Футбольный матч, Барселона выигрывает 2:1, умиротворенный комментатор филосовски замечает:
- Что такое 2:1, если есть на свете любовь...

- Когда ж у тебя пмс кончится-то...
- Сам женился на женщине, у тебя ведь был выбор...

Про собственность

Воспитание детей и собак, как и политика, такая область, в которой каждый имеет собственное мнение и основания считать его правильным.
Даже те, кто никогда собак и детей не имел даже рядом, не говоря уж о политической деятельности.
Но мнение все имеют, и не стесняясь его высказывают, и настаивают, давят, упрекают, судят чужие неудачи в твердой уверенности, что если бы обладатель собаки или ребенка поступил как ему советуют, тот тут бы все сразу и стало шоколадно.
Никак не отвечая за свои слова и давление в такой тонкой, вообще говоря, области, как употребление собственной власти над любящим тебя зависимым существом.
Я кощунственную вещь скажу.
Пока ребенок маленький, он принадлежит матери. Как вещь, как животное, как любое произведение наших рук и других органов. И только она как владелец вольна в рамках закона и здравого смысла определять, как именно она будет его воспитывать и как себя с ним вести. Потому что, кто бы что ни говорил, но за ребенка отвечает только мать, все остальные советуют и негодуют, но именно маму он кусает, бьет, дергает и щиплет, именно она его укладывает ночью, именно она остается с ним, когда он истерит и бьется на полу, все остальные опускают глаза и отходят в сторону, имея возможность в эту сторону уйти и быть для ребенка хорошими, когда все хорошо, тогда как мама - тот самый крайний, кто все же должен быть рядом и что-то решать и делать, когда что-то идет не так.
И поскольку это ее ответственность - это ее исключительное право решать.

P.S. К отцам все это безусловно тоже относится, если они вовлечены.
P.P.S. Закономерные слова о том, что бывают глупые матери, что есть общие правила, что ребенок имеет с матерью равные права с самого рождения и вообще что иногда внешнее вмешательство необходимо в интересах ребенка же оставьте непроизнесенными. Я не про крайности, я про обыденность и мелочи.

"Где мне найти человека, который забыл все слова, чтобы с ним поговорить?"

Чжуан-цзы

С некоторых пор я понимаю старину Чжу. Я тоже полюбила молчать в компаниях.

Довольно забавно слышать, как кто-нибудь пытается объяснить мне те вещи, которые я прошёл на предыдущих ступенях.

Потешно видеть чьи-нибудь попытки научить меня тому, чему я научился ступенькой ниже. А то и двумя.

У меня сейчас другие задачи, нежели у них. Задачи, вытекающие из уровня той ступеньки, на которой я нынче нахожусь.

И я буду решать эти задачи независимо от мнения обо мне тех, кто вряд ли понимает, о чём это я тут толкую.

Думаете, в слове "блаженство" корень - "блаж"? Ни фига.

Корень блаженства - слово "женство"...

Я хочу обратно в детство,

Я хочу быть пионером...

Чтоб без всякого кокетства

Хоть кому-то быть примером...

Очень легко проверить, любит ли вас кто-нибудь по-настоящему. Для этого надо спросить его, будет ли он любить вас всегда-всегда-всегда, до самой смерти.

Если человек любит вас по-настоящему, он искренне скажет, что да.

А если начнёт рассуждать слова про то, что никто не может знать... всякое бывает... жизнь долгая..., то это будет значить, что никакой любви к вам он не испытывает.

Потому что любовь - это Бог.

Любовь (то есть, Бога) нельзя просчитывать, иметь ввиду и проверять предыдущим опытом.

В любовь можно только верить.

Поэтому если вы сами искренне верите в то, что никогда-никогда-никогда не расстанетесь с каким-либо человеком, значит, вы его по-настоящему любите.

П.С. Дорогая Я, я всегда-всегда-всегда буду любить себя!

Насколько мужчины любят быть у женщины первыми, настолько же женщины не любят быть первыми у мужчины.
На самом деле у каждого внутри есть счетчик приемлемого количества партнеров, и понимание что два - это мало, а сорок семь - много, в итоге конкретизируется в пределах одной десятки.
Статистически ( с учетом еврейских жен, жертв детской смертности, деревенских старух и верных первой любви) средняя женщина имеет за жизнь 4 партнера, средний мужчина - 7( опять же с учетом девственников, подростков, трудоголиков и однолюбов)
Звучит ужасно.
Мы часто представляем себе норму как идеал, а не как статистику, и проживая жизнь в приближении как раз к статистике, иногда с неодобрением оглядываемся на те излишки, которые заползли в прошлое несмотря на вполне четкие представления о том "как надо".
Отличающаяся порядочностью, иногда переходящей в упорядоченность, подруга на мое фривольное "у меня он седьмой, а я у него пятнадцатая, если не лукавит", заметила, что ее число 15 уже настораживает.
И хотя мои идеалистические убеждения вполне включают уверенность, что количество постельных спутников определяется скорее возрастом встречи того, любимого и единственного( в уверенности, что он останется последним и заключается идеализм воззрений), и мои 6 к 21 вполне пропорциональны его 15 к 25, я думаю что все равно должен быть необходимый минимум для того чтобы определившись с отцом своих детей, зафиксировать максимум.
Что полезно иметь в багаже пару серьезных романов с очень разными людьми, где согласие на предложение руки и сердца свадьбой все же не заканчилось, одну-две курортных ярких интрижки, пересып по пьяни с не особо порядочным сослуживцем, и дружбу с мужчиной, уложившую вас в постель, и надо хоть раз в жизни прогулять всю ночь по бульварам, напиться крымского муската из бутылки до беспамятства и закончить ночь в постели с симпатичным, хотя и нелюбимым мальчиком, остаться с ним приятелями и потом узнать, что у вас с подругой теперь есть общий любовник...
Чтобы было, что вспомнить, исходя из чего оценить, понимать, чего опасаться и знать, чего ждать.
Чтобы на пятом году семейной жизни с удовольствием раздеваться перед мужем и понимать, что тебе нужен именно этот мужчина.
Конечно, хорошо быть сильными чужим опытом, беречь собственный лоб и вторые 90, усвоить все уроки из книг и рассказов.
Но редко у кого это хорошо получается.
Мне иногда кажется, что в жизни неизбежно будут и период погони за острыми ощущеиями и период покоя, и если ненароком вступить сразу во второй, то первый просто догонит позже и не факт, что кстати.
А если, так и не имея в архиве глупостей, откажешься в зрелости их накопить, то будешь сожалеть об этом в предвкушении старости.
Я не к тому что нужно мчаться на ленинградку в поисках лесбийского секса и венерических заболеваний, я всего лишь пересчитываю костяшки прошлого и греюсь мыслью, что раз я люблю и уважаю себя нынешнюю, то не зря было все, что строила себе я прошлая

Все мы, оставляя маленькие вмятинки в вечности, создаем кроме памятки потомкам еще и собственную репутацию.
Может быть не думая о мелочах, мы ежедневно оставляем крошечные царапинки в памяти тех, кто видит, и через годы они складываются в рисунок весьма определенный очертаний, который такими же мелкими штрихами быстро уже не изменишь и даже будучи перечеркнут резким поступком он остается виден.
Мы входим в образ, в собственный, собранный из штрихов и ошибок, из первых реакций и подрагиваний души и этот мелкими стежками сшитый кокон держит куда крепче железного каркаса собственных мечтаний.
Мы создаем себе репутацию, склочников и завистников, умниц и добрых душ, демагогов, рационалистов, зануд и компанейских ребят, за каждым ником тянется цепочка ассоциаций
То равенство и беспристрастность, за которыми мы когда-то пришли в сеть, становится все более индивидуальным, мы опять говорим от лица, а не от ника, и нас наказывают потом за ранее совершенные ошибки.
Здесь проще начать сначала, но так же сложно не создать то же самое.

Интересно, как мы находим компромисс между вечным желанием быть исключительными и уникальными, отчего и выбираем в разговоре позицию несогласных, и столь же неистребимого желания ощущать себя частью симпатичного целого, для чего вполне искреннее поддакиваем - да, и у меня так же, я тоже и даже...
О том, что занимаемая в конкретном случае позиция может быть прямо противоположной при одних и тех же обстоятельствах единственного персонажа , будучи зависима только от желания или нежелания быть или не быть, и даже без особого лукавства, я спорить не хочу.
Наша жизнь такова, какой нам кажется или какой мы предпочитаем ее видеть, и к формальным реалиям это представление частенько имеет вполне отдаленное отношение.

Современной сильной женщине непременно нужен сильный мужчина.
И вот найдя достойного претендента, что не так просто в нынешние времена, довольная умиротворенная современная сильная женщина тут же начинает с ним драку не на жизнь, а на смерть за первенство в новообразованной семье.
И рискует победить.

Почему именно "влагалище"?!

Почему не вставлялище? Не всовывалище? Не впихивалище?..

Автобус белый с синей полоской снаружи и с затхлым воздухом внутри. Его редко проветривали, а пассажиры выпускали газы шампанского, пивные отрыжки и надежды в общее помещение, напоминающее трубу.

В пятницу тринадцатого он отправился в поездку, чтобы заработать денег на бензин, ремонт и просто потому, что принадлежал водителю, озабоченному пропажей своей кошки.

Дорога знакома, легка и весела, как и те, кого он вез. Утроба, состоящая из сидений с изношенной обивкой, сломанных рычажков, забитых мусором пепельниц, залепленного жевачкой линолеума и облысевшей ковровой дорожки приняла народ и расслабилась, наблюдая.

На переднем сидении находился мужчина средних лет с сединой в еще пышных волосах. Глазом породистого жеребца он косился на соседку, сидевшую напротив. Она называла его Альфредом и говорила о чувствах.

Женщина без возраста выгибала спину, наклонялась к Альфреду, растопыривала пальцы и очень громко рассуждала о страсти, Боге и любви, которую она неудачно испытала в шестнадцать лет.

«Анжелика, вы в поиске, и возможно, уже встретили кого-то из своих», - учил ее Альфред, не сводя глаза с кулона, болтающегося между оголенных грудей.

За Анжеликой притулилась дама с тонкими губами, очень грустная. Сегодня у нее день рождения, и она убежала из дома.

Напротив ее была мать с ребенком, немолодая женщина, смотревшая с последней надеждой на шестилетнего сына. Читала ему книжки и совсем не обращала внимания на пейзаж.

А за окном мелькали луга, подернутые первой зеленью, краснели фермы и пестрели разноцветные лошади. Сегодня, в теплый майский день, их было особенно много. Пони и беговые застыли, как на фотографиях, даря проезжающим радость от редкого кадра.

Молодежь на задних сидениях замкнулась, разделив пространство на два мира. Сзади говорили все разом, ближе к водителю философствовал Альфред.

Он излагал теорию «отпущения». Если вы влюбились, и вас мучает желание постоянно находиться рядом с любимым, надо победить его, переключившись на нечто другое. К этому нечто относится «сияние» мира, которое нужно уметь обнаружить.

«Поверьте», - говорил попутчик, случайно касаясь руки соседки. «Посмотрите на этих мирно пасущихся лошадей, бескрайние поля, розовое небо, почувствуйте благодать от совершенства мира».

Анжелика глядела в карие глаза мужчины и испытывала благодать от прикосновения его влажной кожи. Правый бок затек от неудобной позы, поясница болела от долгого полусогнутого положения. Боковым зрением Анжелика чувствовала неспокойный взгляд немолодой женщины-матери. Казалось, она прислушивается к их разговору.

«Нельзя ревновать, выслеживать любимого, не надо мучить себя, переключитесь на космос», - уже вовсю играя пальцами Анжелики продолжал Альфред. Она слушала его и соглашалась, что ее влюбленность – это всего лишь обмен энергиями, и что скоро начнется вампирство, она будет истощена и по-прежнему несчастна. Сейчас она чувствует гармонию от этой поездки, веселого пейзажа, от откровенного разговора и замкнутого пространства бегущего автобуса.

В кафе «Подкова» пили кофе. Водитель жаловался на свою черную кошку, удравшую два дня назад из дома. Он очень волнуется, что сегодня вернется в пустой дом. А на улице опасно: весеннее солнце сводит с ума кастрированных котов даже ночью.

Северный вечер влиял и на пассажиров. Молодые притихли, закатный свет располосовал небо. Было душно и хорошо. Альфред не выпускал руку Анжелики, немолодая женщина с ребенком чутко прислушивалась к разговору.

Он говорил о том, что наши мечты – это отражение реальных событий, которые призошли в другом измерении, но обязательно с нами. Если мы мечтаем о Сказке, своей, собственной, чудесной, это значит, что все это мы уже испытали когда-то. Мы мучаемся от воспоминания или припоминания. Иногда во сне к нам приходят лица, образы, фигуры, которых мы знали. Или мы видим один и тот же сон, с постоянным сценарием. На утро мы страдаем, потому что не можем вспомнить слова, имена, названия. И нам так больно, потому что мы знаем, что все это было, и текст, который являлся во сне, очень значительный.

Анжелика вырвала руку и задумалась. Она вспомнила другие слова. Впервые в жизни ей сделали признание. Настоящее, как в книжках. Ей сказали, что она необходима, и она единственная. Тогда, в метро, на эскалаторе, когда он говорил это, Анжелика не придала значения ничему. Даже тому, что обнимала его, прикасалась щекой к его щеке, чувствовала робкие губы на шее и видела лицо, исказившееся судорогой желания.

Она откинулась на сидение и сделала вид, что задремала. Уже подъехали к городу, молодые вышли, автобус тронулся. Вдруг начались звонки. Вышедшие ребята сообщали о ребенке.

Немолодая женщина с страдальческим лицом сидела рядом с Альфредом и беседовала о космосе. Вдруг кто-то крикнул: "А где мальчик?".

Мать бросилась к своему сидению и увидела, что оно пусто. Ее лицо, покрытое морщинками, передернулось: «Он вышел!»

Через несколько минут парни остановили автобус со смехом: «А вы ничего не забыли?».

Мальчик вошел в автобус, зло глядя на мать. Она бросилась к нему, прося прощение.

Анжелика приехала домой. Шла по тихим улочками, улыбалась и благодарила Бога. «Благодать, сияние, любовь, покой», - шептала заветные слова. «Разве может быть так хорошо?» - подумала и вдруг испугалась метнувшегося силуэта.

Дорогу пересекла огромная черная собака, скрывшаяся за дома. Анжелика подумала, что это пони или какой-то сказочный жеребец привиделся ей в сумерках.

Дом был открыт. Пес Анжелики не встретил хозяйку радостным лаем. Он убежал!

кто на что смотрит в метро? я вот, если не ловлю глазами разбегающиеся буковки очередной фантастической эпопеи и не досматриваю седьмой сон Дарьи Константиновны, то... признаюсь честно, смотрю на людей.
точнее на то их место, где спина теряет благородное название.
на задницы в общем.: )
в основном на женские .
Потому что мужские в большинстве внимания не заслуживают.

уж не знаю чем меня это так привлекает, но ведь искренне интересно во что одето и как движется...

казалось это мужская прерогатива, но по тем же наблюдениям мужики смотрят как раз на грудь и совсем не ниже, если, конечно, юбка длиннее ладони...

а еще до этого считала, прижавшись носом к стеклу, красные фонарики за бортом .
чем больше насчитаешь - тем приятнее..

а теперь? эх....

хорошее утро начинается с хорошего минета...

правда?

а чем же заканчитвается хорошее утро?

Уважаемая МалияАномалияМысли! наши исследования показали, что:
очень давно Ваше имя принадлежало неизвестной вампирше, которая однажды очень сильно ненавидела Рыцаря и постоянно стыдилась этого. Но потом она изменила могущественному королю и переехала жить к красивому войну. Известны одни лишь слухи о дальнейшей ее судьбе...
	5.01.2006 15:59 комментировать (1 комментарий)

	Женский оргазм Странная штука, наверное обусловленная различием полом: как в работе, так и в сексе мужики привыкли добиваться результата . Хотя какой может быть результат в сексе, кроме потомства, если суть процесса в самом процессе мне, как женщине, не очень ясно.... но часть ( не буду говорить большинство, но очень существенная часть) мужчин считает что секс не удался, если его милая не достигла оргазма. причем, желательно многократного. а если, не дай боги, это происходит не первый раз, то он начинает настаивать, добиваться, стараться и прилагать совершенно неуместные усилия... а если все же не получается, то злится, расстраивается и вообще пониженная самооценка, глупые вопросы и прочие гадости, которых и так хватает... вот и вопрос - как обьяснить мужчине, что это приятно само по себе, и кончать вовсе не обязательно - у меня никакого разочарования не будет, мне все равно хорошо... притворятся не хочу принципиально, что понятно, но его переживания меня расстраивают. Хотя и злят немножко тоже.... и где выход? понять, что для меня секс без конца не многим хуже чем завершивщийся бурным и продолжительным.... он не в силах. всегда быть в форме или отказывать по факту когда устала тоже не выход. проблема, как выяснилось, не только моя - такое довольно часто случается в благополучных парах, где оба стремяться к удовольствию второго больше, чем к своему. а получается.... ну в общем как всегда...
	2.12.2005 12:35 комментировать (16 комментариев)

	Творчество. - Вставай - Минуту…я… уже - Вставай. Злые спокойные глаза, не касающиеся пола колени. я должна сделать то, что должна. Мне не нужно больше. Я уйду от тебя выполнив это и мне страшно, что я не лукавлю, если ты не догадаешься и не найдешь те слова, которых мне не хватило, когда я плакала ночью, губы, которые целуешь только пьяный, потому что боишься меня и себя, когда трезв… Я правда уйду, мы просто выйдем из твоего подъезда и я больше никогда не прийду в твой дом. Есть ошибки, окторые нельзя исправить, время, которое не вернуть… - две минуты - тебе нужно было встать 15 минут назад - оставь меня в покое! - Вставай - Да отвяжись ты, а ? - Юра, вставай, мой голову ,одевайся. Как только ты выйдешь из квартиры я оставлю тебя в покое и уйду - Уходи сейчас! - Я обещала тебя поднять - Кому??? - Неважно, вставай - Сейчас - Твою мать. Усталость. Серость. Ноябрь. Утро. Я спала за трое суток шесть часов.мне хочется ударить его и плакать. - Вставай - включи второй сидюк. Снайперы. Рубеж. Это только рубеж и я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых снов….. Я отрекаюсь. От тебя, от этой ночи. Я не хочу этого в своей жизни. Быть может я и правда люблю тебя, но так больше не хочу , мне больно. - Вставай - Как ты меня достала!!! - Уже без 15 - Ох, мать! Я встану через две минуты. Не потому что ты меня просишь. - Это из вредности? - Наверное - Мне все равно. Я обещала. Мне все равно как и почему – вставай, одевайся и я оставлю тебя - Пять минут. Я сплю пять минут и ты меня не трогаешь, поняла? - Поняла Безысходность. Нет обиды, нет привычки, нет ожидания. Пустота. Никогда этого не было, я клянусь себе, что никогда не будет, это не моя жизнь, со мной такого быть не может, это не мой мужчина вчера напился на работе, раздел меня прямо за стойкой, оттрахал, впрочем весьма качественно, он это всегда делает хорошо, а потом предложил выпить всей компании в соседней комнате за хороший секс. Я ушла две минуты наблюдая как он целует другую женщину. Я знаю его, ее, себя, знаю, что он не хочет ее, просто балуется, но видя его руку на ее спине, я дрожу и что-то горько мешает даже сказать прощай. Я ухожу молча, наверное всегда ухожу молча, но тут впервые я хотела, чтобы ты меня вернул.Нас , таких нас, которые вместе, спасла скамейка соседнего кафе, я просто не хотела идти дальше, мне….. зачем? Куда и зачем. Больно. Одна. Зачем ты пришел? Что ты говоришь, почему не вытрешь мне слезы и не скажешь прости? Мне не нужны твои обьяснения почему, я знаю все это лучше тебя, я вижу тебя. Мне просто нужен ты и уверенность что тебе без меня так же пусто - Юр? Вчера это было бы обьятием, сегодня это усталость - это считать извинением? - За что? - За твои вчерашние слова - Я не хотела тебя задеть вчера, я просто хотела тебя остановить. Ты был пьян , нес чушь и выглядел глупо, а мне было плохо от того, что ты….поэтому и сказала. За резкость прости, я не хотела сделать тебе больно. Понимаешь? - Нет - Я не хотела сделать тебе нарочно больно - Не верю, я ничему уже не верю, ни тебе ни себе, никому. Ладно. А ведь ты не спишь, наказание мое. Ты лежишь отвернувшись и слушаешь мое дыхание. Я ведь знаю как ты дышишь, когда спишь, когда думаешь, когда злишься и радуешься, когда хочешь меня и когда тебе хорошо. О чем ты думаешь один. Два таких близких человека. Кровать, прикосновение, тяжесть тела. Мы чужие сейчас. Не враги, но противники. Больно. - как я устала от тебя - так уходи - ты знаешь, что не могу. Молчание. И сжатые губы. - Юр, с тобой все в порядке? Эй… ну чего ты. Ну? - Пять минут, ладно - Да, конечно, что ты…. - встаешь?просто нам уже правда пора - да, дай мне встать люблю смотреть на тебя по утрам. За что боги дали тебе такое тело, не лучшее, не самое красивое – мое. Даже когда я зла – ты теплый и от этого мне не уйти. - Шурик, все бабы дуры! - Юр, я тебя не слышу! - Я говорю все бабы дуры!!! Изначально! - Даже эта, как ее, ну складовская? Которая Мари Складовская-Кюри? - Все дуры и не фига было лезть в активную радиацию!!! Почему мне смешно? Ты такой злой, что мне хочется улыбаться, потому что в твоей злости только моя сила - ты чего такой? - Какой? - Злой. Это я тебя так достала? - Ну так. Нельзя было оставить меня в покое, да? Всегда тебе надо во все влезть, умная, да? - Да Ты ведь знал это. Когда выбирал меня. Когда во вторую ночь говорил с изумлением: мне так нравится говорить с тобой, что я даже в постель тебя тащить не хочу…. Знал. Хотел. Всегда хочешь больше, чем есть у тебя и за это я тебя любила. И мое спокойствие бесит тебя, потому что тебе самому его не хватает - сядь - Зачем, нам пора уже - Сядь, я сказал, давай поговорим - Ну - Скажи что-нибудь - Что-нибудь Ты ведь не знаешь что мне говорить, да? Ты просто хочешь чтобы это все кончилось и было…. А вот в том и беда, что ты не знаешь, чего ты хочешь. И что можешь себе позволить. Но и я не знаю, чего прошу от тебя и поэтому не отдам тебе себя. Быть может пока, а может никогда. - ну проехали, да? - Нет - Дашка, перестань морочиться, все, ты перестань, я перестану…. - Про что перестать? Про твое « А не пошла бы ты, Дарья Константиновна?» Про то, что ты забыл про меня? Про то, что ты целуешь у меня на глазах другую женщину? Про то, как я тащила тебя ночью, а ты падал? Как ты закрыл дверь изнутри, оставив меня после всего этого в три часа ночи на лестнице? Просто перестать? - А я….. ? Блин. Прости за дверь….. Как хорошо, когда тепло. Осень. Солнце.Даже когда я уворачиваюсь – мне приятно, что ты целуешь меня. Когда касаешься и идешь рядом.и уворачиваюсь я для тебя Наверное только за взгляд больной, потерянный, но упрямый и не прощу, но приму эту ночь. Один раз. И Дай бог чтобы я не обманула ни тебя ни себя с этим один раз. Когда я вчера ждала тебя, думалось, что это или люовь или что-то такое же сильное, что я жду тебя, когда другому дала бы пощечину ( давно попробовать хотела), а тебе ищу свитер и хотя вслух не стесняюсь кричать, что ты делаешь из себя животное – я стисну зубы и твое тело дотащу до дома и даже не дам упасть спать в коридоре одетым, как предлагают твои друзья. Зачем? Что мне нужно от тебя такого? Ведь не понимание и не извинения, ты даже не чувствуешь, что происходит - Весной пахнет - Ммм - Погода такая, говорят, завтра еще теплее - Мммм - Так мы едем в Питер? - Это от тебя зависит - Я еще вчера сказал что поеду - Я заеду за твоим паспортом в Капучино в четверг - Держи сейчас. Значит ты всю эту неделю не приедешь - Ммммммм? - Может так и лучше - Это зависит от тебя - А что от меня не зависит? И опять молчание. Ты прав. Все – только от тебя. Ты в ответе за меня, за меня с тобой, за меня без тебя, за все, что со мной – ты в ответе. Когда ты примешь это - я отдам тебе себя. Если тебе все еще это будет нужно
	28.11.2005 15:34 комментировать (3 комментария)

	Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 31 % 69 % © Новый Акрополь 2005
	24.11.2005 18:04 комментировать (4 комментария)

Прошлое Март 2006Февраль 2007Январь 2007Декабрь 2006Ноябрь 2006Октябрь 2006Сентябрь 2006Август 2006Июнь 2006Май 2006Апрель 2006Февраль 2006Январь 2006Декабрь 2005Ноябрь 2005Октябрь 2005 перейти

назад

вперед