Чмоки всем кто в этом чате!

АПД:

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... маленькое перепуганное существо, которое нуждается в защите.

все гадания на aeterna.ru

ребята. а я за вами соскучилась. особенно за летом 2006.

неуж то работает
ниверю

Я уже забыло, как добавлять тут запеси
дуплила

кто тут еще уцелел?

Посмотрела очередной фильм "Она еще маленькая" в стиле фильма "Детки"... Жесть... Блин. Сток всего для малышни хоцца сделать. Но к сожалению, всё не так просто. Хотя...

Ну, лань... Я не об этом.

Поняла, что мну приятнее вести дневник на бумаге. Всё-таки давать читать свои мысли другим - это позерство или же нехватка общения. Не спорю, мну часто не хватает таких зависаний тут, как были раньше, но... Я нашла что-то другое, и мну там хорошо. =)

Это тож виртуальный мир... А ваще всё в жизни виртуально... Лана, пошла спать. У мну сейчас 2 часа ночи =)

Вчера - стырили у меня из моего кошелька 12,60 коп., в виде заказанного и оплаченного мною обеда. Приезжаю в 17.20 в офис - захожу в столовую, а обеда моего нет.
Ну не маза -фака!
неизвестный сцука сотрудник компании, подумать только - человек который работает в одной компании сомной.
Шо за голодное чудо такое. Это уже не первый случай!
Изловить шоли ворюгу - специально заказать по минимуму оедов и периодически оставлять, а потом зайти через определенное время и застукать?!
Смотря в каком часовом режиме эта падла тырит обеды. И шо ему или ей потом сделать - трахнуть хорошенько и заставить компенсировать стыренные обеды!?!

Седня утром, чуть ли не покатался на капоте автомобиля. Останавливается чудо перед пешеходным переходом, я подумал - меня пропускает, начинаю перереходить по пешеходному переходу дорогу, а оно начинает движение и тормозит - упершись бампером мне в ноги. Чуть позже нажал бы он на тормоз или скорость была бы больше - лежал бы я на капоте сбитый с ног. Благо хоть скорость была у автомобиля небольшая - ни синяков, ни ссадин на ногах нет. Сфоткать номера? Набить морду? побить машину? Можно было устроить цырк, под проливным дождем мокнуть совсем желание отсутствовало. Накричал на водителя, водитель оторвав руки от баранки - тем самым выразил свое извинение.
Добравшись до автобуса и успешно сев в него 2 часа простоял в пробке - обдумав варианты, что буду делать в следующий раз если все ж таки судьба оказаться на капоте!
1. полежать отдахнуть
2. сфоткать, запомнить номер
3 выматерить, дать по морде пообщаться с водителем
4. сфоткать водителя и автомобиль
5 Заявить в ГАИ

А кто знает № телифонов куда звонить можно в таких случаях?
И конечно же Ваши варианты ответов и разрешения подобных ситуаций.

В Дарнице солнце светит
а в Святошино дождь идет
Что за город, кто поймет?!

в связи с приобретением цифрового фотоапарата и прочтения инструкции по эксплуатации, будут периодически появляться запечатленные мгновения моей жизни.

Вот переустановили мне виндоуз! и теперь у меня есть новый ворд. В этом гребаном новом ворде мало того, что нихуя не понятно, так еще и документы сохраняются со странным расширением docx. Хорошим старым вордом оно потом не открывается на работе. Вопрос знатокам: ШО ДЕЛАТЬ?

вы перестанете меня уважать,но я перечитываю на ночь Донцову..
а все потому,что читать мне совершенно нечего,а хваленый Милорад оказался херней..короче,не покатило..
седня утром от слабости потеряла сознание.счастье,что дома,а не на улице...кратковременно минут на 5,но - впечатлило...

трахеит...это не то,о чем вы подумали..

отдавать ребенка в гимназию(госуд) или в частную?
вопрос в том,что часные не означают качественные школы..
бля,я так запуталась...

Бывает так, что человек из прошлого никак не тревожит чувства. Бывает так, что события из прошлого, столь важные когда-то, столь тяжко вспомнить сейчас. Бывает так, что места, времена, друзья, отношения, все забывается. И глядя на фотографию себя двухлетней давности, ту, что была сделана кем-т о другим и хранилась в чужом альбоме, ты не узнаешь не только место, время, людей, отношения, друзей. Ты не узнаешь спектр собственных эмоций.

А у меня другая новая жизнь. Я далеко-далеко.

завтра в графе наиболее комментируемых, наверное, буду я

а в графе наиболее комментирующих - голубка))

Хочу носить контактные линзы

Заходили в оптику, узнавали...
Сказали, что у них есть на месяц и на 3 месяца
Которые на 1 месяц, есть по 19 и по 45 грн

Говорят, что лучше всего брать те, которые на месяц и стоят 45 грн
типа когда носить те которые надольше, могут на них скапливацца сякие бактерии, что может привести к каким-то хреническим болезням

я, конечно, не хочу никаких болезней, но хотелось бы взять те, которые как минимум на 3 месяца, чтоб не каждый месяц бегать их менять
и еще знаю, что люди берут себе и на полгода, и на год

мне типо пойти в другую оптику или в филмане (где я интересовалась) вещи говорят? или в филмане просто хотят, чтоб я к ним каждый месяц ходила?

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

не знаю, всё ли прям там реальное...)

krutitsya_vertitsya_shar_goluboi.mp3