, что равносильно неприсыланию. Не уведомив Вас о заседании суда, суд нарушает ст. 268 КоАП, чем делает свое решение незаконным и дает Вам возможность через прокуратуру его опротестовать. А учитывая, что срок административной ответственности всего 2 месяца, то даже если Вы были 100 раз неправы, судить Вас заново уже невозможно по закону.
То же касается квитанций из исполнительной службы : они все по НЕЗАКОННЫМ решениям суда. Через прокуратуру опротестовываем с просьбой закрыть исполнительное производство, что прокуратура также делает на "ура".

Ну и в завершение : не нужно быть адвокатом, чтоб знать свои права. Знание же своих прав дает нам множество преимуществ. Инспекторы ГАИ нарушают закон так же, как и мы. Простой пример : они стоят и курят в общественном месте. Кто-то пробовал им сделать замечание ? Попробуйте - не пожалеете !

1. Чтобы быстрее охладить салон, сначала опустите все стекла и пару минут проветрите машину. Затем включите кондишн на большую мощность и направьте поток через центральные и боковые дефлекторы (окошки, из которых дует воздух). Не направляйте холодный поток воздуха на стекла: от перепада температур (за бортом-то жарко) они могут дать трещины.
2. Спустя пару минут воздух станет холодным - тогда переведите вентилятор на малые обороты, а подачу воздуха - в ноги.

3. Не забывайте, что в условиях интенсивного городского движения система кондиционирования перенапрягается и может даже стать причиной перегрева двигателя. Поэтому во время пути посматривайте на шкалу охлаждающей жидкости - датчик на приборной панели не должен превышать 100 градусов. Если стрелка приближается к красной отметке, выключайте кондиционер.

4. Как не простудиться от кондиционера? При частой смене температур (улица - машина) организм испытывает стресс, поэтому, как бы ни было жарко, не охлаждайте салон очень сильно. Лучшая температура для человека +22 +24 градуса.
В такую жару окунуться хочется не только водителям.

5. В какое положение ставить включатель режима циркуляции воздуха (чтобы поступал снаружи или только внутренний)? Если нужно быстро охладить воздух внутри, на время поставьте на режим «только салон», но через 10 - 15 минут верните циркуляцию извне. Иначе повысится влажность салона и стекла запотеют.

6. Если включаете кондиционер - закрывайте окна. И наоборот. Иначе двойной перекрестный сквозняк быстро станет причиной летней ангины.

7. Cтарайтесь не попадать под прямое направление воздушного потока, установите его так, чтобы воздух рассеивался равномерно.

8. Как бы ни было жарко на улице, время от времени выключайте кондиционер и открывайте окна: воздух внутри автомобиля загрязнен сильнее, чем самая загазованная трасса, а в системах кондиционирования со временем накапливается грибковый налет и бактерии. Чтобы не дышать этими микроорганизмами, раз-два в год меняйте воздушные фильтры на новые.

1. Слушайся начальника глупого, потому что он глуп, слушайся начальника умного, потому что он умен. С умным договорись, глупого обдури.

2. Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.

3. Лучше искать ошибки у себя, чем у начальника. Свои ошибки я могу исправить, и это будет способствовать моему росту.

4. С умным просто, с дураком сложно.

5. Благословляйте преследующих вас, ибо гонят они вас, не ведая сами, к светлому будущему.

6. Волевой руководитель — глупый руководитель.

7. Относись к своему подчиненному как к своему начальнику, ибо подчиненный в душе своей видит себя твоим начальником.

8. Не борись с подчиненным: в любом случае проиграешь, даже если победишь.

9. Не увольняйся с работы из-за конфликта. Увольняйся, если на ней нет перспективы для личностного роста.

10. Принимай предложение с первого раза, не заставляй себя упрашивать. Принимай предложение с первого раза, второй раз могут не предложить.

11. Перед тем как отказать, подумай; если уж отказал, будь тверд и не поддавайся на уговоры.

12. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.

13. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

14. Хвали даром, критикуй за деньги. А если не хочешь брать деньги за критику, то и не критикуй.

15. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

16. Хвали при всех, ругай один на один.

17. Один раз поругал — семь раз похвали.

18. Не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом по просят.

19. Никого не критикуй — критикуй только себя. Выгодно и безопасно.

20. Не стой на склоне — поднимайся вверх или спускайся вниз; не ходи по кругу — меняй путь.

21. Если твой подчиненный хуже тебя соображает, радуйся, что он не сможет занять твое место.

22. Если твой подчиненный тебя не понимает, ты сам виноват — не умеешь объяснять или не знаешь своего подчиненного и даешь ему такие поручения, выполнить которые он не в состоянии.

23. Если хочешь, чтобы твои распоряжения выполнялись, давай их тем подчиненным, которые эти распоряжения смогут выполнить.

24. Лучше сделать маленькое дело, чем подавать большие надежды.

25. Надеется бездельник, деловой человек действует.

26. Хороший работник всегда хочет занять место начальника. Если хочешь иметь хороших работников, расти сам и освободи свое место подчиненному.

27. Сражающаяся группа всегда распадается: при поражении — в поисках виновного, при победе — при дележе добычи.

28. Не заводи осведомителей, учись необходимую информацию получать сам. Хочешь получить информацию о сотруднике — хвали его в присутствии тех, кто может тебе эту информацию дать.

29. Хочешь сделать гадость своему начальнику — расхваливай его перед его начальниками и равными ему по рангу.

30. Не злись на сердящегося на тебя начальника, а пожалей его. Ведь ему от его начальника досталось больше, чем сейчас достается тебе.

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Британские исследователи из компании Office Angels выясняли, что лучше всего просить повышения зарплаты в среду.

В ходе опроса было выяснено, что 78% руководителей готовы разговаривать на «денежные» темы именно в этот день. В опросе участвовало 1500 менеджеров.

По словам экспертов, понедельник больше всего подходит для того, чтобы отпроситься с работы, во вторник – время сообщения плохих новостей, в четверг лучше всего делиться новыми идеями, а в пятницу – просить о небольшом одолжении, так как в последний день рабочей недели начальники, как правило, расслаблены, думают «о своем» и легче войдут в ваше положение.

Жизнь течет...

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.
И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).
Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.
Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".
Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.
Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.
Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.

Топ 10 курьезных футбольных травм

Вашему вниманию предлагается ТОП 10 самых курьезных травм в мировом футболе. Если вы вспомните еще какие-нибудь интересные и интригующие травмы,то можете добавить их в комментарии. Возможно по ним мы составим ТОП самых курьезных травм по версии болельщиков.

10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этот горе-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-таки выпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?

9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.

8-е место. Алан Мюллери, когда-то игравший в “Тоттенхэме”, однажды повредил спину, когда… чистил зубы. Это ж как старательно надо работать щеткой, чтобы потянуть мышцы спины!

7-е место. Алекс Степни, знаменитый голкипер “Манчестер Юнайтед”, умудрился вывихнуть челюсть… вы только представьте себе… когда орал на своих защитников! Сколько тренеров делают это регулярно и избегают всяческих травм… Видимо, этому их и учат в школах тренеров.

6-е место. Милан Рапаич вошел в историю как футболист, умудрившийся пропустить несколько матчей из-за того, что однажды во время посадки в самолет неудачно махнул рукой и… ткнул себе авиабилетом прямо в глаз! Может, поэтому Деннис Бергкамп предпочитает поезда?

5-е место. Знаменитый защитник Даррен Барнард, который провел за “Барнсли” более 100 матчей и забил в них 23 гола (ничего себе защитник!), наверное, не согласится с утверждением, что собака — друг человека. Однажды он поскользнулся на лужице, которую оставил его щеночек, и так грохнулся на пол, что повредил колено и несколько месяцев не мог даже тренироваться!

4-е место. Дэвид Бэтти из “Лидса” получил тяжелую травму ахилла,после которой почти год не мог вернуться на поле. Hаконец оклемался, приступил к тренировкам — и получил вторую травму. Подросток на велосипеде сбил с Бэтти ног, да так, что он снова оказался на больничной койке.

3-е место. Дэвид Бизант. Многие помнят этого футболиста как первого голкипера, взявшего пенальти в финале Кубка Англии. Hо мало кто знает, что этот парень получил нелепейшую травму, когда во время обеда уронил… банку с майонезом себе на ногу.

2-е место. В свое время новость о травме Стива Морроу из “Арсенала” не сходила со страниц газет. Он забил победный гол в финале Кубка английской лиги и уже представлял себе, как ему будут вручать памятную медаль в королевской ложе… Hо случилось страшное. Защитник Тони Адамс, до этого терпеливо таскавший героя финала на своих плечах, внезапно решил поиграть в родео и скинул седока на землю. И что вы думаете? Парень сломал руку! Кстати, памятную медаль несчастный Морроу до сих пор не получил.

1-е место. Чемпионом стал эль-Оуаер, вратарь африканского “Эсперанса”, который травмировал сам себя! Итак, во время финального матча за Кубок африканских чемпионов против клуба “Хартс оф Оак” (”Дубовые сердца” — замечательное название!), эль-Оуаер заметил, как кто-то из болельщиков кинул на поле осколок бутылки. Хитрый кипер решил устроить небольшой спектакль и, полоснув себя осколком по лицу, побежал к центральному кругу, где и упал, обливаясь кровью. Однако арбитры все видели и игру прерывать не стали, а отправили незадачливого симулянта за бровку, чтобы ему оказали помощь. Замен к тому времени у “Эсперанса” не осталось, и место эль-Оуаера в воротах занял полузащитник, успевший до конца игры пропустить три гола. В итоге “Эсперанс” проиграл.

Специальный приз. Шотландский ветеран-голкипер Джим Лейтон однажды был заменен из-за того, что потерял во время игры контактную линзу. А в очках играть вратарю, как вы понимаете, не пристало…

***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

***
Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.

***
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...

***
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

***
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Я задумала написать этот пост, увидев нежно зеленого цвета Ариоха, по стеночке выползавшего из "Иль Дэ Ботэ", где он пытался купить духи в подарок. Не может обычный мужчина с воодушевлением перенюхать 10 пробников туалетных вод! Слезящиеся глаза и чихание на несколько часов ему гарантировано.

У мужчины, пожелавшего подарить духи любимой женщине, есть три варианта:
1) выдать n-ую сумму и поручить женщине выбрать подарок самой; (Неплохо, но нет изюминки - того самого "сюрприза".)
2) попытаться выбрать подарок вместе с ней; (Чем это грозит для мужчины - см. выше.)
3) выбрать туалетную воду самому (при помощи консультанта). (После трех предложенных ароматов обычно берется первый попавшийся, предчувствуя наступление симптомов, описанных, опять же, выше.)

Нормальный гетеросексуальный мужчина в принципе не способен различить ароматы более чем на: "Что-то фруктовое", "Что-то непонятное" и "Фиг его знает, что это такое", а степень его отношения к духам колеблется в пределах: "Нормально", "Резковато" и "Фу!". Проверено практикой. :)
Услышав же от одного из сотрудников (да-да, того самого - подзамочно): "Зеленый, с немного хвойным оттенком и лимонным, с грустинкой", - я укрепилась в подозрениях относительно его сексуальной ориентации.

Для мужчин, доблестно решившихся прыгнуть грудью на амбразуру на самостоятельный выбор, предлагаю свою помощь "по цвету упаковки" в принятой терминологии.

Замечу предварительно, что ароматы подразделяются на "дневные" (подходят для офиса, прогулок) и "вечерние" (подходят для посещения кафе, ресторанов, театров), на "свежие" (возникает ощущение прохлады) и "сладкие" (с ванилью).
По степени стойкости и насыщенности (по возрастанию): одеколон (у женских ароматов тоже есть такой вид, он обычно почти без спирта и идеален для лета) -> туалетная вода -> парфюмерная вода -> духи.

Итак,
Цвет упаковки:

Белый.
Характеристики аромата: "свежая" или "сладкая" цветочная туалетная вода с нотами лилий, белых роз, жасмина, ландыша (все-все, не буду утомлять перечислением :) ) в аромате.
Подходит для дневного времени суток, позднего весеннего и летнего периода года, для романтичных и спортивных женщин.
Несмотря на то, что нравится самим женщинам, я еще не слышала ни от одного мужчины положительных высказываний по поводу этих ароматов. Кроме того, очень часто вызывает аллергию, особенно у тех, которые носят контактные линзы (здесь и далее мнения основаны на собственном опыте и отзывах подруг).

Желтый.
Свежий фруктовый, полусладкий фруктовый (да-да, не только вино бывает полусладким) либо цитрусовый аромат. Эфирные масла лимона, мандарина, бергамота, апельсина и грейпфрута являются основными.
Идеальны для дневного времени и лета, поскольку бодрят и отлично помогают переносить жару. Подходят всем, за исключением тех, у кого аллергия на цитрусовые (несмотря на то, что ароматы, в большинстве своем, химические, срабатывает некий психологический фактор).

Розовый.
По-моему, универсальная "дневная" цветочная или классическая туалетная вода для любого времени года с ненавязчивыми нотами розовых роз, гвоздики, пиона, с легкой ванилью. Подходит для всех времен года.

Красный.
Аромат сладкий (амбровый, цветочный) или полусладкий (то есть не очень "ванильный"). Это более насыщенные ароматы, чем "розовые", подходят, скорее, для "вечера", чем для дневного использования. Часто очень стойкие, поэтому если женщина не умеет ограничивать себя в использовании парфюма, лучше не рисковать.

Зелёный.
Свежий цитрусовый, шипровый, иногда насыщенный пряный с нотами сандала, пачули, кедра, ветивера, мускуса, бергамота и голубого ириса. Очень подходит спортивным девушкам и любительницам природы. Если для Вашей женщины деревенский луг и дача - идеальное место для проведения выходных и отпуска, то этот аромат отлично подойдет ей.

Голубой.
Аромат легкий, свежий, иногда с той самой горчинкой. В подарок его лучше не выбирать, поскольку по душе далеко не каждой женщине. Хотя очень спортивным девушкам, этаким "сорвиголовам", он подойдет (если, конечно, они вообще ими пользуются).

Переливающийся всеми цветами радуги.
Обычно очень сладкий, даже приторный. На любителя. Максимум ванили, максимум корицы и восточных специй. Имеет обыкновение пропитывать одежду насмерть. Если женщина предпочитает пользоваться более чем одним ароматом, этот вариант не для нее.

Черный.
Сильный вечерний аромат. Тоже пропитывает всю одежду. В силу редкости использования аромата в последующем, на нем тоже не стоит останавливать свой выбор.

И еще один момент:

Форма флакона/Описание аромата:

Квадратная/Духи и туалетная вода, обладающие классическим, строгим ароматом, для уверенных в себе людей.

Вытянутая/Духи и туалетная вода, обладающая изысканным, имиджевый ароматом для обаятельных людей.

Овальная/Духи и туалетная вода, обладающие романтичным ароматом для романтичных людей, утонченных, мягких.

Треугольная/Духи и туалетная вода, обладающие утонченным, но ярким ароматом для веселых, умеющих обратить на себя внимание людей.

Бесформенная/ Духи и туалетная вода, обладающие разносторонним, неопределенным ароматом для людей, которые любят разнообразие в жизни, с взрывным характером, любят часто менять имидж.

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

На дороге с водителем может случиться все что угодно. Чаще всего в прессе сообщают о страшных автомобильных авариях, но порой появляются и "жизнеутверждающие" автоновости, которые вызывают у читателей улыбку. Если покопаться в новостных лентах, то можно выяснить, что водитель способен установить рекорд скорости, будучи слепым, выживать при падении машины с высоты несколько сотен метров или в течение 47 лет ездить без "прав". При этом на дороге его поджидают такие опасности, как внезапное нападение пьяных пешеходов, атаки злых собак и козни папуасских ведьм.

***
Без памяти, зрения и "прав"

Совсем недавно в Швеции полиция задержала пожилого автомобилиста, который оказался не в курсе, что в 1967 году движение в этой стране стало правосторонним. Оправдываясь в суде, 79-летний водитель рассказал, что он впервые за 40 лет выехал в город на машине, и его удивило, почему все едут ему навстречу. По счастливой случайности, единственной жертвой старого автомобилиста оказался сбитый светофор.

Полиции не сразу удалось задержать опасного водителя. Пожилой швед не реагировал на автомобили с включенными "мигалками" и отказывался останавливаться, пока ему не перекрыли путь. В результате, суд постановил оштрафовать старика.

Другой водитель из Испании по имени Доминго Морино, похоже, вообще не знал, по какой полосе он едет, так как был слеп. Тем не менее, это не помешало 57-летнему автолюбителю разогнаться до 154 километров в час, за что его и оштрафовала полиция.

На этом неприятности слепого водителя не закончились. Об инциденте стало известно страховой компании, которая за два года до этого согласилась выплатить Доминго Морино полмиллиона евро в качестве компенсации за потерю зрения. Страховщики заподозрили, что водитель их обманул, и на самом деле он все видит. Выплата денег была приостановлена, а от Морино потребовали вернуть полученную сумму.

Делом занялся испанский суд, которому предстояло выяснить, был ли Доминго слеп, или он видел дорогу, когда ехал на большой скорости. Оказалось, что испанец сохранил только 10 процентов зрения, и суд постановил выплатить ему страховку в полном объеме.

Если испанский водитель "рулил" без "зрения", то в Голландии 62-летний автомобилист умудрился 47 лет ездить без "прав". Когда его останавливала полиция, нарушитель всякий раз выдавал себя за своего брата, у которого есть водительское удостоверение, и уходил от ответственности. Уличить автолюбителя во лжи удалось только несколько дней назад, когда полиции смогла установить его личность.

Очень необычная история произошла на этой неделе в США. Там 53-летняя жительница штата Массачусетс не справилась с управлением своим автомобилем на офисной парковке и протаранила своим Ford Focus ограждение, после чего выехала на дорогу, где столкнулась с внедорожником Ford Explorer, а затем врезалась в цветочную клумбу на парковке у автозаправки.

Собственно, подобные аварии случаются постоянно, но в данном случае интересна причина ДТП, которое произошло по вине… мусора, скопившегося в автомобиле американки. Прибывшая на место полиция обнаружила, что остатками продуктов питания и упаковки, а также обрывками бумаги завалены передние и заднее сиденья машины. Не удивительно, что мусор попал под ноги водителя и полностью заблокировал педали тормоза и акселератора.

Порой новостным поводом становится даже не сами автомобильные происшествия, а то, как водители оправдывают свои поступки. Например, житель Японии угнал патрульный автомобиль у полицейского просто потому, что ему "надоело идти домой пешком".

Полицейский оставил свою патрульную машину заведенной и зашел на почту. Выйдя на улицу, он не нашел свой автомобиль. Обнаружили пропажу буквально через 15 минут в четырех километрах от места происшествия.

Еще одну забавную историю рассказал житель США, который сам пришел в полицию, чтобы поведать о своем "похищении". По словам американца, в автомобиль его жены, за рулем которого он находился, ворвались двое бандитов и заставили его ехать в Калифорнию. Чтобы вырваться из плена, водитель врезался в стену и, воспользовавшись замешательством похитителей, убежал.

В ходе следствия полиция установила, что всю историю о похищении американец придумал. На самом деле он просто опасался гнева своей жены, которая была страшно расстроена "гибелью" своей любимой машинки.

Странное и опасное поведение автомобилистов на дороге не уникально. В конце января в США были опубликованы данные опроса водителей, в которых выяснилось, что многие из них бреются за рулем, наносят макияж, красят ногти на ногах и меняют контактные линзы. А уж такие незначительные проступки, такие как употребление пищи и напитков за рулем, говор по "мобильнику" и отправка SMS, совершают почти все американцы.

***
Неуязвимые

Незадачливые автомобилисты порой умудряются выжить в самых невероятных авариях - например при падении с высоты 150 метров. Такой случай произошел с 31-летним американским водителем, который не справился с управлением и вылетел с трассы в Черный Каньон (Black Canyon) в Колорадо.

Глубина каньона - 457 метров, однако Kia Optima (в России Kia Magentis), за рулем которого находился герой этой истории, преодолел только треть пути до дна, после чего застрял среди утесов. Спасателям понадобилось несколько часов, чтобы достать водителя. Он находился в сознании и, как выяснилось, почти не пострадал. Правда, рассказать подробности своего полета водитель не смог, сославшись на частичную потерю памяти.

Есть свои "герои" и в соседних с Россией странах. Например, украинский дальнобойщик во время поездки в Польшу, выпив приличное количество спиртного, на ходу выпал из своего грузовика прямо на проезжую часть. Водитель "легковушки", обгонявший фуру, чудом успел увернуться от упавшего на дорогу украинца, на котором в тот момент из одежды были только трусы.

При падении дальнобойщик не пострадал. Содержание спирта в его крови составило 2,5 промилле, при том, что в Польше более 0,2 промилле - вне закона. Теперь водителю грузовика грозит до двух лет лишения свободы.

Автомобилисты в США на этой недели страдали из-за продуктов рассыпанных по дорогам. Шоссе номер 43 было перекрыто после того, как там перевернулся грузовик с 40 тоннами коровьих внутренностей. Причиной катастрофы стала любовь водителя к музыке - он отвлекся, чтобы поменять уровень громкости на своем плеере.

Другой водитель на тракторе с прицепом врезался в дорожное заграждение, после чего прицеп перевернулся. В результате аварии на дорогу высыпались 165 тысяч куриных яиц, которые, конечно, разбились. Чтобы убрать образовавшуюся "яичницу" дорожные службы на несколько часов перекрыли дорогу. Виновник происшествия скрылся до прибытия полиции.

***
"Страшилки"

То, что во всех вышеперечисленных случаях для водителей все заканчивалось хорошо, еще не значит, что на дорогах их не подстерегают опасности. Недавно в Эстонии почтальон из села Люмату на автомобиле был атакован… злой собакой. Причем сам водитель не пострадал, но его машина оказался повреждена: собака прокусила колеса.

Несчастный почтальон заперся в своем автомобиле и стал кричать о помощи. Спасти его от агрессивного животного смог только местный констебль, который отогнал собаку выстрелом из пистолета в воздух.

Эстонским автомобилистам последний месяц вообще не везет. Водитель Toyota Corolla, ехавший по шоссе Таллинн - Тарту, пострадал от пьяного пешехода по имени Олав. Местный житель 1935 года рождения в самый неожиданный для автомобилиста момент выбежал на дорогу. Что побудило Олава к подобным действиям - не ясно, но машина, в результате спровоцированного пешеходом ДТП, получила значительные повреждения.

Сам пешеход после аварии скрылся в лесу. Полиции, прибывшей на место аварии, пришлось ловить виновника ДТП, и только затем Олав был задержан и наказан.

Все эти неприятности - ерунда по сравнению с бедами автомобилистов Папуа-Новой Гвинеи. Там, по их мнению, аварии на дорогах чинят местные ведьмы - своим колдовством они убивают автомобилистов. Четверых ведьм местные жители уже поймали и жестоко казнили, так что есть надежда, что водителям-папуасам станет спокойнее. Тем, кто не собирается в Папуа-Новую Гвинею, остается надееться только на себя: помнить, с какой стороны встречная полоса, не садиться за руль слепым и не падать с обрыва. А везет, как известно, не всем.

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.

Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - опа, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

***
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Доброй всем ночи, Друзья мои.

Таких теплых слов я получил с 17 ноября - огромное количество. И с радостью на сердце искренне каждому из вас пожал бы с благодарностью руку. Я ваш должник :-)

Понимаю, что каждый хочет и вправе узнать, что случилось без пятнадцати 12 ночи 16 декабря на бульваре Лэси Украинки. Отчитаюсь.

Моему Титанику было 17 лет от роду. И до появления в Украине в феврале всего 70 000 км пробега. На момент аварии - чуть больше 90 000. Я не буду долго распространяться, почему искал имено эту машину и почему очень ее люблю и ею дорожил. Вольво 740 была первая иномарка в моей жизни, на которой я проехал за рулем в 89 году (как раз в этот год на заводе и собирали мою машинку). Это была машина, на которой я с отличием закончил спецкурс шведской полицейской академии Вольво в январе 96-го. Это моя любимая форма "шведского кадиллака", чудесно совпадающая с формой чемодана. 7-40 - это целая эпоха, которую прожили люди в Питере и Москве в период разгара перестройки. Кроме того, это автомобиль, у которого очень правильно сделано шасси. Поэтому кроме АБС водителю не помогают никакие дополнительные "помошники" - мне как ежедневно работающему испытателю это было очень важно - ездить и управлять автомобилем, не теряя практики. А не возить зад среди кучи кнопочек, работающих с суперсистемами БОШ по надзору за водителем, машиной и траекторией.

К сожалению, свою Вольво я разбил. Глупо, бестолково, за что мне все эти два с половиной месяца после аварии стыдно до красноты на затылке. Понимаю, что тонут обычно моряки и пловцы, разбиваются парашютисты и летчики, а руки-ниги ломают бойцы-единоборцы, а не обыватели и премудрые пескари. Но мне от этого не легче... 5000 км провел в сезоне 2006 в боевом режиме на Нордшлайфе со средней под 150 - а тут посреди города так обосрался. На ровном месте...

Я не летел, не играл в шашки, не плевал в правила дорожного движения через трубочку вискарем с пивом и никому ничего не доказывал. Я просто ехал без четерти 12 16-го ноября домой. Ниуда не торопясь и ничего из себя не изображая. Трезвый и пристегнутый.

Забегая вперед скажу, что столько дерьма и неправды, как про себя и свою аварию, я не мог себе дажзе предположить увидеть. Особенно в сети и на многочисленных форумах при участии "знающих и сведущих"... Бог судья каждому, кто имеет свое мнение и думает, что имеет право выдумывать что вздумается о чем заблагорассудится...

Отстоял на светофоре на углу Лэси и Госпитальной, перекинулся парой слов с друзьями через окно (они стояли на светофоре в соседней машине), разогнался километров до 70 в час - и вот тут накосорезил по полной программе, как последний дремучий лох. Полез шарить правой рукой сзади в поисках кляссера с компакт-дисками. Машина большая, и сразу их не нашел. Оттянул диагональный ремень и, приподнявшись, зашарил сзади более усердно. Левая рука в это время держала руль как поручень в трамвае - не рулил, а просто облокачивался на баранку. Правая нога на газу. Поза - как у прыгуна в высоту, когда он начинает прыгать через планку. И когда в это время рвануло левое переднее колесо (наехал на какой-то кусок арматуры под левой бровкой) - до столба мне оставалось всего 15 метров. 3 по бровке и 12 по траве... 60 километров в час - это 16 с половиной метров в секунду. Учитывая скорость побольше 60-ти - на все про все у меня было меньше чем 8 десятых секунды. Даже сматериться не успел... Пока сообразил что случилось, пока начал отруливаться - в столб залетел, даже не сбросив газ. Слишком все произошло быстро и близко. Ускорение замедления в этом момент превышало 3G. Просто так бедра (самые крепкие кости в скелете человека) не ломаются...

Я очень благодарен машине. Старая Железная Вольво отработала в этой ситуации на 5+. Благодаря пристегнутому ремню безопасности даже при отсутствии подушек у меня всего три перелома. Долгих, но не критично сложных. Потому что это кости, а не суставы. Левое бедро, правая голень и левая таранно-пяточная кость. Врачи поражаются, как могло при такой аварии все остальное остаться не просто целым, а нетронутым - ни черпно-мозговой травмы, ни сломаных ребер, ни крови в брюхе, ни синяков, ни ушибов... А если бы держался за руль двумя руками - вообще бы просто пристроился левой стороной к обочине и не было бы этих бесконечно долгих операций, ночей, процедур и выкарабкивания из неходячей жопы...

Я благодарен машине, спасателям, врачам, друзьям, знакомым и вообще всем, кого не оставила равнодушным эта авария. Спасибо вам всем за заботу и беспокойство. Чем больше людей посылают положительные эмоции и мысли - тем меньше шансов, что человек уйдет раньше времени в мир без эмоций вообще.

Пидарастов и мародеров, которые всплывают как гавно вокруг любой аварии - накажет Бог. Надеюсь, что параллельно с Богом эту отвественную функцию будут брать на себя окружающие и инспекторы гаи.

Обращу ваше внимание, что судить об аварии по фотографиям автомобиля на сайте шакалов из Магнолии тв - глупо. Потому что все снимки сделаны уже после того, как ударившуюся об столб машину порезали на куски спасатели МЧС, меньше чем за 10 минут вытащившие меня и передавшие скорой. Поэтому фотографии это не 740-й Вольво после удара об столб, а после удара об столб и полного объема работы специальных пресс-ножниц, которыми воротили крыло, двери, вытягивали ноги из панели и пола, выбили стекла, чтобы удобнее было работать и тянуть. Я еще не знаю, буду ли восстанавливать эту машину. Сначала нужно восстановиться самому, по самым оптимистичным подсчетам на это уйдет времени минимум до середины марта. Сейчас в бедре штырь, в пятке болт, на голени аппарат доктора Веклича (основа - Илизарова, но улучшеный и доработаный, с титановыми пластинами, но к сожалению без карбоновых вставок :-)). Каждый день - штанга, гантели, велотренажер пердячим паром (все это стоит у меня прямо в реабилитационной палате), разработка ног и восстановление подвижности суставов. По миллиметру. Пишу об этом всем так подробно совсем не для того, чтобы меня кто-то жалел. Мужчину жалость унижает. Я виноват в аварии сам, слава Богу никого не зацепил и дотащу эту ношу до окончательного конца тоже сам.

Я просто очень хочу, чтобы каждый из вас лишний раз задумался, когда садится за руль. О себе и жизни. Об окружающих и тех, кто ждет каждого из нас дома, на работе, в походе, в театре, в стрипбаре, на качелях, в казино, на концерте Пако де Люсии, Гришко, Авиатори или Скайда... Да мало ли где ступала нога человека!!

ПРИСТЕГИВАЙТЕСЬ! Не неситесь сломя голову. Не пытайтесь победить или обмануть законы физики - с ними бесполезно бороться, ими можно только пользоваться. Помните, что потеря концентрации даже на невысокой скорости может выбить вас из колеи и жизненных планов на пол-года и больше - и тогда вообще непонятно, зачем и куда торопился. Болеть - намного дороже, чем не болеть. В РАЗЫ!

Берегите себя, ребята. Спасибо вам еще раз. Писать больше до конца марта буду вряд ли, но мыслями и душой - с вами. С родным и дружным Экипажем программы Экипаж. И с Северной петлей Нюрбургринга. Искренне ваш. Алексей Мочанов, 2 л.с.