ВЫПАЛ НЕФИГОВЫЙ СНЕЖОКК :) Саатветцтвинна нармальные пацаны едут убивать свои машины в таком гатичном виде запрещенного спорта как дрифт :) канешна ниже приведенный дрифт не дотягивает до таксерского дрифта на летней резине с заездом на всякие стальные разделительные заборы, заскоком на впередиидущие машины и искраметной поЦтановкой пепелаца на крышу, но...мы учимся

ФТЫКАТЬ ниже :)

моя хонда дрифтит РАЗ:

http://ru.youtube.com/watch?v=e-lgEdaMvtg

моя хонда дрифтит ДВА (полицейский разворот):

http://www.youtube.com/v/USN3Kh59sxk

Туарег Дрифтит:
http://ru.youtube.com/watch?v=WJMlhiNzDrM

Рад снова приветствовать всех!

Не перестают отжигать долбоебы всех цвитоф и мадификаций в разных уголках нашей нискушной плонеты. На этот рас отличились висиолые аграрии ис строны свищенных коров и многоликих богов – Индеи. А дело было таг.

В местном пиридавом коноплеводческом калхозе им. Индиры Ганди ожидали приезда бальшова гостя, целого менистра по снабжению индусов различныме ништяками. По этому поводу было арганизовано сабрание трудящихся на тему «Как фстретить этого эбоната, чтоб патом нас колбасой завалило».

Неверной паходкай стягивались глупо улыбающиеся местные жытели на площадь у ДК, в воздухе атчетливо ощущалсо аромат колхозной продукции и слышалось негромкае потрескивание папиросок в руках работяг. Сабравшыеся разместились паудобней (кто принял позу лотоса, кто лег на принисенный с собой уютный коврик с гвоздяме, а астальные проста попадали в пыль и, уйдя в астрал, пускали слюну) и уставились на предсидатиля. Выдержав нибальшую сорокамитную паузу, начальник наконец смог сфокусировать взгляд на убитых колхозниках и, глубоко затянувшись, скозал: «К нам едет этот, как иво…ебта…тьфу, бля…а!.. менистр и надо фстретить его максимальна гастеприимна, а то нивидать нам ништяков, слона паследнего на катлеты пускать придеццо! Какие будут предложения?» - с этими славаме он грациозно сложился еблом в песок рядом с коллегами и следующие пару часов наблюдал пазнавательные сюжэты на тему «Половая жызнь муравьев. Все о чем вы хатели знать, но стеснялись спросить».

Вдруг из груды прибитых канабисом тел данессо слабый голас: «А можэт мы в честь менистра солюд заебеним?». «А ведь дело говорит!» - подумал председатель и раскатисто пернул, что согласно древним индийским традициям азначало крайнюю степень благадарности. «Подъем! Фсем начать падгатовку праздничного салюта!» - скомандовал руководитель и, раздавая направа и налева ускоряющие пиздюли, начал руководить населением. Народ засуетился, все радостно забегали и, сбивая друг друга с ног, бросились украшать родной колхоз разноцветныме тряпками, стотуэткаме всякиме и прочей поебенью. Из кучи слоновьева навоза достали и очистили от гавна законсервированную двести лет назад пушку, с помощью каторай и решено было порадовать высокава гостя. Забив ствол до атказа порохом фпиримешку с липисткаме цветоф и дохлыме бабочкаме (а хуле, чем не конфетти ), стали ждать.

И вот настал ключевой мамент. Менистр важно шел нафстречю идиотски лыбящимся селянам. Придсидатиль вышел вперед: «Каллектив калхоза им. Индиры Ганди рад приветствовать Вас, о солнцепадобный! Салют!!!» Раздалсо аццкий взрыв, часть граждан устремилась в небо, расталкивая охуевших по такому случаю птиц, другая продолжала тупо фтыкать на апокалиптичную картину, менистр же съебывал в неизвестном направлении на околозвуковой скорости, оставляя за собой столбы пыли и неприятный запох

Место действия - Омерика, нашы дни, тихое местечко Род-Айленд (Йебитесь-в-Род, ваш… ну вы сами панимаете), опирацыонная в адной ис бальничег. На апирационном стале кврху жёппой лежыт палутарацентнерная оборигенша, которая даже после тройной дозы опщего наркоза таг и не выпустила из зубоф недоеденный гамбургер, из-за чево аппараты «Искусственные лёхкие» (гармошко такая с трупкой), «Искусственная почко» (девайс такой, аффтаматом пиво в мочу переделываед)и «Искусственная нога» (просто пратез чей-то, для уплотнения) таг и прешлось ей в очко вставлять.

В апирацыонную, распахнуф с ноги автоматические двери (хуле, руки-то помытые), весь на выебонах входет херурк в маске, за которым семенит целое стадо метсестёр, санитарог, анестезиологов и прочех ассистентов, которые херургам ва время апирацыи абычно спирт подают и яйца по надобности чешут. Херурк, прочитаф историю балезни оборигенши, рассеянно чешет жёппо, савиршенно забыф про памытые руки, и вполголоса приговаривает: «Синяг на мозге значид… хмм, моск… што-то знакомое… моск… А, ладно, хуй с ним, разберемся». И фтыкаед в жеппо аборигенши самый большой скальпель из папафшыхся под руку, после чево упираеццо ногами в стол и изо фсех сил тянед ево на себя.

Ахуефшые ассистенты бросаюццо к патеющему херургу, с трудом за руки – за ноги оттаскивают ево от стола и наперебой што-то шепчут в ево немытые уши. Херурк с ахуевшыми глозаме слушает, периодическе фставляя реплики типа «Данунахуй», «Песдите сцуки» и «Каг не туда? Шланги же аттуда торчат…», после чего краснеет еблом и уже биз выебоноф возвращаеццо обратно к скальпелю. Кое-каг зашив абразовафшееся из-за ниибаццо врачебной ашыпки резервное очко, херурк дайот команду перевернуть поциентку и фсё с тем же рвением фтыкает скальпель куда-то в район левово уха жующей ва сне падопытной, которая от таково падарка выплёвывает-таки остатке писчи и паследующий инструкташ мегахерурка проходит уже пад аккомпанемент познавательново монолога пациэнтки про самово херурга, ево маму, папу, бабушку, остальных ротцтвеннегов и их роль в популяризации половой йобли с жывотными марки «ишаг» в истории мировой сэкс-культуры.

Въебаф говорливой пендоске еще пиццот кубекоф аццкой смеси из димидрола (штоп зоткнулась нахуй), глюкозы (штоп с голоду за время аперацыи не сдохло) и пургена (просто таг, штоп не выйобывалазь в следующий рас), херурк методом научново тыка с питнаццатой папытки разобрал-таки скварешнег нипадатливой омериканки на составляющие и выписал в канце канцов ажыдаемый эпикриз: «Синяг зомазан зилёнкой, моск в ходе апирацыи не абнаружен. Пациэнтко чуфствует себя хорошо, жрать просит регулярно, аппарат «искусственная нога» па ризультатам апирацыи придеццо списать каг бизвазвратно утерянный – зажала сцуко и не атдаёт».

А пациэнтко вазьми и пажалуйся, што у неё после этой апирацыи «жёппо балид и голова раскалываеццо. На паззлы блять». Ну туд хуле – правиряющие понабежале, шум, гам, фся хуйня, штрафовать всех довай – оказалось, што здесь таг многим моск с жёппы ремонтировать ноченали – традицыя там вроде такая врачебнайа, сагласно клятве Гиппопатама… А главный проверяющий таг и сказал: «Граждане бальные! Врачи у нас реально далбайобы, паэтому вы кагда на опирацыю сабираетесь, фломастирами крестики себе ставьте – где болит и чо резать. А мы им пока пасобия спецыальные с кортинкаме напечатаем».

Ацкая мегажэсть праизашла в загадачнай стране йогав Индии.
Давно извесна, что индусы редкасные распесдяи. К примеру у них 2 реки крупные есть -Инд и Ганг.
Ваду ани в них для жрачки берут не кипятя, невзирая на то что тремя метрами вышэ па тичению в нее сцыт кто нибудь, или трупень чей та спихнули в долгае плавание.
Ат эпидемий их спасают тока серебряные рудники, сквозь каторые пратекает река. И еще прецу дахуя и прочих термаядерных спецый в жрачку дабавляют чтоб не абдрыстацца.Эта не песдеш нихуя, а свидетельства ачивидцэв.

Ну эта вступление была. Аказываетца, у бальшынства индусав нет масгов нихуя. Свидетельствам этава стал такой факт:
В индийском штате Андра Прадеш пизданулись в лабавуху грузовик и автобус, пассажиром которого был 18-летний студент Маниш Радж Спирохет.
При ДТП каким та образам метровый кусок трубы диаметрам 102х4 праткнул насквозь галаву студента в районе предпалагаемава нахаждения мосга.
Тот нихуйа не умир, а пишком целый час дабирался да госпиталя. Хирурги сначала врубили съебатор с криками :"Зомбе хатят нас сажрать!"
Аднака патом все же аказали ему медпомащь, извлекли трубу и с удивлением канстатиравали, что мосг не задет нихуйа па причине атсутствия такавога.
дырку в галаве залепили скотчем, и аставили вазможнасть праветривания галавы при надабнасти.
Студент жыв и сдаров, чего и вам желаит. А масги... да нахуя ани нужны. главнае здаровье.

Вот арегенал, нихуя не напесдел:
http://www.vz.ru/news/2007/11/27/127743.html

-Почему в макдональдсе не продают пиво?
-Ну,понимаешь,это такой рекламный ход,маркетинговая политика компании....А вообще,конечно,козлы...

-Почему в макдональдсе не продают пиво?
-Ну,понимаешь,это такой рекламный ход,маркетинговая политика компании....А вообще,конечно,козлы...

Какие бы ветры и течения не абдували и не амывали изрезанные берега далекай страны Пендостана, какие бы фенансовые и палитичиские кризисы не разгарались на и вне ее прасторав – неизменнае астается неизменным: курс пендабакса падает, а курс далбаебизма в атдельна взятай стране крепчает день ото дня. Па паследним бержевым сводкам аднаво пендоскава далбаеба меняют каг минимум на 54 еврапейскех отжега или 83 австралийскех абасцаки.

Эталон твердай валюты абнаружэн в звездна-знаменнам штате Висконсин гораде-герое Ваки-Паки…. Этим эталонам являецца стопицот процентный отжегмэн Пидар Мышлер – ахотнек праффесионал. Придя в адно субботнее утро дамой после ахоты, сняв свою ахотничею адежду: астраверхий белый калпак с прорезями для глаз и белый балахон, Мышлер устало преслонился к касяку, абвел залитыме шараме прастранства дома и выдахнул перегар удавшейся ахоты:
- Саманта, бля. Доч мая… Каг ты уже астапесдела! Сколько рас я говорил тебе, - следи за ебаными казламе. Казлы далжны быть чистыме и ухоженныме. Иначе праклятые муслимы не ведуцца на преманку. Я говорил тебе, чтобы ачко у каждава казла белстело ат вазелина? Я говорил тебе, чтобы на баку у каждава была выстрежена па арабске – «лучшая жына прававернава Усамы»? А что я вижу? Казлиные жеппы все в гамне! И гамна нанесено в дом! У казла уже был строгей выгавор? Теперь выгавор тебе – пака что прастой.
- Сорри дедди, - сказала макращелка и прадолжела щебетать па телефону, - Мамо, дэдди пришол бухой с ахоты, залил себе пызырь..
- Скожы маме, чтобы купила бадвайзер кагда будет ехать с работы, - среагировал моск на слово «пузырь».
- Мамо, дэдди скозал купить ему пива, - прастрекотало дочко в телефон.
- Пусть идет в хуй, сын суки, - с искрометным английскем матом ответила жына.
- Дэдди, мамо сказало, что пиво тебе пусть покупает твоя мамо, - дасловно передала Саманта.

Отказ от положенной арганизму кампенсации был васпринят моском неадекватно. Спустя несколько часов, жытели Ваки-Паки наблюдали разварачивающеюся на газоне перед домам Мышлеров драму. Пидар Мышлер расхажывал с ружжом вдоль стоящех в ряд на коленях жыны, дочке и козлега. Меньше всего в происходящее из троих врубался козел.
- Зночет таг, - Мышлер заглянул в блокнотег, - У тебя доч простой выговор, у тебя жына за непревезенное пиво строгий выговор, а вот Козлегу не повезло, да-да-да…..
Мышлер спрятал блокнотег и перезаряжая ружжо приблизился к Козлегу, гнусно хехикая.
- Повторяй за мной, валасатый урод, - сказал он Козлегу, - «меня орестовале омериканские национал-социалисты».
Однако в жалобном блеяние козлега можно было угадать разве что папытке праблеять гимн омерики, но никак не слова про орест нацыонал-соцыалистами.

Со словами «Умри барадатый террарист» - Мышлер случайно разрядил двустволку в козлега 4 раза. Соседи и просто прохожее, до сих пор стоявшех тихо и хамячевшеи поп-корн и бургеры, разразились авацыей и апладисментами па кнопкам мабильнеков в районе цифер 911…. Приехавшие джедаи, оценив ситуацыю, тоже немного для прикола постреляли в козлега, а Пидара Мышлера задержали за расстрел барадатых терраристав без санкцыы ЖораБуша.

отгремела вечеринка. было по средним подсчетам порядка 250-260 человек. вроде всем понравилась. клуб неустанно готовит такие же яркие и более массовые мероприятия.

а я, улучив минутку свободного времени, погрузился в раздумья о мотоциклах...

у меня была дилема или Сузуки К7 1000 или Ямаха Р1.... и вроде сузуки с переключением мощности и считается самым быстрым мотоциклом и по маневренности он,говорят, лучше...
но...
как говорится:"старый конь борозды не испортит" и ,не буду загадывать на будущее, но если в следующем сезоне будет возможность обновить два колеса - то это будет однозначно Ямаха Р1.... я к ямахам привык.. да они бешеные, да у них короткий газ, да она вертится как невменяемая....но для Ямаховода - это плюсы, хотя для всех остальных минусы.

так что в следующем году YAMAHA YZF R1

кто приедет на бездоковом мотыке (или не растаможеном еще) - не вопрос - 99,3 % что гаи сделает вид что не заметило вашего присутствия там :) вроде все договорено (я надеюсь) :)

всех ждем 15.09. 2007 года на официальном дне рожденья.

наш сайт: http://www.blades.com.ua/

флаер для входа на ДР (кому не смогу дать лично) тут: http://www.blades.com.ua/maket/moto_(11).jpg

выглядит примерно так:

добро пожаловать :)

кажется нашим сотрудникам ГАИ выдали мопеды.... видел сегодня одного на "дырчике" можно сказать пронесся он по улице электриков....ну собственно правильно с мотоциклов они падают и вообще угрожают безопасности движения..от мопедов урону меньше...

ну что я вам могу сказать.... уважуха. мнения правда разделились. один говорит что он ВААПЩЕ не становится в свечку, а другой говорит что даже не заведенный в свече стоит и вообще он его так даже в гараж ставит.... надо пробовать..

но все равно наверное возьму себе ямаху Р1 (литрик) 210 поников. радует сбоку наклейка (пропуск на авиабазу) :) так что ждемс бабла :)

с сегодняшним упавшим (31.08.2007) - 9 человек на смерть... грустно.

хотя..сли без голові ездить, то и на мопеде убиться можно.

Прикиньте, и они этим гордятся! :)
мне бы было стыдно если бы мой моц разгонялся за 4 секунды до сотни :)

В классе МОТО ПРОФИ я выиграл третье место :)

но что самое смешное....моя девочка выиграла там же первое место :) причем абсолютно чесно....

а тут я что-то 3,14зжу на публику

им опять не понравилась погода :(.... но покатались в общем неплохо..жалко что влажность большая, поэтому почти все что могло запотеть - запотело. и в гараже появилась страння масляная лужа под вторым мотом :(..надо разбираться :)

Очень познавательно :) отпуска заканчиваются и мотоциклов становится все больше и больше на гонках. не помешал даже ураганный ветер :) хотя..впринципе...когда едешь больше 180 боковой ветер пофигу - все равно его не ущущаешь :)

а так - все пучком :)

ЗЫ : а на следующий годхочу себе вторым мотыком вот эту красоту


Называется : SUZUKI GSX-R 1000 K7 литровик... только черный :) и тоже будет на подсветке :)

не ну ЕПТЪ....это что теперь в хорошую погоду не гоняются???

Хорошо так...едешь тихонько - радуешься жизни..хорошей погоде (или не очень)..ветер дует в лицо..... едешь по неизвестной 9или известной) дороге... по большому счету - живут два разных человека. первый - на работе, на машине, с кучей проблем и дел, а второй - оторвила с всегда отличным настроением и жаждой приключений. первый - серьезный, расчетливый, а второй рад помочь брату на двух колесах, живущий "от светофора до светофора" по 5-6 секунд все дни на пролетдля которого единственное огорчение и разочарование - это страшный ливень с ураганным ветром - разочарование - на байке не выскочишь:)..
есть тип людей - которые бросают вызов обществу и устоям. сейчас это байкеры и стритрейсеры, в прошлое время это фарцовщики и менялы, до них - революционеры, конкистадоры, исследователи, рыцари..да мало ли сколько названий прошло... главное это как говорится: " найти приключения на свои вторые 90" :) и если бы не такие люди - не открыли бы америку, австралию, антарктиду.... многи негры не увидели бы америки..:) и не поработали бы на ее благо...

Вот так едешь и всякие падения, вывихи, ушибы - кажутся мелочью.... а хотя.... реально... если не "бунтовать" не рисковать не ездить и не искать приключений, то что потом внукам рассказывать? просидел всю жизнь в норке и не видел ничего.... а так.... пока ноги носят то:

дорога зовет...
удачной дороги...