Во-вторых знакомили между собой два комплекта родителей на своей территории. Территория была преведена в состояние стерильности и апирогенности, заготовлено много вкусного и полезного. Знакомство планировалось ненадолго, ибо в первый раз жеж, черт его знает как, все на нервах и прочее. В результате мы с Аськой выпили две бутылки кьянти, родители разъехались ближе к девяти сильно довольные друг другом, а пуще того - нами.
Первый раз в жизни дал родителям пакуночок со вкусным, а не они мне.

В-третьих из-за нервного возбуждения не могли толком заснуть до утра, в связи с чем активный отдых в воскресенье отложили, заместо этого решили по полной катушке окуклиться - то есть из дому не выходить, валяться на диване, смотреть всякое и кушать недоеденное вкусное со вчера.

Режим гусеницы хорошо сказывается на мозгах, но плохо на всем остальном роганизме, по сему принят ряд стратежных решений, высокие стороны поставили свои подписи на антицелюллитном договоре.

Из отсмотреных фильмов:

"Слуга государев" - лубочная поделка рассейских кинематографоманофистов, отвратительно чистенькое кино. Кровишша и грязишша бутафорские. В общем, смесь компьютерной игры "Козаки" и фильма "Пираты Карибского моря".

"12 разгневанных мужчин" - это после михалковских "12" мы посмотрели оригинал римейка, так сказать. Кино добротное, но американское. Сильно все же отличается от удобоваримого михалковского, считаю, что он развил идею и сделал фильм лучше. Но про Чечню это конечно прогиб под коньюнктуру, за это низачот (только мааахонький).

"Крутые тузы" или как-то так. Зрелищная фильма про гангстеров-шманстеров, ФБР и прочее. Много действия, неплоая съемка, Аффлека замочили в самом начале, ну и вообще вкусные персонажи. Отсмотрели с удовольствием.

"Талантливый мистер Рипли" - тянущий кишочки петелька за петелькой фильмец. Дэймона захотелось к концу придушить. Все ждали, когда же он проколется, но порок восторжествовал и мы в негодовании заснули.

Ото такое происходит в нашем королевстве. А у вас что?

http://armas.livejournal.com/189058.html

А чего небыло? А отравился. Нет, сначала мы поехали в "мЕтро" - гребаный магазин, самое плохое, что было в гастрономах и есть маркетах, собрано в нем. Все выглядит крайне хуево, поторочено и невкусно. Как в секонде. Еще и спаковано по тридцать штук.

Если по "Фуршету" и дешь и лупишь себя ушами по щекам, чтоб не взять Вот Эту Вот Хрен Знает Как Называется Но Очень Ведь Нужно Смотри Всего Пицот Гривен, то там и нужную вещь (ну навроде шести пачек гандонов) берешь как-то нехотя.

Был слегка совсем голоден. Взял там единственную из понравившихся булок, расфасованых не по "128 по цене 129 плюс одна бесплатно!" - с т.н. "маслом и травами", положил сверху всего того хлама, что мы набрали и захавал немедленно возле кассы, чавкая и брызгая слюной.

Поехали домой, а потом на матч "Динамо" (говорящее название) против "Спортинга".
Португалы дали просрацца условно нашим, а булочка - мне. Еще на матче ощутил начало аццкого бурления говн в моем крепком и ладном организме. Доехал домой, героически не заблевав роскошное ландо Зорга и лег спать в мрачных предчувствиях и зело ядовитых попердываниях.

Ночью прихватило. Почище Миши с курагой. Хлестало во все стороны, штормило баллов на девять.
На работу вчера, ессно, не пошел.

Пришел сегодня и что я вижу? Кто-то, пользуясь моей чистой и непорочной три раза из химчистки немного потерлась на сгибах и пятка заштопана репутацией - продает фальшивые комменты. Такие же как мои, только не умные.

И это вот - забота о выздоравливающем?
Доколе, я вас спрашиваю?!

Во-вторых погнул немножко дверь и лицо водителю автоматического мобиля системы таз. Пробка во все стороны, на переходе загорается зеленый. Этот мудак выезжает натурально на зебру, между ним и бампером следующей машины - сантиметров 30. Протискиваюсь. Так это мудило еще и бибикать вздумало. Захуячил по капоту. Ах, ты же так торопился, ну чтож, раз время есть - вылазь. Хуячу по открвающейся двери с ноги, он получает дверью по лбу. Дергаю дверь на себя и пару раз сую кулаком внутрь, попал, но к сожалению так, по касательной. Захлопываю дверь и ухожу. Пидорасы, ненавижу.

Зато в-третьих наконец-то задарю маме пароварку.

Да, кстати, в оригинале картинко называется Big Bad Bunnyeater

И еще полная кружка пива , которая сюда не лепилась.

Преамбула:
Иногда на территорию пионерлагеря забредали торговцы всякой гадостью типа батончиков "Марс" и желейных мишек. Иногда у детишек водились какие-нито копейки и на стыке этого всего счастья весело цвели всякие гельминтозы, паразитарные инвазии и прочие расстройства желудка.

Амбула:
Мой знакомец по палате (другом не назвать), Мишка закупился расфасованной в подозрительно серого вида полиэтилен курагой. И, поскольку был жаден, стрескал ее в одно лицо под одеялом на тихом часу. То ли боженька за жадность покарал, то ли курага оказала свое слабительное действие, а как по мне - так мыть ее просто надо было, прежде чем совать липкими горстями в алчный рот - но суть в том, что под конец тихого часа в животе у Михея выразительно заурчало. То есть симфонию клистирных трубочек было слышно даже на соседних, предающихся чтению, игре в подкидного и дураковалянию, койках.

Некоторое время в организме Мухайлы происходили интересные пертурбации, сопровождаемые гидравлическими звуками разной силы и интенсивности. Обуреваемый странными чувствами Мухайло лежал на кровати, натянув одеяло, надеялся, наверно, что само собой образуется, превратиться в плесень и липовый мед.

Спустя пару минут низкий, протяжный звук, вызывающий из памяти гудки пароходов и залп главного калибра линейного крейсера, сопровождающийся немыслимо едкой вонью оповестил нас, что жадность таки фраера сгубила.

Со сверхзвуковой скоростью виновник газовой атаки стартовал из положения "лежа на боку", преодолев звуковой барьер еще не добежав двери палаты. Мы, естественно, не сговариваясь ринулись за ним, сильно отставая уже со старта. А он все наращивал темп вперед, дальше по коридору цвета пластиковых шашек.

Сделаем отступление: туалет (как и душ) был один на этаж, в противоположном нашей палате конце коридора. Туалет - направо, душевые кабинки - налево. В коридоре было метров 60 длинны, в общем, как раз спринтерская дистанция.

Показывая отличное время и сопровождаемый улюлюканьем, время товарищ мчится резвой ланью к заветной двери сортира. В пылу бегства от надвигающегося позора в особо крупных и обильных размерах он забывает, что дверь открывается на себя.

Если бы центростремительная сила кураги была чуть меньше, он, должно быть, затрепетал бы возле двери как мотылек у стекла газосветной лампы.
Однако непреодолимое желание избавиться от балласта было столь велико, что филенчатую дверь, которая открывалась на себя - он попросту сдул собой с петель.

О бурном и продолжительном финальном аккорде умолчим.

Однако, дверь сортира, к которому обычно надо добежать, а не держать круговую оборону - пусть уж лучше отворяется вовнутрь.

А так - отличный фильм, отличный. И посмеяться, и подумать. Некоторые даже плакали.

Большая Медведица актеров с великолепной игрой, психологизм (умное слово) и ирония. В результате - море удовольствия.

Не надо отворачиваться. Посмотрите. Вот это - наркоманы. Вот это - от наркотиков.
Как там говорилось? "Жизнь - затяжной прыжок из пизды в могилу"? Ага. Иногда этот прыжок можно сократить вот таким приятным образом.

У кого хватит духу - ознакомьтесь с остальным гламуром по адресу http://zvezdaxl.livejournal.com/25074.html

У кого не хватит - прочитайте хороший и познавательный текст Опийная абстиненция - доступным языком про то, что такое ломка.