И как бы не хотелось верить, никуда не деться, от реальности не убежать... Но сейчас я бы предпочла сладкую ложь вместо горькой правды...
Этот город и ты... вы связаны, вы одно целое... для меня.
И завтра покидая его, я покидаю тебя... Всё слишком двузначно, двусмысленно... как и мы сами...
Мы... а были ли когда-то??? или это всего лишь иллюзия в которую я так верила, верю и не хочу отпускать.... и пусть это не так, но я прошу оставь мне эту надежду.. это ведь совсем не сложно... всего лишь маленький кусочек надежды...
Стирая твой номер, я не могу стереть воспоминания... лучшие воспонимания в моей такой недолгой и неосознанной жизни...
Но ты знаешь, ты сам говорил... я сильная, я личность, значит я справлюсь
Этот серый,холодный и безумно красивые город....
Да, я прощаюсь с ним, прощаясь с тобой... посещая места, проходя по улицам...
Его сердце не так то просто растопить своёй любовью, и ты знаешь, я бы не отступила.. но это другой случай..
Я делаю шаг назад, я принимаю поражение с высоко поднятой головой, я так решила, я сдаюсь...
И слёзы стекая по щекам одна за другойпадают и разбиваются, как все мои надежды и мечты...
Каждая секунда проведённая в этой лжи, в придуманном мной мире, где есть только я и этот город... такой же как и ты.... такой с которым как остро чувствую своё одиночество...
Одиночество, которое насегда останется со мной...
Чувства и эмоции я спрячу от всех и всего, даже от самой себя... в дальний угол, чтобы никто больше не вернул эту боль.... ту, которая не оставляет за собой желание жить дальше, бороться за что-то, с кем-то...
Да, я опять пишу тебе, прости....
Но ты прав, разговаривать больше не о чем...
Мне не вернуть тебя, не вернуть нас... но каждая клеточка моего тела ещё хранит твой запах, такой родной, такой привычный...
Ты часть меня и моё сердце остаётся здесь, с тобой в северной столице....

всё прошло.... но не всё ещё забыто....

в поезде погасили свет......
Город мечты стал всего лишь городом напоминающем о тебе...
Он причиняет боль, он цепляет изнутри, за самое уязвимое...
Я знаю, всё пройдёт, исчезнет, испариться, ну а пока...
Я живу, я чувствую, люблю, помню... помню каждое твоё движение, мимику, жесты...
Фразы, слова, обещания.... оказались пустыми, напрасными, лишёнными смысла...
Ты всё когда-нибудь поймёшь...
Каждому своё время...
Я знаю ты сумеешь оценить моё молчание
Мы слишком разные
Мы слишком схожи
Я слишком сильно люблю тебя
И ты поймёшь это....
Мой мальчик, время так быстро бежит, и на этот раз ты покидаешь меня навсегда...
Но след останется, там... глубоко, где никто ещё не был... кроме тебя...
Спасибо что ты подарил мне всё это время...

"ты самая лучшая"... "почему тогда ты не со мной?"
"почему? ответь мне!!!!" "В моем положении на растоянии легче"
"приезжай сейчас ко мне" "Немогу к моему сожелению"
"почему?" "Я с дочерью. Болеет она немного"
"а почему тебе на расстоянии легче?" "Я немогу тебе этого обьяснить просто в маем положении так будет всем лучше это правда поверь"
"Не молчи"
"наверно ты хороший отец, хороший муж.... и наверно мне не место в твоей жизни..... так будет всем лучше это правда поверь"

вот и всё....

Подумала и поняла, что хочу научиться играть на саксофоне...
А что? я люблю джаз, он подходит ко всем временам года...
Зима. Камин и белый ковёр с высоким ворсом... джаз...
Поздняя весна. Ночь, открытое настежь окно... джаз...
Лето. Мелкий дождь, пустая аллея, огни города... джаз...
Осень... осенью джаз подходит под всё на мой взгляд.
Саксофон как мне кажется очень сексуальный инструмент, представляю себя полностью обнажённую, сидящую на стуле из красного дерева, с широко раздвинутыми ногами, держащую его в руках... а вокруг пустая улица вся усыпанная жёлто-красными листьями... прекрасная картина...
ему кажется, что от них веет холодом, а я думаю, что теплом и страстью... наверно в этом и есть разница между нами...
я не понимаю, кто и с какой целью спустил его с небес на землю.
Он идеален... гениален... неповторим... и он опять исчез не оставив и следа...
я не та, да... я не та. я не идеальна как он и поэтому не та.
я не гонюсь за любовью, я уже влюблена, я знаю где зарыт сундук с моим счастьем, но ключ от него мне никогда не получить...
Он говорит, что я люблю себя раздевать, а я мечтаю, чтобы меня раздевал он...
наверно в этом и есть разница между нами...

Думаю, слова излишни... Кстати...
СТранно... Я только сейчас задумалась, сколько следов я натоптала в жизни разных людей))) И сколько же натоптали в моей!!!
Господи, как иногда страшно, как иногда просто хочется расслабиться, улыбнуться... Побыть слабой, чтобы тебя защитили, чтобы тебя любили, чтобы с тобой просто были... Но снова игра. Снова какие-то слова, намёки, обиды, недоговорённости. Всё повторяется, снова и снова.... Как песок в часах песочных... Перемыпается из одного сосуда в другой

луна осыпается в воду
дорожкой безумного белого света.
невнятный, казалось бы, повод
однажды уйти... насовсем. незаметно.
ни знака, ни слова, ни точки.
напрасно ждала появления солнца -
я слышу дыхание ночи,
я знаю, что он никогда не вернётся.

Новая жизнь, новая работа, новые знакомые, новая Я...
И пусть оно всё катится ко всем чертям! Совершенно другая.... не такая как раньше безумно влюблённая, маленькая глупая девочка, не такая как раньше.. обиженая на весь мир, в поисках новых мужчин, бездушного секса, чужой плоти, запах который пытаешься смыть с себя в душе после очередной встречи... я больше не ложусь в постель и не думаю о том кто будет завтра, кто этот счастливчик, который так и хочет уложить меня в постель или на заднее сиденье своего автомобиля, ведь он думает, что именно на это я ведеусь.. раз малолетка, значит покатал и всё можно! глупое создание, просто сильно зацикленное на своём члене и не замечающее ничего вокруг.
Всё! с ними покончено, только Я и моя новая жизнь!!!
Прошлое... а что в нём осталось? Мой бедненький Женя, который так и будетне жить, а существовать в своём болоте, он как маленький мальчик с глазками жаждущими понимания и поддержки, только вот нет больше нет того человечка, который поймёт и поддержит...я устала тащить его и наши отношенияна себе, он сам сопротивляется, видимо ему безопастнее оставаться на дне, видимо ему так легче.....
А сейчас только настоящее, в котором всё у меня получается, всё идёт так как мне нужно. И так теперь будет всегда, потому что я не вернусь, не повернусь назад и не буду прежней, как бы сильно мне этого не хотелось! Я отгоняю от себя эти мысли, всё спрятано в дальний угол памяти, жаль что нельзя стереть, так было бы легче, но сейчас я действительно сильная, я это знаю, я много сделала чтобы прийти к этому сегодняшнему состоянию и не променяю его ни на что. Обратной дороги нет!!!!!!

Только я и моя новая жизнь...

... прошлое осталось в прошлом....

Я крылом тебя своим укрою,
Пусть прозрачное и тонкое оно.
Хоть создаст иллюзию покоя,
Хоть немного сохранит вокруг тепло.
Защитит от зноя и от града,
И от всяких тысячи невзгод...
Буду много дней с тобою рядом,
Буду рядом не один с тобою год.

Я буду твоей столько, сколько ты мне позволишь...
Это жизнь, но мы не в ней, мы выше, где-то в небе....

никуда не уезжаю..... Мужчина моей мечты и Прага отменяются. Мой любимый мальчик и Питер тоже!((((((((( Пришла в себя после аборта, жить снова хочется и это хорошо! Спасибо тем кто поддержал!
Ушла в запой на 2 недели... не хорошо!
Женя уехал в Чернушку работать на несколько дней!
Рома уезжает на свадьбу, я поняла что тоже хочу замуж(за богатого алигарха)и ещё хочу грудь на размер побольше! и тогда у меня будет всё хорошо!
а лучше бы приехал мой принц на чёрной ауди и забрал меня на край света, и я бы даже носки ему стирала!

Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки.
И тогда голова начинает бороться с сердцем.
Как здорово, если побеждает сердце! Тогда надеваешь туфли, спускаешься вниз. И тебе легко, и ты счастлива.
Самое ужасное – когда побеждает разум. Тогда легко возненавидеть всех. И всё.
И приходится уговаривать себя – жизнь не так плоха. И бывает счастье. И счастливые люди.
Просто – тебе не повезло.
Но – обязательно повезет. В другой раз. Так устроена жизнь.
Я понимала, что эти мысли – слабость. Но мне так хотелось быть слабой.
Наша любовь прошла через эти трагические испытания… и не важно, что всякий раз, когда мы встречались… она закрывала глаза.
У меня нет слов. У меня есть только… Не важно.
Жизнь готовит сюрпризы. И от знакомого имени бросает в жар. Помутнение в голове. Легкое непонимание, почему написано именно такое сочетание букв. Во мне как будто живут 2 разных человека, один помнит все хорошие моменты, ту счастливую жизнь которая у нас была, то как мы любили, как верили, как дорожили друг другом, как боялись потерять… то неземное что у НАС есть, как говорили, и были уверены на 100000000……. % что наша любовь самая сильная, что так как мы, никто другой любить не может… как мы старались друг для друга… А другой человек полон разочарований, боли и обид и просто недоумевает как человек может так предавать, как он может так относиться, почему??? почему это случилось с нами? почему он всё забыл, почему я делаю ему больно? почему он мне? почему пропало понимание?
Я продаюсь. Но не за деньги. Всего лишь за любовь ко мне, к такой какая я есть и какой всегда буду.
Не хорошо мне. Ссылаюсь на погоду.

Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели.
Когда понимаешь – есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты – одна. И опять же воспоминания, что когда-то в первую очередь были МЫ, а мир и все остальные мелочи потом…

Я не чувствую его. Мне не нужен больше этот номер. Я ничего не жду и не надеюсь на что-то внезапное и прекрасное. Не думаю больше о всевозможных общих разговоров, не вспоминаю былых и не мечтаю найти что-то общее.
Но как много времени требовалось для этих перемен, как много событий. Хоть мне и приходиться убегая избегать подобных встреч. Потому что неприятно. Это не ранит. Всего лишь ощущение какой-то глупости. Которая говорит, мол, смотри за что ты боролась и запоминай. Несомненно, за это время, я научилась некоторым приемам жизни. Просто четко ощущаю, что камень с души упал. Дышать стало легче. Остается только насладиться.
но….

мой любимый мальчик уехал в Питер, я просто незнаю что мне теперь делать.... как будто половинку меня забрали, на эти мучительно долгие 3 месяца... я даже думать не хочу что будет когда он уедет навсегда... а как же я???? мне очень его не хватает...

Ты маленький мальчик.. Капризный, жестокий. Красивый и милый, Во взгляде с издёвкой.. Ты любишь так ярко. Уходишь внезапно,. Ты искренне плачешь,. Ревнуешь ужасно… Ты рад нашим встречам, Грустишь при прощаньи. Ты любишь заботу, Любовь и страданье… А я одиноко Люблю и мечтаю О том, что не будет И сны охраняю Твои от обиды, И зла, и тревоги. Молюсь, чтоб тебя Защищали все боги… Чтоб счастливо жил ты, Чтоб верил в удачу Забыл о проблемах – Никак не иначе. Я – ангел-хранитель.А ты и не знаешь: Умру я, а следом. И ты засыпаешь….

Поздравьте меня!!
так замечательно я себя никогда не чувствовала! я просто нашла себя, я подалась именно в ту сферу в какую надо, и всё изменилось за считанные дни! просто поменялся взглад на всё! и теперь первый раз в жизни я думаю только о том как бы побыстрее мне устроиться на работу, первый раз в жизни я перестала думать что мне нравиться сидеть дома и ничего не делать, и теперь просыпаясь по утрам я первый раз в жизни думаю о том, что мне срочно нужно чем то заняться, куда-то податься! и мне так хорошо о того что я вообще не высыпаюсь, и по 8 часов сижу на учёбе. блииин.... это так здорово найти своёместо в жизни, чётко знать свои цели!
теперь осталось последнее, чтобы я была абсолютно счастлива... встреча, долгожданная встеча с человеком,с единственным мужчиной, кому я хочу уделять внимание, время, который занимал, занимает,и будет занимать мои мысли и очень важное место в моей жизни, и неважно что мы не видимся, просто очень хорошо, что он есть!!!
я тебя всегда жду.....

незнаю почему но в последнее время всё чаще и чаще думаю об одном человеке.... и всё отчётливее понимаю, что начинаю скучать... может это у меня замедленная реакция? просто когда мы перестали общаться, я на удивление самой себе даже не переживала, хотя очень хорошо к нему относилась, да и до сих пор точно так же отношусь...
Сегодня встретилась с мужччиной, в принципе всё как надо: 26 лет, вполне материаль обеспечен, хорошая машина, и сам он ничего, и от меня в восторге, еле ушла, думала вообще не отпустит, но....
конечно я не беру в пример Женю, это совсем другое, но из всех мужчин с кем я знакомилась после него, какие бы они не были замечательные, странно, но ни с кем не было так спокойно и хорошо как с ним, ни одному я не была так рада... и ни с кеи из них мне не хотелось сидеть просто так в машине, в обнимку до утра и наслаждаться их присутствием в моей жизни!
он какой-то не такой как все, он другой, он замечательный и с ним так легко........
но, есть обстоятельства, которые мешают нам видеться так как раньше, а я и не знаю хочет ли он сейчас этого...
и он не тот человек который предложит быть любовниками.. а может быть мне бы этого хотелось, но.... одни сплошные "но"...
я с нетерпением сейчас жду его приезда, я очень хочу его увидеть и просто снова вдохнуть его запах...

даже самой уже смешно))))
вчера очень много разговаривали о нас, конечно же не обошлось без моих слёз... но... всё вроде бы опять налаживается, и меня это очень радует!
Просто я уже не вижу смысла искать себе новую жертву, если всё равно возвращаюсь к нему... никуда мы друг от друга не денемся, мы просто пропадём..
так всё это странно и запутано, но без него просто невозможно жить!!!!!!
мы не любим друг друга, мне иногда кажется что, то что мы чувствуем намноого больше, чем просто любовь...)))
ОН-самое лучшее что со мной случилось, я не верю, что когда-нибудь его просто не станет, нет!
он сдержал свои обещания-всегда любить меня.. и никому меня не отдать.... я отвечаю взаимностью....

Только настоящая, бескорыстная любовь может снять заклятие и положить конец вечной зиме. Нора Робертс

Akcent "French Kiss"

Если нет ничего внутри, оно как-то неинтересно. Не больно, не обидно, не радостно. Просто никак. Когда я стала такой?
Жёсткой и бесчувственной? И есть ли смысл возвращаться к тому, какой я была?

долгий ночной разговор с Женей видимо прошол всё таки зря!((((ну можно просто до восьми утра разговаривать и не о чём!!! ну почему так? мы не договаривались об отношениях, мы оба сказали что у нас нет уже будещего, мы оба это прекрасно понимаем! просто нашли компромис в дальнейшем общениии, просто чтобы не делать друг другу неприятно...
и опять.... ненужная ложь, оправдания, обиды... зачем?
нужно это прекратить, но как? мы делаем друг другу больно, один сделает, второй ответит, потом опять опять опять.... и так до бесконечности, всё пытаемся друг другу что-то доказать... но сами не понимаем что!
и как себя вести дальше я не понимаю...

ндааааа..... даже незнаю о чём писать.... вернее начать с чего...
вчера я переспала со своим другом, как меня вообще после этого можно назвать, правильно сказала Рома-животное! а как ещё? я сама над собой в шоке.... непонимаю что со мной происходит, но это была последняя капля, превратившая меня в ту же прежнюю девушку, которой от жизни не нужно ничего кроме секса и развлечений! почему так? но я не хочу никаких отношений, у меня просто не получается влюбиться, я себя пытаюсь заставить, но ничего не получается! мне от мужчин ничего не нужно кроме одного и первая мысль возникающая в моей голове при знакомстве"интересно... какой он в пастели?" ведь если никак то и мараться не стоит!
действительно... после сегодняшней ночи я чувствую себя такой дрянью! давно такого не ощущала.... и не могу понять с чем это связано, мужчины в жизни теперь действительно как для галочки"О! ещё один! итак сколько их теперь?"
я не могу с собой ничего сделать, я просто не могу остановиться, я просто незнаю теперь кто я есть!!!!!! и вряд ли кто-то сможет дать ответ!
и что в итоге.."Здравствуйте! я вернулась! наглая эгоистичная шлюха и сучка!(так меня однажды назвали)" распускать нюни! переживать! - нет, это больше не для меня больше я так не хочу!