 Новости |  Почта |  Магазин |  Перевод |  Чат |  Знакомства |  |  Работа |  Фото |  Путешествия |  Гороскоп |  Мобила |  Интернет |
 | |||||||||||||
|
|
|
|
|
|||||||||
|
|
|
|||||||||||
|
|
Общество [ FunnyCommunity ] | |
|
|
|
|
|
|
|
|
 пользователь b.m.v. |
|
voltec (00:20:42 17/08/2007) я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов" Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007) |
|
|
|
| - 18.08.2007 03:16 - |  оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь b.m.v. |
|
> любители анлима, вы еще тут хуями > померяйтесь!!! ляхко: 17.9 21.5 ты лузир! 3.5 (зато доход $5000) 27 (тоже умею пиздеть) 28 (умею пиздеть на сантиметр круче!) 27 - это было в дюймах! |
|
|
|
| - 18.08.2007 03:15 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
 пользователь eternity |
|
Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! |
|
|
|
| - 25.07.2007 12:23 - | оставить коментарии [ 1 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь eternity |
|
Сулико Учился я в торговом вузе. На нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Но вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Несколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. - Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. - Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам ! - Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. На мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.." |
|
|
|
| - 4.07.2007 20:36 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь eternity |
|
О суровых жителях сурового города Челябинска Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ |
|
|
|
| - 28.06.2007 23:42 - | оставить коментарии [ 1 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь eternity |
|
Ктулху йде в президенти! Передвиборча програма |
|
|
|
| - 28.06.2007 18:42 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь eternity |
|
Про пельмені)))) пельмени "Липтон" (25 пакетиков) Smith: тема развилась не на шутку..... пельмени Олвейс с крылышками пельмени О Би со спиральными желобками растворимые пельмени Нескафе завариваемые пельмени Якобз в зёрнах пельмени Инвайт - просто добавь воды ухх вас понесло, товарисчи зато какая тема интересная))))) пельмени Юппи - празник не біл на празник похож Пельмени Даниссимо - и пусть весь мир подождёт Пельмени Киндер-Сюрприз - с игрушкой внутри пельмени КиндерСюрприз- никакой игрушки и шоколада только 2 пепльмене в фольге ееееее а я раньше отправил у меня текста просто больше! а у меня игрушка внутри))) новий натс с пельменями, заряди мозок! пацталом Svetik: сами придумываем - присоединяйся Пельмене-Кола - 2 литра прикола пельмени тик-так - море свежести и всег о2 калории пельмеени тик-так новая економмичная упаковка на 2 кг пельмени Нокиа - конектин пипл Пельмени Nike - Just do it пельмени Сердючька - нихт фирштейн Пельмени Красная линия - для найніжніших місць хаааааааааа Пельмени Чёрный жемчуг - сила природы пельмемни ОРАЛ БИ достанет пельмени даже в труднодоступних мемстах пельмени пельмени - краткость сестра таланта и тшинааа сорри - ща по мобильнику договорю... продолжим пельмемени Джонсон Бейби ми заботимся о вас и о вашем ребенке пельмени чат-- сделаны из злобных модеров пельмени дс - хоронили тёщю порвали 2 баяна Пачка Твикс - сладкая парочка пельменей пепльмени "беседа" - побеседуем или поплямкаем?! пельмени сникерс- отличный корм для всей команды! о! пельмени LG - під владою якості Пельмени Тайд - Морооозная свежесть пельмени бан - кто хочет??? пельмени тойота - зачавкай мечтой! пеотмени бош - видиш бош - ебош презирвативи "Пельмень" зделал дело гуляй смело Пельмени Росава - опельмень свой автомобиль OVER: кстати, Росаву закрыть собираються пельмени спрайт - недай себе засохнуть "Пельмени Мак 3" ви делаете одно движениее он делает 3 Пельмени Рогань - пельмень, как он есть пельмени сиськи - потому что грудь пельмени джилетт - лучше для студента нет! Пельмени Янтарь - аромат півдня пельмени Удафф - патамушта пазитифф пельмени Яндекс - найдутся все(пельмени естессна) пельмени Велика кишеня - велиииииикий вибір не можеш чекати більше двох секунд - пельмені Котекс пельмени виагра - стоим стояли и будем стоять пельмени Рондо - эстафета свежести пельмени оболонь - пельмени твоей родины |
|
|
|
| - 19.05.2007 22:11 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
 пользователь netcat |
|
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. /*в коментах больше...*/ |
|
|
|
| - 17.05.2007 12:53 - | оставить коментарии [ 3 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь netcat |
|
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. /*в коментах больше...*/ |
|
|
|
| - 17.05.2007 12:53 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь netcat |
|
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. |
|
|
|
| - 24.04.2007 23:51 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь netcat |
|
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 50 миллионов. 17 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 33 миллионов. 19 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 14 миллионов. 3 миллионов ходит в детский сад. 5 миллионов - безработные, а еще 2 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллионов. 1 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 1,5 миллиона - это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии, а еще пол в МВД. Итого, для работы остается пол миллиона . 300.000 находятся в больницах, 200.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал |
|
|
|
| - 19.04.2007 23:27 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь netcat |
|
Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 50 миллионов. 17 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 33 миллионов. 19 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 14 миллионов. 3 миллионов ходит в детский сад. 5 миллионов - безработные, а еще 2 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллионов. 1 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 1,5 миллиона - это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии, а еще пол в МВД. Итого, для работы остается пол миллиона . 300.000 находятся в больницах, 200.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал |
|
|
|
| - 19.04.2007 23:27 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь netcat |
|
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... |
|
|
|
| - 12.04.2007 21:00 - | оставить коментарии [ 2 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
 пользователь uni |
|
ах, моська, знать она сильна Hа лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, 3.14дор вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Hаконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? |
|
|
|
| - 6.03.2007 13:31 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь b.m.v. |
|
Вазелин - Здравствуй Катенька. Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух! - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”? - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера. - Катенька перечитай пожалуйста накладную. (продолжение в каментах) |
|
|
|
| - 1.03.2007 11:01 - | оставить коментарии [ 1 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь uni |
|
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности... |
|
|
|
| - 1.03.2007 01:50 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь uni |
|
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? |
|
|
|
| - 23.02.2007 11:52 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
 пользователь nektokannabis |
|
(с)ТЫРЕНО В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика. |
|
|
|
| - 22.02.2007 11:01 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь nektokannabis |
|
(с)ТЫРЕНО Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются |
|
|
|
| - 22.02.2007 10:14 - | оставить коментарии |
||||||
|
|||||||
|
|
пользователь nektokannabis |
|
Бытует в Харьковском университете эта байка... Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги - вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено (c)ТЫРЕНО А У МНУ В ТЕХНАРЕ БЫЛО ПОХОЖЕ... КОГДА РЕШИЛИ ПРОВЕРИТЬ ДИПЛОМ КРАСНОДИПЛОМЩИКА... И ТАМ БЫЛО "МАТЕРИАЛОМ ДЛЯ ДЕТАЛИ ТИПА "ТРИБКА" (ШЕСТЕРЁНКА, ИЗГОТОВЛЕННАЯ ВЦЕЛЬНУЮ С ВАЛОМ) БЕРЁМ ОГУРЕЦ И НАЗНАЧАЕМ ДЛЯ НЕГО СЛЕДУЮЩИЕ РЕЖИМЫ РЕЗАНИЯ".. И ДАЛЬШЕ РАССЧЁТ РЕЖИМОВ ДЛЯ ОГУРЦА... =) |
|
|
|
| - 21.02.2007 17:57 - | оставить коментарии [ 2 ] |
||||||
|
|||||||
|
|
|
|
|
 |
назад | |
вперед |  |
|
|
|
|
|
| ||