Я: Моя голова как плавленый сырок сейчас...
Коллега (доставая офисный нож):М-м-м-мням-м-м-м-м....

Перечитала запись от 16.06.2005.
Я была против свадьбы.Против.Против.Против.
Головой понимала, что мои ощущения могут и не сбыться.Сердцем хотела, чтобы не сбылись.Чтобы не стали явью.Моя интуиция, блин. Куда ее подевать. Ведь все так, как чувствую.Стало все так.
О себе боюсь думать.Лучше о других.

я заболела.из-за работы.основная причина, конечно же, нервы.а вот причина нервов-это работа.профессия у меня такая нервная.жаль названия такого нет.нервоюрист, например.или чужихпроблемрешатель.или завалоразгребатель.

вчера автоквест пропустила.по вышеуказанной причине.хотя ребята не дали пропасть моим способностям.позвонили в двенадцать ночи, а потом в час, а потом в два."Белка, а где круглосуточные аптеки на Ленинградской пл.? Аня, а как будет пятьдесят на древнеримском? Белочка, а частоту радио "Проминь" не подскажешь?Мммм...хорошая наша, а вот что такое УФ-лучи?"

в среду в ресторане встретила свою одноклассницу.было безумно неловко, когда она нас обслуживала.хотелось сбежать оттуда поскорее.рассматривала меня с нескрываевым любопытством.в конце вечера все-таки не выдержала :"Аня, ты очень изменилась, похорошела и...взгляд у тебя изменился очень".последнее не то чтобы удивило.скорее заставило задуматься.я перестаю люить встречать одноклассников.людей из прошлого.слишком много разочарований.

Автоквест - наше все.
Продолжение следует.

высшая степень усталости, раздраженности, тоски и всего-всего-всего накопившегося у тебя внутри-это когда ты сидишь на работе,читаешь очередное будничное письмо и у тебя льются слезы.сначала будто что-то попало в глаз, потом острые иголки кома разрезают горло и ты чувствуешь,что сама лавина уже близко.затем ты уже не можешь на вопросы сотрудников "что случилось?" говорить о соринке в глазу, о контактных линзах.ты уже просто не можешь говорить.потому что комище у тебя прямо под гландами.и сил сдержать его нет.оборона сломана.ты перелетая через ступеньки, не замечая никого, долетаешь до заветной кабинки туалета и рыдаешь.так сильно больно и много.что кажется не плакал целую вечность.и что целая вечность была одним сплошным испытанием.

очередной наплыв людей, работы, событий и эмоций.и так много всего происходит.захлебываюсь.и так хочется поделиться с кем-то.куда-то выплеснуть всю эту гущу, как выпитое кофе, и может погадать. сбудется-не сбудется.любит-не любит.хочу-не хочу.да, некогда.и не надо.

а вы видели такой Киев?

http://prikol.bigmir.net/view/74447?cPage=0

никогда не засовывайте бананы в морозилку.и не пытайтесь их обратно разморозить.все равно придется выбросить.проверено мною.а еще когда они (бананы то есть) замерзают, то становятся красного цвета.

а ведь давно я здесь не была.оказывается "жив еще курилка" (с).

ну,и пусть я сломала ногу.
ну,и пусть из меня не вышло десантника.
ну,и пусть я больше похожа на подбитого испанского летчика.
белкам обстоятельства нипочем.

Останься, осень… Ты живешь внутри меня, ты осела внутри меня, ты горькая и хвойная, и живет во мне твое дрожащее на ветру золото, и трудно тебя пережить, но я прошу тебя – останься.
Я словно лечу по твоей милости, и проносятся стаями мимо меня дожди терпкие, липкие, как паутина; и сама паутина, сверкая на солнце, плывет в воздухе, когда пригреет солнце, и оседает на траве и деревьях, и вновь летят на погибель свою паучки.
И вижу я кровавые клены и траву под ними кровавую в отпечатках листовых ладоней, и тонут эти кровиночки в ручьях, мешаясь с желтыми листьями.
И шуршат дубы, и роняют свои генеральские знаки отличия и все идет к чертовой матери и наплевать мне на все человечество, ибо я один на целом свете.
Иллюзия, все кругом иллюзия. Все пойдет прахом. Но останутся серенькие уточки и селезни с металлическими перьями и так же будут они плавать в прудах и останется на дне этих прудов утонувшая листва и так же нежно будет покачиваться на поверхности ряска и солнце будет проникать сквозь кроны старых деревьев, с трудом пробиваясь к этим маленьким лужицам.
Останься, осень. Твоя музыка живет во мне, и выворачивает меня наизнанку, и вязнет в ушах твой звон, и никуда от него не деться, и я не могу ни петь, ни играть, потому что кощунственно перебивать твой залетный голос, который быть может, завтра исчезнет навсегда.
И я люблю твои джазовые аккорды, звучащие на грани гармонии и хаоса.
И я люблю жить на этой грани, дышать этим звоном, ходить от него пьяным, чувствовать, что твоя собственная музыка зазвучала в унисон, и сердце твое бьется в ненормальном ритме, и хочется умереть, ибо лучше ничего не будет на этой грешной земле.
Останься, осень. Скоро пойдет снег и все будет правильно. Мы будем ходить по снегу, как по белому листу бумаги, с канцелярской точностью метронома. И такой грани между гармонией и хаосом уже не будет.
Не будет…
И не надо.
Ах ты, осень, желтая, беспутная, с каплями на умерших листьях, с голыми ветками, с селезнями и утками, с тоской в глазах, с водкой в крови, пьяная-пьяная, сволочь, нежная, как заячий мех, с голубыми до боли глазами, уходящая в какой уж раз от сотворения мира.
Шелест, шелест…

Завтра я работаю.И послепослезавтра тоже работаю.И следующую неделю работаю.И следующий месяц.И следующий год.И еще много-много раз (с)Не жалуюсь я.Так,просто констатирую факт.Люблю свою работу.Люблю трудиться.Люблю занятость.Люблю получать желаемый результат.И добиваться того,чего хочу.

Мама,вот,моя,оказывается проработала всего три месяца.По случайности.Практика по окончанию учебы была.Рабочий стаж,блин.Замуж она оказывается вышла,что бы не работать.Да,видите ,промахнулась,обшиблась,обманула сама себя.Работенка ей еще та попалась.

Вспомнила про ЖЖ-дневник.

Утро замечательное.Погода радует.
Мелкий дождик.Туман.Влажность.Облачность.Море зонтов.
Теплый-претеплый шарф.Вельветовая куртка.Высокие ботинки. И нам все лужи по колено.Не забыть улыбку и хорошее настроение.

А сейчас:поллитровая чашка ароматного чая с восточными пряностями и дневник.

P.S. Один минус - снующие туда-сюда коллеги.

Утро было чайное.Кухня.Подоконник.Серое прозрачное небо.Тишина.И я никуда не спешу.Желтое-желтое дерево, растущее точно напротив окна в кухне, за ночь потеряло все листья.Обнажилось.Кажется,ему холодно.А мне грустно.

Люблю сидеть на подоконнике, поджав под себя ноги в теплых шерстяных носках, кутаться в отцовскую рубашку
и пить горячий обжигающий губы и язык чай с лимоном.Лимона должно быть много-много-много,как впрочем и сахара.И плюшек с корицей можна добавить.
Вкусно.Да...и еще,главное,- не спешить.Наслаждаться приятным одиночеством.Предвкушать события,встречи грядущего дня.Улыбаться сонному отражению на стекле,голубю на карнизе и своим мыслям...

Вернулась:)