 |
Наташка |
|
последние записи | информация | друзья | общества | избранное |
|
|
| ноу коментс.. | |
| Я не заметила тревоги в твоих глазах, когда ты говорил о твоём же, якобы, сопернике. Было ужасно больно. Я пыталась на это не обращать внимания. Никото никому ничего не должен. Мне просто хорошо с тобой, тебе просто хорошо со мной. Возможно на этом и основываются наши отношения. Мне хотелось бы больше. И мне неважно, кто там хочет жениться на мне.. Это лишь льстит. В тот момент ты задал вопрос. Вопрос, который так серьёзен. Ты посмеялся надо мной? В который раз? Мне тоже интересно. Ещё один вопрос: зачем? Чтоб посмотреть, как отреагирует маленькая женщина, иль просто так, чтоб я не зазнавалась? Ну ладно. Не буду рассуждать об неизвестном. Фраза: "Ты бы вышла за грузина?" меня тоже как-то зацепила, я почувствовала себя, как на детекторе лжы, или просто, как на ладони. Я ответила неглупо. Но главное, что честно! "За Мишку - нет". Действительно, я не росистка ведь! Судьба сама рисует мою жизнь. Да, ответила я немного с подвохом, но я так не хотела. Я просто пыталась закрыть эту тему. Улыбнулась. Но нет. Твоё любопытство. "А за меня пойдёшь?". После этой фразы я ждала серьёзного взгляда. Чтоб ты обнял, та даже суть не в том. Как то всё произошло само собой, неожиданно к тому. А может неловкость. Но смех был лишним.. Твой смех меня унизил. В тот момент я отрубила: "Для меня это серьёзно, я не могу сказать тебе "Да" или "Нет". Всё превратилось в шутку. А ведь был интерес у обеих сторон узнать правду. Ну вообщим, ладно. В последние дни мне не очень нравится твоё поведение, касательно меня одной. Ты не даёшь никаких признаков, что я тебе нужна. А я просто чувствую себя тогда твоей "удовлетворительницей", просто бесплатной добавкой к твоей интересной насыщеной жизни. Мне больно. Обижаюсь. Но сново ты прикосаешся ко мне, целуешь. Я забываю обо всём, я тихо наслаждаюсь. И мне становится неважным всё вокруг. Я улетаю. Но не летать ведь вечно. Вершувшись с белых и пушистых облаков я повторяюсь, я повторяюсь в своих мыслях о тебе. Ну не могу я расценить твоих поступков, фраз.. О, да, о фразах. Я не могу никак понять, что в твоём понимании слово "обещаниье"? Тут судить себе тебя я запрещаю. Пусть будет так, как считаешь нужным ты. Я просто оценю сама и подитожу, на сколько сильно ценишь моё существованье, и то, что сейчас принадлежу я лишь тебе.. В поступках силы очень много. А может быть не в них.. |
|
|
| Ех-хе-хе-хе-хЕ!.. | |
| Сессия млин... меня накрыла..:( От скоро буду её разгребать по полной.. Сейчас на работе, как всегда у меня есть чтото новенькое, но рассказывать нехочца...((( Зиммма..бррр..мать её за ногу!:(( Короче.. Неохота. Домой надо собираться. Бай. |
|
|
| явилась-ни запелилась)) | |
| Так на чьом мну тама закончила?..аха! Чтото ток уже и не хо рассказывать о всём том, что произошло с ним. Значит через силу не буду)) Расскажу, что сейчас со мн6ой происходит.. А от шо.. Сессия! Ненавижу.. Хотя, порою мне это очь и нравится)) Ну тут палка с двумя как говориться.. Значь так, три месяца я пропахала (но всё же устроилась!!!)и.. уволилась)) А уволившись сразу на другую устроилась. Стараюсь!)) Чтото смотрю мне вообще в облом чтолибо писать.. Наверно в другой раз) Целую. Люблю. (Кого? Как кого? Конечно же ...!!!..;)) ) Гуд баййй.. |
|
|
| Как ни странно, но я как-то добралась до тебя) | |
| АааАААаааа.........как приятно сново пощупать твои страничьки)))...шутка..В том смысле, что я пока ещё не сошгла с ума...ведь не сошла ж?.. :) Итак. О Саше..? Давай о нём..Эх.. Уехал он всё же тогда.. и я.. думала, что действительно сойду с ума без него, ведь он ни единого разу ни позвонил..ни единого!!! Это убивало меня день за днём и я уже думала, что таков его выбор, и таков его МОРОЗ.. Но прошло время, прошло недели три.. и он таки позвонил. Я была очень рада слышать его и вообще.. просто хорошо, что он не в тупую забыл обо мне. Хотя.. Мы с ним встретились и я хотела сказать ему всё, что я о нём думаю. Я вышла из парадного, как мы и договаривались, я вышла раньше, я боялась и не знала, что и говорить, вернее как.. А хотела сказать многое, о том, как нужно нам растаться как бы, или ...ну не знаю вообщим, та и многого не помню..)) Так вот. Вышла и ждала, и наконец-то, в конце моей улицы, я увидела (и услышала))), что едет машина, я была уверена, что это Он.. Я не ошиблась. В нутри всё перевернулось, и я забыла обо всём..я просто ждала, очень хотелось увидеть его глаза, как посмотрит, как встретит.. и как будет оправдываться, и будет ли вообще.. Но слов не было, мы набросились друг на друга.. Было всё супер в этот вечер.. А по поводу того, что он мне столько не звонил, он сказал просто, что утопил телефон в море и номер был только там.. Может и соврал.. мне всё-равно.. (айм сорри, но нужно закруглиться, на долго ли - не знаю..)
|
|
|
| О Саше... | |
| Сегодня он уезжает на море, вернее на родину. А я не знаю даже как на меня эти две недели разлуки с ним повлияют... Может всё станет на свои места, и я смогу понять, что у нас с ним не всё так, как я себе представляю. Сказать по правде: мне очень трудно быть с ним, но тем неменее мы вместе. Не смотря на то, что у него гражданский брак, не смотря на то, что у него иная жизнь. Но я то знаю, что с ним я не пропаду, с ним я как за стеной. Он не любит свою жену, она его дастала, но разойтись с ней он не может, по крайней мере сейчас, у него с ней общее дело. Я это понимаю, но в то же время, мне интересно какой он был бы, если б был только со мной. Какое бы у меня было к нему отношение тогда? Сейчас я очень за ним скучаю, вчера чуть не плакала и только из-за того, что он не позвонил, но самой звонить я бы не стала... его решение, цели какие-то, зависящие от его супруги, нарушать не стану никогда. Если он решит, что нам нужно растаться - будет так, или же если я захочу всё бросить, то уйду, и он отпустит... А пока что всё так, как наверное должно быть. Угнетает так же, что я не всегда, вернее, практически никогда не могу позвонить ему, хоть он и говорит, чтоб звонила.. А что если его жена трубку поднимит, ведь она так любит лазить по его мобильнику (по его словам).. читать смс-ки.. запреты..запретная любовь.. Любовь? Ой кто бы знал, как боюсь влюбиться невзаимно, второго раза такого надеюсь не будет. Это больно, но я себя научилась останавливать, не влюбляться до потери пульса, могу выразить чувства только в том случае, если уверена... К Саше отношусь хорошо, обажаю его, его глаза, накаченое тело, руки, запах туалетной воды.. одним словом: Влюбиться не фиг делать! Но я держу в рамках свои чувства, знаю, что лишь так будет всё хорошо... Хоть мысли о нашем с ним расходе посещают часто, потом будет труднее.. Ну такие у меня дела. Сегодня немного плоховато себя чувствую, как и вообще в последнее время.. Боюсь одного: что это признаки беременности, никогда так часто не тошнило, не было слабости..и вообще.. оФф.. |
|
|
| Нашла парня себе...на голову, которую теряю)))) Коротко и ясно. |
|
|
| Мысли вслух) | |
| Почему когда теряют, то понимаю только то, что потеряли??.. В смысле, жалеют об ушедшем. Но то (или того), что (или кого)) потеряли уже не вернёшь этим, и энто раздражает... Слабый пол - это девушки (женщины), и так и должно быть. Раздражает, когда слёзы ты видишь Его чаще, нежели свои, (не всегда раздражает, но бесит, когда по пустякам, которые решить то и не сложно вовсе, Парень (мужчина) всегда должен найти выход из любой (!) ситуации).. Возьмите себе на ум, мужчины, защитники наши... Бред корочь.. Раздражение.. Потеря.. Нелюбовь... Обида.. Лишь бы не ненависть.. |
|
|
| ="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="="=" | |
| Какой мир опасен, Спорить отказано всем, Кто, скажи, не согласен? - Жизнь не интересна совсем... Имидж, гулянки, безделье и фразы... А жизнь суетливо проходит спеша... О счастье одни лишь былые рассказы, Боль в сердце, на своём месте лапша.. И где, скажи, справедливость?! Как исправить неполадки, беду?!.. Люди наказывают, теряя невинность, Ходят как мумии, как будто в бреду... Глупость, наивность, смешные поступки, Ты теряешь контроль, не меняя себя, Когда ты впоследний раз шел на уступки? Когда эта гордость покинет тебя?!.. |
|
|
| ===================Стихи======================== | |
| "Набор слов" Любить, искать, стремиться, уважать. Жить, понимать, никогда не страдать. Хотеть, добиваться, чувствовать, не зазнаваться. Достойно, правдиво, правильно, красиво. Удачно, счастливо, ласково и мило. Скромно, занятливо, интересно и понятливо. Чудесно, невероятно, нереально и приятно. Тепло, нежно, взаимно и безмежно. Взаимопонимание, помощь и внимание. Страстно, дико, интересно и экстремально неизвестно. Смело, радостно, привычно и сказочно. Радужно, солнечно, лунно и безоблачно. Искренне, легко, без напряга и светло. Доверие, молчание, итог таков, такое окончание... |
|
|
| ===============Наши с Тобою последние СМС-ки================ | |
| ======================================================= "Зая! Тебя никто не будет никогда любить так, как я люблю тебя." ======================================================= "..., я так для себя решила и прости, что я доставляю тебе боль.. я думаю, что сейчас должно быть так и не иначе, а как будет дальше - жизнь покажет. Даже если я делаю ошибку, бросая тебя, так тому и быть. Ведь время делает многое, даже убивает Любовь..и если сильнее тебя(с) меня никто не полюбит - значит такова моя(!) судьба.." ======================================================= Итоги с моего сердца: Я действительно так решила, я хочу чтоб он стал сильнее, ему это в жизни пригодиться. Потому что если бы я осталась с ним, он бы продолжал быть слабым... а слабость парень (мужчина) не должен показывать перед девушкой, по крайней мере не при всяческих мелочах.. |
|
|
| Вернулась к жизни)) | |
| Вообщим, больше не хочу вспоминать ушедшее, теперь живу сегодняшним днём и только ним.. Интересного не много произошло, но всё таки произошло.. И самое главное не стоять на месте... вотЬ:)
Пора покурить..:)) Не знаю или записывать то, что произошло или не стоит, как разобраться что нужно и чего хочешь, ведь вариантов много и ты теряешся какой из них верный... Ведь это жизнь, и из-за одного даже пустякового поступка она может измениться, и не только в лучшую сторону. Это пугает, и когда пытаешся разобраться, то просто ещё больше запутываешся.. А когда просто херишь (сори за слово), то становится страшно потому, что вдруг в этот момент тебе и не стоит херить, а нужно взяться за голову, хорошо обдумать и принять решение.. Так всё дальше и повторяется словно замкнутый круг.. Ужасно. Не люблю такого. Трудно понять где и что тебя ждёт... Жизнь.. P.S. Ладно, напишу, пусть будет.. |
|
|
| Бред | |
| Поговорили, верней я говорила, а он слушал... Вродь понял, и я надеюсь, что он такого больше не вздумает даж подумать, о как закрутила)) Очень напугал меня, очень.. Надеюсь всё будет ок, теперь мы отдельно, каждый сам за себя.. Токо настораживает гадание, которое мне нагадала соседка под Новый год.. По нему я должна выйти замуж в этом году.. А кто если не он.. А я незнаю, страшно и подумать, что пора, неужели это будет Он, Игорь... Но судьба если, то придётся..)) |
|
|
| Чуть не довела до самоубийства.. |
|
|
| Допишу: В принципе, я этого хотела..ну, побыть некоторое время отдельно с Ним..теперь незнаю или хорошо это, надеюсь разберусь, и Он тоже. (Если чесно, то мне нравится один парень ещё, но я даже не думала с ним что-то, пока что у меня был Он. Сегодня буду отсыпаться и надеюсь тот маньяк с моего сна не прийдёт сново)) Р.S. А вот по поводу работы, так меня подруга к себе хотела взять, верней не она, а её шеф, тобишь её парень (вот как всё запущено)). Но или мне показалось, или на самом деле так, что Она этого не сильно желает. Может действительно ей не очень это по душе, боиться, что я у Неё Его отобью, но это неправильно. Она ведь знает меня с первого класса, я бы такого Ей ни за что не сделала!. Но всё - таки я наглеть не собираюсь, и по этому даже больше слова про это не сказала ей. Надо самой искать.. Усё. (наверно) |
|
|
| Приветик дневничёк! Сегодня нарыдалась от и до..как же меня всё достало.. Проснулась и перед глазами был ужасный сон, как за мной гоняется парень с лезвием в руках, и когда догоняет, то целует в губы так крепко (и приятно), и одновременно режет моё тело мелкими порезами... Тогда я и подумала о неладном.. Так вот.. Мы разошлись, он плакал в трубку, а я казалась сдержаной, толи пофигисткой..решили, что нужно попробывать быть не парой, типо друзьями.. Положив трубку меня залило слезами, работать не могла.. Жаль стало Его, наших отношений, ведь 4 месяца для меня это много... Привычка и всё такое.. но как ни странно я не почувствовала дикого такого ощущения.. было лишь страшно за него, он всё время твердил, что никому меня не отдаст, мол, даже если я того захочу - не отпустит. И тут те на! Но где то в середине ночи Он позвонил, уже успокоился, но голос был грусным.. Вообщем, я так подумала, что если суждено, то мы обязательно будем вместе, а если нет, то... Я устала плакать изза неудавшейся любви, хватит.. только Его жаль..и действительно прекрасных рание отношений..и почему всё начало резко так ломиться? Ну а разве это отношения в принципе, когда не видишь человека последние две недели? Разве нормально то, что мы нигде кроме моегг района не гуляем? Хочется и в город и в кино...хоть раз в месяц, если финансы на болие не позволяют..(может я и не права, кто знает) Вообщем, мне вроди легче. Только глаза красные, пачка сигарет скурена и невыспавшись(ночь не спала)-спать не охота.. Надеюсь пройдёт.. А так в жизни тоже скукотища, на море наверно не выйдет, хоть бы в село забуриться, этот город мне надоел.. Хочется природы.. Дома всё так же: все работают, а хазяйство на мне, иногда кажется, что я нанялась)..я считаю, что раз никто не может помыть после себя посуду, попылесосить (работа мол, и всё такое, нет времени и усталость), то хотя бы не создавать безпорядок и уважать мои труды.. А то прийду, и кажется, что недели дома не было, говори-не говори, они не хотят слышать..Вот когда это всё меня действительно достанет - я незнаю, находит дипрессия..наворачиваются слёзы.. ну действительно, стараешся, вкладываешся и получаешь такую неблагодарность... Если я не работаю, целый день дома, то обязана поубирать (хотя мне такого никто не говорит, но я знаю, что если я этого не сделаю, то никто соответственно)..бред.. А работу как назло не могу найти.. Так вот. |
|
|
| Так вот о чём я.. Сегодня меня буд-то все игнорируют, поговорю тогда с тобой дневник. Уйду в себя так сказать, или в тебя)) В последнее время мне очень плохо на душе, очень. И я незнаю уже как с этим бороться. Дипрессию перегоняет другая дипрессия. Одна за другой. Причиной всему неудачи, которые меня преследуют несколько лет, а если точнее, то лет пять. После смерти отца. Потом сразу бабушка. Потом мать нашла себе "хахаля"...И всё пошло буд-то кто-то проклял... Хотя, это возможно, ведь жена отца ненавидела нас за то, что квартира осталась не ей, а нам с братом... Пока что финиш..позже может допишу мыслю) |
|
|
| Короче, на душе ураган... Помоооооогииииттттеееееееее! Хочется, чтоб всё было круто, но это нужно как то сделать, а как?! Пойду покурю и вернусь... |
|
|
| хух, теперь всё в порядке.. |
|
|
| Млин, незнаю почему, но я занесла свой дневник в мужской пол, тьфУ)..круто.. |
|
|
| назад |
|
вперед | |
|
|