гг. а че работает, да? )) прикольно) ну здрасте :В все-еще в шанхае.. третий год. хух.. все как всегда) че тут у вас новенького? ну удачи в общем)) до новых встреч цёмки
Я больше не верю в любовь. Мне больше не хочется одевать розовые очки и летать во сне. Сон окончился, теперь во сне я вижу исключительно кошмары, а на лестнице сделаную тобой я мысленно думаю куда повесить веревку для виселицы. Мне почему-то постоянно кажется что это будет именно там и теперь меня постоянно туда тянет, а я боюсь туда идти. Потому как тянет, а ангелов своих оставить страшно. Единственных человечков которых страшно бросить одних. не могу представить что они будут плакать а я не смогу их защитить. Сегодня опять плакала от безисходности. Застряла в тупике. Люди в такой жопе я ище никогда не была. В жопе миллионера... Я рыдала, а малый подошел ко мне и начал гладить меня по волосом и целовать щеки, как это делаю я когда он плачет. От этого стало еще более жалко себя. Вытераю сопли слезы и живу дальше. Униженая оплеваная... Молчу когда откровенно вытерают ноги, молчу когда ламают и осмеивают идеалы и принципы. И не представляю жизни дальше. Он не любит меня живет здесь ради детей, а я пытаюсь выжать с него какую-то любовь или видимость на любовь. Мне так хочется быть нужной кому-то. Я знаю что я нужна детям, но это совсем другое. Хочется что бы тебя обнимали хотели видеть тебя. да и просто элементарно заботились. Но такие вещи сыграть и купить невозможно потому я их получить не могу. Недавно он просил отпустить его. Я его не держу... почему он не уходит? Он не хочет оставить меня. Но и посвятить себя нам тоже не хочет. Заявляет, что жизнь у него одна и он хочет ее прожить с удовольствием... А у меня... у меня их десять? Я понимаю, что с двумя детьми принцы больше появляться не будут и чудес в мире просто не бывает, но мне просто хочется спокойствия я так устала т всего
Игорь старший вчера попал в аварию. Машину побило изрядно, сам наверняка с сотрясением. Правда к врачу идти сопротивляется, а мне труднова-то с двумя детьми взять его за руку и отвести. Новость номер два сегодня первый раз отвела малого в сад. Вроде нормально, посмотрим что будет завтра. Да еще так по мелочи... И по этому случаю грядят серьезные перемены.
В голове крутятся постоянно одни слова: "Чуда не будет". А веть действительно не будет. Это только в сказках так бывает что мучался мучался, перемучался пришол некто добрый и пушистый и забрал в хорошее царсяво. Здесь так не будет. И вся философия которой мне пытаются набить голову. Типа жди своей половины и вся остальная дребедень это все дерьмо (извените). Ничего не будет. Вся жизнь так пройдет. В соплях, обедах и ожидании ожидании того самого блядского чуда которого не будет. Я смотрю на людей, пытаюсь заглянуть им в лицо и пытаюсь понять была ли в их жизни та самая справедливость и понимаю, что нет что они всю жизнь тянули пьяного мужа, а к концу жизни подняли голову, посмотрели в зеркало и поняли что жизнь уже прошла и кремы уже не помогут... А ты как стирала обоссаные штаны мужа алкоголика так и будешь страть. Чуда не будет. И справедливости тоже нет. Просто одних судьба любит, а над всеми остальными смеется... Мне хочется здохнуть что бы посмеятся над судьбой. Показать, что чудо случилось, что я освободилась... Только дети... Останавливают дети... А как же я... Чуда не будет
Каждый день говорит что не любит меня что я не такая. Что руки ноги походка жесты... все не так. Сегодня я пыталась представить себе ак это жить с человеком с которым тебя все не устраивает и связывает только единое звено - дети. Как это ехать домой зная что дома тебя ждет вечно кислое такое себе чудо в котором тебя все раздражает и вечно орущие дети. А твое надо тебя уже так достало что хочется взять топор и порубать все это "надо" на куски. Я представила и мне стало грустно я хочу отпустить его. Только почему он не отпускается.
Подключила инет. Првда по карточке, но все равно хоть что-то. Сейчас о-о-о-очень медленно качаю аську. Как у меня дела? С переменным успехом. Сделала себе химию, херня что био все равно как мочалка, а потом был пик сезна. Я решила покраситься. Краска взялась неудачно, пятнами. мало того еще и цвет... Короче сейчас у меня вид бабы которая продает огурцы на рынке. Наш блог подает предсмертные конвульсии. Очень редко попадаются новые посты и уже сколько нормально работает, а возвращаться никто не хочет, а я не могу писать куда-то в другое место.
На этом долбанутом компе не могу уменшить в размерах фото кому интерестно:http://foto.mail.ru/mail/solomia_24/151 http://foto.mail.ru/mail/solomia_24/159/
Только бы опять без глюков. Только этот блог мне такой родной и любимый. Возвращение блудной дочери не сбылось, вернулась в семью. Не верится... мы живем вместе уже почти 5 месяцев... такое бывает? Вчера ездили на Киевское море, я первый раз за лето покупалась... красота...))) Малого отправила в село к маме. Так что теперь можно немного отдохнуть с одной дочуркой. она хоть и плачет ночи напролет, но зато не умудряется утворить всякие пакости в отличие от моего старшенького. Все хорошо, первый раз я действительно это понимаю. Я сбылась. И еще одна новость, комп у меня уже есть, осталось подключиться к инету и я опять буду с вами.
Что-то не пойму, это глюкоблог выебоны показывает или регистрацию закрыли.. Хотел было постебаться тут с некоторых особей, нового юзера создать, а не тут то было.
